Marinakis Fractal

Picadillo

Queso de Cabeza: el post anterior es pésimo: ¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo? ¡Pamplinas, Beño!

Pepinillo Dill: Bajó de la micro el bueno de Beño; con trote de atleta cruzó la calle mientras parpadeaba la antropomórfica luz verde; caminó a zancadas cortas y rápidas el cuarto de cuadra que lo separaba de la puerta de su casa; se detuvo frente al portón y al momento de buscar las llaves en su bolsillo, el aroma del jazmín le charcheteó el paño...
En una semana más Beño se verá domiciliado (como diría cualquier integrante de la fuerza policial entrevistado por la prensa) en otro lugar: El número de la micro que lo llevará a su casa será otro, la antropomórfica luz verde parecerá la misma pero será otra, será otra la distancia a caminar hacia otro portón, las llaves serán otras y el jazmín esperará en vano la llegada de Beño...
Se acercó el humilde servidor de todos, don Beño, al gran jazmín. (Recordó a aquellos pensadores que mantienen que un hombre y una secoya o una secoya y una termita o un lémur de madagascar y un ratón de cola larga no son más ni menos uno que otro en el orden cósmico*. Pensó en esa novela de Hesse donde al llegar a su nueva escuela un niño hace dos nuevos amigos: un castaño y un anciano portero.) Alzando la vista respiró profundo y se despidió musitando un par de palabras de agradecimiento (en este momento su servidor deja el laborioso golpeteo de teclas para secar las lágrimas que corren por sus mejillas de poeta.)

Zanahoria en Escabeche: hoy me senté en el mismo lugar de la biblioteca, de espaldas a las Obras de los Filósofos. Como si de ese modo comprobara que la marcha del Universo se seguía desarrollando sin novedad, busqué con la vista el lugar exacto donde se puede ver el lomo de un querido libro verde que tiene escrito en una de sus páginas que el hombre es una sucia corriente. Seguía allí, junto al libro rojo donde el autor de ambos sostiene que el Cristianismo es una enfermedad y denosta a Pablo de Tarso. Por una asociación mental simple, me puse de pie y busqué también aquel libro donde un inglés sugiere que el Cristianismo es el paso siguiente en la evolución del Hombre y alaba el coraje y la santidad de San Pablo. Viendo que estaba en su lugar, volví a la contemplación de extrañas matrices en un tomo de 700 Págs.

Caldo de Vinagre (Grado de acidez: 5%): Hace falta otro tipo de seriedad: la del niño cuando juega.

Cebollita en Escabeche: siempre tan cursi, Beño...


*Tarea: Búsquele un arreglo a la impresentable redacción de esta parte del post.

Nota: busqué en Google Imágenes "jazmín", para hacer más figurativo este post poniendo la regia foto de un jazmín. Lamentablemente, me encontré muchas fotos de la Jazmín y ninguna decente de un jazmín. De todas maneras, les dejo la foto de Jazmín.

Pregunta

¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo?

¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo?

¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo?

¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo?

¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo?

¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo?

¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo?

¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo?

Ciclo de Anécdotas: El Basurero Wenco

Porque el público lo pidió, vuelve el Ciclo de Anécdotas de El Blog de Beño, esta vez con una anécdota escolar. ¡Y basta de palabrería, Beño! Vamos al grano; pero antes:

- Si Ud. no ha leído las Anécdotas de este Afamado Ciclo, lo invito a hacer click en el link de alguna de las tres anécdotas publicadas en la columna a su izquierda.

- Lamentablemente, esta vez no contamos con el alto auspicio de Nuestro Señor Cristo de Elqui, y seguiremos prescindiendo de él hasta que nos pague lo debido.

Sin otro particular, vamos con la anécdota.

El Basurero Wenco

En el patio de media había un basurero grande Wenco, de color gris y tapa negra. A la hora del recreo, X. esperaba que el patio se fuera llenando de gente; salía desde su sala corriendo; enfilaba hacia el noble basurero Wenco, y de una patada lo hacía volar lejos, dejando la basura desparramada. Ante los bovinos ojos escolares congregados allí, la escena se repitió de manera exacta una y otra vez.

En las horas de clase, V. y Beño (que pasaron la mayor parte del colegio fuera de clases) podían ver a la señora Norma recogiendo el basural que el pelotudo de X. dejaba todos los recreos. Beño sospecha que los motivos que tenía X. para ejecutar religiosamente el vandálico acto eran dos: posicionarse con una imagen rebelde frente a las damas que allí se reunían y lucir sus regios zapatos Caterpillar.

Junto al patio de media, donde estos vandálicos actos eran ejecutados impunemente a la luz del día y bajo la mirada estupefacta de los estudiantes, se estaba llevando a cabo la construcción de un nuevo pabellón de salas de clases. En los días en que este relato ocurre, V. y Beño pasaban sus tediosas horas de alumnos echados de clases en animada charla con los maestros constructores o sentados cerca de la faena tratando de matar el tiempo. En estas circunstancias surgió la brillante idea.

Fue así, oh queridísimos lectores:

El sol pegaba fuerte. Beño y V. estaban sentados junto a la construcción, mientras sus compañeros disfrutaban de un macabro laboratorio de biología, durante el cual Beño no había podido contener una observación jocosa acerca de una rana en estado vegetal a la que le aplicaban electricidad en los nervios de sus patas. Esa observación había resultado en una carcajada general, y en la consecuente salida del laboratorio de V. y Beño.

Como íbamos diciendo, el sol pegaba fuerte y nuestros protagonistas soportaban con estoicismo su exilio. De pronto, V. quedó absorto, como fijando una idea; se puso de pie, caminó hacia una gran pila de ladrillos, cargó sus brazos con seis de ellos y caminó hacia el noble basurero Wenco. Beño comprendió de inmediato y no tardó en secundar a V. en su iniciativa y con un par de idas y venidas acarreando ladrillos, el buen basurero quedó lleno hasta sus bordes. Con una sonrisa, V. le puso la tapa, y Beño ensayo un par de patadas en sus matratados constados. “Weón, si este cara de nalga le llega a poner una patada a esta wea, cagó”... Ya estaba todo dispuesto, y V. y Beño se sentaron a esperar con ansias que llegara el recreo.

Sonó el timbre. El patio se fue llenando de vida escolar. Las apetecidas damas ocuparon sus puestos de pequeñas faraonas escolares. Pero de X. ni la menor señal. “Anda a ver si está adentro de la sala”, le dice Beño a V. Éste va y vuelve. “Sí, weón; está. Está peleando con la profe por una nota. Ya va a salir”. La expectación multiplicaba los minutos. “Weón, por la chucha; no puede ser que justo ahora no venga a pegar el bendito puntete”, murmuró V.

La profesora sale de la sala. Dos minutos después, sale X. rojo de rabia. Grita: “¡Por la chucha!”, toma vuelo, con júbilo lo vemos enfilar hacia en basurero con más velocidad que nunca, da un salto, acomoda el golpe en el aire y deja caer su mejor patada en el flanco del noble basurero Wenco. Esta vez el espectáculo es distinto: el basurero no se mueve un sólo milímetro; inmediatamente después del golpe se oye un alarido de dolor; las miradas se vuelven hacia X. que está tendido de espaldas en el cemento. En un acto de cinismo y de maldad infinita, V. corre a socorrer al caído. Se reúne un círculo entorno a X., lo suben a una camilla y se lo llevan. Los dos meses siguientes lo vimos llegar con la pierna enyesada. Extrañamente, nunca nadie se preguntó qué hacía el basurero lleno de ladrillos. Nunca hubo culpables.

Micro-historia UNO

UNO. Dos sujetos compraron tres litros de vino en caja y los bebieron sentados entre unos matorrales en alguna calle de La Reina Alta. Por supuesto, se emborracharon, y luego caminaron hablando Dios sabe qué hasta oír el golpeteo de unos tambores. En su ebriedad buscaron el lugar de donde provenían los golpes de tambor. Caminaron hasta encontrarse frente a la regia fachada de una enorme casa; vulneraron la propiedad privada; subieron por un sendero que serpenteaba entre un pequeño bosque de bambúes, y llegaron a un espléndido jardín. Los vio aparecer de pronto un grupo de jóvenes que, sentados a una mesa bajo un toldo blanco, terminaban de beberse una botella de Chivas Regal. Uno de ellos golpeaba un bongó y, sin dejar su laborioso golpeteo, miraba con sorpresa. De los dos sujetos habló uno, diciendo: "Leíamos el Venerable Tarot en la Plaza Brasil cuando oímos el llamado de sus tambores; desde lejos hemos venido; ustedes nos han llamado; díganme: ¿qué desean?". Pregunta que uno de los jóvenes respondió, diciendo: "Bueno, si leen el Tarot, entonces eso deseamos: que nos lean el Tarot." Entonces, el sujeto sacó sólo los Arcanos Mayores y comenzó la lectura...

De la historia no sabemos más que esto. ¿Cómo terminó? Sólo Dios y un puñado de hombres saben. Ud. puede imaginarlo. Mañana, don Beño les contará la micro-historia DOS. Todas son absolutamente verídicas. No dude.

¡Y vamos con la Campaña Asado Parrillero!

¡Campaña Asado Parrillero! - Verano 2006

Amigos que visitan El Blog de Beño: Ha llegado la hora de emprender una tarea común.

A su izquierda puede ver una columna de Publicidad Google. NO; no se equivoque; el bueno de Beño no ha dejado sucumbir este humilde espacio a los cantos de sirena del mercado. El motivo es otro; el motivo es la Campaña "Asado Parrillero" - Verano 2006. Pero ¿en qué consiste esta campaña? ¿Será Beño una oveja disfrazada de lobo que nos quiere engatusar? ¡NO y no, señores! Despacho a continuación el contenido de la Campaña:

¿Cuál es el OBJETIVO de la Campaña? Compartir un Asado Parrillero regado con abundantes bebidas durante la PRIMERA QUINCENA DE MARZO.

¿Quiénes se van a maltratar con este Asado Parrillero? (1) Todos los amigos que visitan El Blog de Beño, (2) que se pongan en contacto con el bueno de Beño, y (3) cuyas conciencias estimen que han cooperado razonablemente con la causa (id est, que se tomaron la ligerísima molestia de hacer click en los anuncios cada vez que entraron a EBDB), descontando la condición implícita de que (4) les guste compartir un buen asado en compañía de gente diversa y en animada tertulia.

¿Cuánto va a costar el Bendito Asado Parrillero? USD$100, es decir, aproximadamente CLP$51,100.

¿USD$100? ¿Cómo se vamos financiar esta Épica Iniciativa? Adsense de Google realiza sus pagos por un monto mínimo de USD$100. La idea: que con nuestros clicks en los anuncios alcancemos esa suma antes del 15 de Marzo de 2006. Recibiendo el pago, don Beño convocará a los fieles que cumplan las condiciones de arriba y se invertirá el total de los USD$100 en un sendo Asado Parrillero.

Las condiciones:

i) Beño empeña su palabra en que, de alcanzarse la suma, el asado se realizará en una fecha cercana a la señalada, y según la disponibilidad de los participantes.

ii) Todo aquel que estime en conciencia que cooperó y que quiera participar, tendrá la libertad de unirse a la comitiva. Nadie cuestionará su decisión.

iii) Si al 30 de Marzo de 2006 no se ha alcanzado la suma, se considerará que no ha habido quórum para la iniciativa y, consecuentemente, el asado parrillero no se realizará.

Análisis Morfosintáctico

Analice morfosintácticamente (sujeto/predicado, etc., etc.) la siguiente frase en lenguaje coloquial chileno avanzado (con el perdón de las damas):

"¡Puta, el weón weón, weón!"*

*Nota: esta frase hay que leerla y escucharla a la vez.

Pobreza y Desigualdad: Comentarios de Beño.

Peter Twister , la raja tu análisis. Lo comparto a cabalidad. Me da gusto leer comentarios bien fundamentados como los que aquí has publicado.

Excelente precisión la de la Flaca respecto de "qué es darle el dinero directamente a los necesitados". El mecanismo no lo deja claro Peter T.

Me alegra que Criscom viva sentimientos similares, pero la afirmación ligera y sin fundamentación alguna de que un voto para Piñera no se condice con una voluntad personal de un Chile mejor, carece de valor en el debate. Lo invito a que fundamente su afirmación, en la certeza de que dará argumentos interesantes.

Chulipertini (que no es otro sino el mentado Dr. Marinakis) alega por la publicidad Google. A él y a todos los nobles lectores de El Blog de Beño (E.B.D.B.), les cuento que esa publicidad tiene su razón de ser. Como verán, el estilo de E.B.D.B. ha cambiado. En el encabezado pueden ver un motivo asadero y las palabras: "Campaña Asado Parrillero". Esto tiene que ver con la publicidad y muy pronto Beño les contará qué tipo de Campaña es la que se viene (nos favorece a todos.) Desde ahora, los invito a hacer click en los anuncios con fe en que la causa tendrá éxito.

Pato Meneses, que tiene un blog interesantísimo, sobre todo por sus temas, que a Beño siempre le han parecido del mayor interés (epistemología, ontología del lenguaje, etc.) y por los bien formulados finales abiertos de sus posts, me pregunta cómo lo hago para generar debates de calidad. La respuesta es simple, Pato: los debates de calidad no los genera Beño: siempre parten a propósito de un excelente comentario de algún lector. Sin embargo, sí hay algo hace Beño que favorece el debate: postea poco, porque carece de la fecundidad bloguera que tú tienes... Una insospechada ventaja de ser un escritor improductivo.

Finalmente, invito a que sigamos con el debate acerca de la justicia social, y luego Beño publicará un post que explicite su postura frente al tema.

Post Honesto

Son las 3:29. Unas piscolas en el cuerpo. Mañana: entrevista de práctica. El mundo adulto se avecina. Me bajo de un auto frente a mi casa. Un hombre de overol verde está sentado a la entrada de mi casa. Me fumo un cigarro con él. Me dice que espera al camión y yo miro al montón de basura: las bolsas negras y verdes: lo que nosotros, los favorecidos de la sociedad de consumo, ya no queremos tener en nuestras casas. El hombre del overol se llama Esteban. Le cuento que pensé en hacer mi práctica de operario en el camión de la basura, y él me cuenta que lleva ya trece años en la pega y que tiene cuarenta y tres. Tal vez con torpeza le pregunto si le gusta la pega. Él me responde que sí. Llega el camión y nos despedimos. Y me quedo pensando.

Mientras escribo alguien muere de hambre en algún lejano lugar de África. Mientras escribo, decenas de hombres pedalean sus triciclos de cartoneros, después de haber urgado con sus manos los tesoros de nuestra basura.

Antes, cerca de las ocho, y mientras caminaba por la calle hablando con mi hermana acerca de mi promisorio futuro, pasó un hombre, casi un abuelito, pedaleando su triciclo de cartonero. Hace casi un año vi a un niño vestido de escolar con la mitad del cuerpo en el contenedor de la basura. Buscando su subsistencia en la basura de los favorecidos, de los que misteriosamente nacieron con un futuro promisorio. A la misma hora y en esas mismas cuadras, niños que no son ni más ni menos que él hacen sus tareas, ven tele o se comen un pan con queso caliente. Si no nos duele esto estamos muertos. Y si no lo podemos ver estamos DOBLEMENTE MUERTOS... Si no nos importa, sólo queda el vacío.

El Chile de los TLC. El IMACEC. Los señores del Banco Central. ICARE. La multiplicidad de índices que miden nuestro éxito. Chile, ¡qué bien está! Y nosotros, los que tenemos un computador frente el cual nos sentamos, escribimos y leemos. Y hacemos el mundo lo suficientemente pequeño como para no tener miedo. Y nos decimos: "¡Qué bien está todo!"...

Seré weón, supongo; pero me va a costar ser feliz si no hago algo...

A Jaime en la Vega le dijeron que no podía pedalear al menos por un mes: su desgarro es grave. Mientras escribo sé que él está en algún lugar de Santiago pedaleando, con las mil vendas que se puso. Y a mí se me saltan las lágrimas. Si no nos duele esto... estamos muertos. Sólo le pido a Dios, que el dolor no nos sea indiferente.

Don de Mando

Señora Presidenta, ¿el discurso lo quiere en Arial 20 o Arial 24?

¿28? Entendido.

Y la parte que se refiere a los dichos de la oposición léala con voz firme.

Silogismo

"Si Dios existe va a cumplir su palabra (sic) con Joaquín Lavín".- Iván Moreira, Senador UDI .

Joaquín Lavín Pierde.

Ergo, Dios no Existe.

Otros títulos posibles para este post:

- Chantajeando al Creador.

-Otra forma de probar que Dios no existe.

-La Neo-Alianza de Dios con su pueblo elegido (UDI)

-Póngale Ud. un nombre a la herejía.

Sr. San Expedito, PRESENTE

Estimado Señor San Expedito:

Espero de que encuentre Vd. bien, gozando de su merecido y bien ganado Descanzo Eterno. Tengo que confesarle que mis motivos para publicar la presente carta son puramente utilitaristas y espero que esto no lo moleste, puesto que su forma de proceder estando en este Valle de Lágrimas solía ser bastante distinta (sacrificio personal a fines metafísicos de orden superior), aunque algunos suspicaces podrían discutir esto y afirmar que su modus operandi como ser humano no fue más que un utilitarismo con horizonte temporal de planificación infinito (es decir, bajo el supuesto de la Vida Eterna.) Pero no me alargo en estas consideraciones que se desvían del propósito de esta misiva. Le escribo por lo siguiente: hace tiempo ya que su santa persona ha llamado la atención de la opinión pública por su fuerte penetración en el mercado de las Intercesiones ante el Señor, posicionándose fuerte en dicho mercado, y desplazando en market share a santos de la talla de Santa Gemita de Galgani, Santa Teresita de los Andes y San Antonio de Padua. Sin embargo -y como lo preveían todos los analistas- la reciente canonización del beato Alberto Hurtado ha transformado notoriamente las condiciones del mercado, llevándolo a perder participación. Bueno, siendo estos los antecedentes pertinentes a mi propuesta, vayamos el grano.

Oferta

El titular de El Blog de Beño está requiriendo sus servicios de intercesión divina "en causas justas y de urgente solución". Particularmente, requiere contar con sus servicios de intercesión para la obtención de la calificación 4,3 en un examen a realizarse a la 8,30 del 12/11/2005, hora local. Dicha calificación permitirá que el interesado apruebe su asignatura con promedio 3,95. A cambio, Beño le ofrece publicidad permanente en su blog, publi-reportajes y un link a su sitio web. Además de esto, si el Señor San Expedito lo desea, puede pasar a ser el patrocinador oficial de El Blog de Beño (actualmente nuestro patrocinador es el Sr. Cristo de Elqui.) Demás está que le muestre la conveniencia de la transacción que le propongo; sin embargo, note que El Blog de Beño es un excelente medio para llegar a sus segmentos meta, y que puede ser un excelente punto de partida para una campaña de reposicionamiento de su persona.

Si la calificación obtenida fuera inferior a 4.3, asumo que rechazo Vd. mi oferta, y, en consecuencia, me veré en la libertad de incumplir mi parte del acuerdo. Si la calificación fuera superior a 4.3, Beño cumplirá con su parte del acuerdo. Finalmente, ante una calificación superior a 5.0, El Blog de Beño pasará a llamarse "Salve San Expedito" hasta el 1/03/2006.

Esperando con ansias (y urgimiento) su santa respuesta, se despide atentamente,

Don Beño.

Petición de Gracia

No me canse de buscarte, mi Dios

No me falte al alma fuerte, Señor

Sólo y a Pie,

Regálame el camino

¡A Tu Mayor Gloria va mi vida!

A la Mayor Gloria de mi Dios

De la canción "Salto a la Luz" de Cristóbal Fones S.J.

Comentario: No Me Venda El Cochayuyo.

Estimadísimo don Beño:

En el contexto de un profundo compromiso con la paz mundial, el entendimiento, la diversidad cultural y la crítica constructiva tengo que decirle que su blog está cada día más fome. Concuerdo con Vd. respecto de que Vd. no es un Mar: mantener un blog y comentar los blogs de otros son actividades que excluyen tal posibilidad. Acéptelo, es Vd. una sucia y plañidera corriente, poblada, por supuesto, de los diversos guarisapos que pululan en su encéfalo. Vd. puede aceptar su condición actual y chapotear feliz en sus propios excrementos (le recomiendo encarecidamente esta opción) o comenzar un camino de autoperfección, búsqueda de sentido y santidad (para esta otra opción le recomiendo la lectura de las siguientes obras: "Camino", de San José María Escribá de Balaguer; "Juan Salvador Gaviota", "El Principito", "El Caballero de la Armadura Oxidada" o cualquier sustituto cercano a condición de que cuente con mas de 15 ediciones y/o esté traducido a ocho o más lenguas; libros de Ayurveda, de hombres iniciados en el conocimiento de la verdad (también llamados por el Dr. Pichulinski "colonizadores metafísicos" (si ud no puede gestionar bien su alma busque alguien que le diga cómo; es absolutamente legítimo)), o en su defecto algún libro sagrado.) No pretendo inclinarlo a ninguna de las dos opciones, don Beño. El objeto de este comentario es el siguiente: hágale caso a su parroquiano Camilo: la fe es una preferencia equivalente a la preferencia de un buen chileno por una ensalada de cebolla con cochayuyo. ¿Podrá acaso ese buen chileno convencerme a mí (que soy un hombre de mundo) que prefiera esa ensalada a mi amada Caesar Salad? ¿Podrá convencer a mi amigo Braulio, que detesta la ensalada, que detesta toda cosa salida del mar que no sea una sirena con piernas, que detesta Chile? Déjese de tonterías y siga con sus patéticas anécdotas. Y que quienes gusten de la ensalada se encarguen de reflexionar acerca del porqué de esa preferencia. Que los que no entienden que hay gente que no gusta del cochayuyo o que prefiere otra ensalada, pierdan su tiempo en hacer proselitismo. Y si les apetece, que se inventen la apologética del cochayuyo, porque el lenguaje todo lo aguanta.

Rellenando

Acá reaparece lo que queda de Beño. He tenido que dejar un poco botado el blog porque estoy con la mierda hasta el cuello (con la bosta al cogote.) Mi auspiciador Sr. Cristo de Elqui amenazó con poner fin al contrato con El Blog de Beño. Para tal cometido, envió a sus “representantes”. La negociación fue dura y breve. El resultado: accedí a todas las demandas del Sr. Cristo de Elqui: difundir gratuitamente sus prédicas, comprarle un modelo nuevo de chalas Reef y un cortaúñas suizo.

El tiempo va horadando mi alma. Sí, hermanos, en efecto: la cebolla de mi alma, antaño luminosa redoma, pétalo a pétalo se deshoja con el paso de los días. Y va revelando de qué estoy hecho. Dr. Marinakis, ¿me creerá si le digo que estoy absolutamente convencido que no soy un mar sino todo lo contrario, una sucia corriente?

Está la raja el debate acerca de la religión y en el siguiente post espero poder resumir las posiciones y expresar mi punto de vista. Y continuamos con el debate. Por ahora, me limito a dejar tres preguntas referentes a la misma cuestión:

1. ¿En qué sentido es posible afirmar que la Creación está manchada por el Pecado Original? (Ver un post anterior.)

2. ¿De qué manera debe entenderse el arrepentimiento (convertir el corazón, etc.) al que llama Jesús al inicio de su vida pública (“arrenpiéntanse”, “conviértanse”, etc.)? ¿Y por qué este arrepentimiento debe ser ante Dios (pequé, Señor, piedad)?

3. ¿De qué nos viene a salvar Jesús? ¿Cómo se entiende la Salvación?

Las tres preguntas se refieren al mismo punto central de la estructura de la fe católica. Por eso me parece interesante que las discutamos. Con respeto y a la mayor gloria de Dios.

Dos Cosillas

UNO. El Chamal es un caballo de sangre chilena y árabe que en un entrenamiento se enganchó una pata con un cable y que ahora la tiene un poco lesionada. Hace un par de días Daniel cometió el error de amarrarlo a un columpio; el caballo se asustó y salió corriendo con el columpio atado al cuello, mirando hacia atrás y lanzando patadas hacia el enemigo de fierro. La suerte quiso que la loca carrera terminara cuando el Chamal atravesó el macizo de pinos que cierra la parcela de Daniel incólume, salvo un ligero rasguño en el cuello. Todavía está el columpio hundido en la espesura de los pinos. Daniel quiere correr al Chamal en un par de meses más, en una carrera de enduro ecuestre. Así que lo saca a trotar todos los días para que se recupere rápido de la lesión. Él va en bicicleta afirmando la cuerda y el Chamal lo sigue al trote. Hoy fuimos Daniel, el Chamal y yo a dar el paseo. Conversábamos pedaleando junto a las plantaciones de perales mientras el Chamal nos seguía trotando. Entramos en una cancha de polo en desuso y pedaleamos rápido sobre el pasto crecido. Los queltehues nos seguían, siempre amenazando con emprender su vuelo en picada; el Chamal iba al trote con la cabeza agachada arrancando y comiendo pasto, y yo pedaleaba con fuerza mirando el cielo, porque con ese pasto así de crecido las posibilidades de una buena sacada de chucha son casi nulas: caerse sería caer en un colchón verde. Me tendí en el pasto, miré hacia el azul infinito del cielo y sentí una modesta y profunda felicidad. Hasta aquí la parte uno de mi post.

DOS. Siempre he sido católico, la mayor parte de mi vida por formación; un par de años maravillosos por puro amor encendido por ese Dios misterioso que se me presentaba en todas partes y que me llamaba, y el último tiempo por postura intelectual y tesón de la voluntad que quiere someter a toda costa a la razón que duda (en esta última etapa me repetía una y otra vez en la oración el Credo Ut Intelligam (creo para entender) de San Agustín.) Hoy ya no soy católico, o al menos he suspendido mi adhesión a muchas de las creencias más básicas que conforman esa fe. Y no ha sido fácil, he hecho esfuerzos tremendos por mantener mi estructura de creencias. Esto puede ser temporal o tal vez permanente, no lo sé; pero lo que sigue siendo mi certeza más firme es que Dios existe, que nos ama, que nos reúne de un modo misterioso en su amor, como una gallina bajo sus alas reúne a sus polluelos (ver Is 49, que es una de las imágenes de Dios más hermosas que hay en la Biblia.) En este momento mis reparos a la Iglesia son demasiado fuertes como para seguir siendo un católico practicante. Pero mi experiencia del amor de Dios es tan profunda, que inevitablemente mi acento me delata. Porque no puedo esconder que he sido muy amado y que no dejo de vivir con esa poesía que sólo da el Misterio.

Y esto lo agrego porque ayer tenía una urgencia que me impidió terminar el post:

Respecto del punto UNO: qué momentos de felicidad como el relatado en este punto recuerdas.
Respecto del punto DOS: qué opinas acerca de la religión, de la Iglesia Católica, de Dios, cuál es tu búsqueda personal, el sentido de tu vida, etc.

Un sentido pésame para los familiares y amigos de Santiago Errázuriz

"Padre, a los que me diste, yo los guardé, y ninguno de ellos se perdió." (Jn 17, 12)

TRIMESTRE: Julio – Septiembre 2005: 8,5%

Se disciplinó los cabellos del siguiente modo:

Con los dedos de su mano izquierda bien separados,
Desplazó su mano desde la frente hacia la nuca,
Curvando sus dedos y la palma de su mano,
Adaptándola a la forma de su cráneo

Acto seguido, sujetó la parte final de la solapa de su chaqueta, a la altura del pecho,
Con cada mano,
Y jaló hacia abajo

Con el índice y el pulgar de su mano derecha,
Partiendo de cada comisura de los labios
Y cerrándose hacia el punto inmediatamente inferior a la nariz,
En un movimiento ascendente de mano y brazo,
Se ordenó los bigotes

Aspiró por última vez su cigarro,
Dejándolo hasta la mitad,
Botándolo en plena vereda aún encendido

Respiró profundo y se dijo, empujando una dorada puerta giratoria:

“Hoy me darán trabajo”.

Anécdota Escolar I

El viernes 5 de octubre Beño, en adelante B., después de seis años, visitó su colegio. El motivo: reunión de padrinos de confirmación de los alumnos de tercero medio. (B., al fin y al cabo, no deja de ser un hombre religioso.) El padrino (B. ) es amigo del hermano mayor de la ahijada; el padrino no deja de sentir un ligero orgullo por haber sido elegido. De la hermana menor del amigo de Beño se puede esperar lo mismo que del amigo: que nunca coincidan las referencias temporales y/o espaciales proporcionadas para cualquier encuentro (esto motivará un par de anécdotas en camino): B. se levantó a las ocho de la mañana un día sábado, y manejó por la Autopista del Sol presionado por la hora para llegar a Melipilla 1 ½ [H] antes que la hora fijada para el encuentro (al menos esta vez las referencias espaciales no fallaron; bien pude haber llegado a Putre o a Pozo Almonte.) Demás está decir que B. se encontró con toda(o)s la(o)s auxiliares que fueron su compañía en las horas solitarias de echado de clases o con alguna(o)s directiva(o)s a la(o)s que saludó con mayor, menor o nula alegría (y en el último caso, con mayor o menor fingimiento.) Pero la historia que motiva este post no sucede este año, sino el año 1998 o 1999. B. (es decir, Beño), ha observado que los post largos no son del agrado de los nobles y amables lectores (a pesar de que notables hombres y mujeres que se mueven en estas frecuencias y que visitan El Blog de Beño (B.) me han escrito en los comentarios al post anterior (ver abajo) que aperran (con mayor o menor esfuerzo, según sea el caso) con largas lecturas.) Bueno, yo escribo para Uds.; Uds. me dirán si esto es muy largo (o muy corto (cosa improbable)), y me dirán si valió la pena leerlo o si es una basura. La última advertencia (o ruego) es la siguiente: no juzgue a B. por su maldad escolar: créalo o no, la gente cambia. Esta es la breve historia:

B. paseaba, solitario, por uno de los pasillos de su colegio, en los minutos libres del recreo que precede a la hora de almuerzo, cuando escuchó la siguiente conversación entre dos profesoras:

Profesora de Física: en serio, galla: soy alérgica a todas las cosas mentoladas: si las huelo, no puedo respirar, me congestiono entera.

Profesora de Castellano: no te creo, ¡me muero!, ¿en serio?

Profesora de Física: en serio, no aguanto ninguna de esas cosas: ni Mentholatum, ni Calorub, ¡hasta las mentitas me ponen mal!

Hasta aquí la parte relevante de la conversación. B. escuchó atento, volvió a sentir ese ligero dolor en su cuadriceps desgarrado, y recordó el tubo de Calorub que llevaba en su mochila, y una ligera sonrisa escolar se dibujó en su semblante. Lo que sigue es simple:

En el recreo de la hora de almuerzo, B. esperó que sus compañeros se retiraran de la sala de clases y procedió a embetunar las patas y parte inferior de la silla y mesa del profesor con Calorub. Y sonrió ante su solitario y malvado placer.

Después del almuerzo, la profesora de Física comenzó a hacer clases. Después de tres minutos, con un hablar gangoso, pidió un pañuelo; después de cinco, pude ver dos lágrimas caer por sus mejillas mientras decía con voz congestionada: “hay olor a menta”. A los seis minutos se le hacía difícil hablar, y tenía los ojos notablemente enrojecidos. Entonces dijo: “¿Quién se echó tanto Mentholatum?”. B., que había estado desde los tres primeros minutos conteniendo a risita, que se sentaba en la segunda fila, y que era el sospechoso de siempre, no pudo someter su musculatura facial y sonrió dejando escapar una ligera risita. La Profesora de Física lo comprendió todo en un segundo: se volvió a su mesa; con esfuerzo, olfateó; pasó su mano por unas de las patas de la mesa, y me dijo: “señor Cortés, acompáñeme”. Lo que viene después es otra historia...

Finalmente:

1. CUENTA TU ANÉCDOTA ESCOLAR. Si es muy larga, mándamela al mail (bj_cortes@hotmail.com (agrégame a MSN si quieres)). Si es buena, la publico.
2. Opinar es gratis: opina acerca de esta anécdota: crítica, sugiere, putea, alaba.

3. Alas para Ud. señora, para Ud. señor, Alas para mí, Alas para Todos (de gallina eso sí).
4. Quise comentar todos los comentarios anteriores, pero por ahora no pude. De todas maneras hay uno que quiero incluir en los Comentarios Notables. Pero habrá que preguntarle a la persona que comentó primero.

Comentarios destacados

Anoche Beño soñó mucho. Entre todos los sueños que se fueron sucediendo a lo largo de la noche, hubo uno que me quedó dando vueltas al despertar: poner una sección donde fueran quedando los comentarios más notables de los amigos que visitan y comentan en este blog. Obviamente la idea ya se había ido gestando desde que leí los comentarios al post anterior. A veces la gente que visita blogs dice cosas notables que luego se pierden a medida que aumenta la suma de posts publicados. Por eso El Blog de Beño inaugura la sección COMENTARIOS NOTABLES, que ahora pueden ver vacía a su lado izquierdo, bajo la prédica de Nuestro Señor Cristo de Elqui, auspiciador de este blog. Está vacía no porque aquí no se hayan dicho hasta la fecha cosas notables; de hecho, he leído en este blog comentarios que han sido para mí motivo de gozo. La dejo vacía porque es harta pega ponerme a leer todo lo que aquí se ha dicho, que no deja de ser, a pesar de la humildad de este blog de Beño, y porque prefiero comenzar desde ahora a agregar los notables comentarios de uds. El formato será el siguiente: se dejará escrito lo que se dijo; quién lo dijo, dejando el link del blogger si es posible, y en qué post lo dijo, dejando un link a ése post.

Y para qué este post no sea tan formal ni fome, y para que tengan material acerca de qué opinar, si así lo desean, les dejo el Retrato Hablado del Dr. Marinakis y unas preguntas de reflexión:

¿Qué opina Ud. acerca de las facciones del bueno de Marinakis?

¿Qué le sugiere la nariz inclinada?

¿La mirada perdida?

Por no tomarse la vida en serio...

Una cuadra más abajo de Providencia con Lyon la Conti y yo vimos a un hombre disfrazado de Jesús. Nosotros caminábamos hacia abajo, rumbo a Pío Nono, y él en sentido contrario. Haciéndose el gracioso, Beño le dijo en tono confidencial, en el momento de pasar junto a él: "Maestro". Pero el hombre barbado, moreno, de cabello largo, túnica y sandalias continuó su marcha impertérrito, haciendo caso omiso de esta perdida oveja que es Beño. Se miraron Beño y la Conti, y Beño dijo: "la cagó el weón loco". Sin embargo, dos cuadras más abajo, una idea asaltó la mente de Beño y tornó, sin revelarse, su talante festivo en un estado de ánimo mezcla de melancolía (no sé bien si esta es la palabra) y de asombro. La idea se reveló una cuadra más abajo, o sea, tres cuadras más abajo del punto en que ocurrió el encuentro. Se reveló de la siguiente manera: de pronto, Beño dijo, aparentemente en broma, pero definitivamente en serio: ¿Y si en verdad era Jesús? La Conti miró a Beño, hubo un silencio, y éste dijo: tal vez sí era el Divino Maestro, y yo, por no saber tomarme la vida en serio, me burlé de Él y no le seguí en su Camino.
¿Quién habrá sido, hermanos míos que visitan este blog? ¿Un simple mortal que decidió vestirse de galileo de la Galilea precristiana o Él, el Mismísimo, que decidió presentarse en este cada vez más pagano Reino de Chile vestido como solía hacerlo en sus años mozos de hijo de carpintero que visitaba las aldeas sanando, obrando milagros y predicando la venida del Reino? La verdad, no lo sé. Tal vez esta duda quede en mi alma como una quemante herida, y a mis hijos les diga: hay que tomarse en serio la vida, retoños queridos. Y ellos me interroguen con la mirada y yo agregue para librarme de tal inquisición: hijos, se los digo porque un día, por bromista, por creer en las bondades del talante humorístico y del espíritu lúdico, no supe seguir al Divino Maestro y me burlé de Él creyéndole un loco. Y el mayor de ellos pregunte: ¿En serio? ¿Dónde? Y yo le responda: en Providencia con Lyon, a las siete de la tarde, y me pesa en el alma no haberlo seguido.

Pero ello no ocurrirá, porque para conjurar las ideas anteriores Beño se aferra a una imagen captada en un instante fugaz, que con esfuerzo y el paso del tiempo (que permite el olvido selectivo y la manipulación) será una certeza: no era el Divino Maestro porque los miopes ojos de Beño supieron ver en sus sandalias un conocido modelo de chalas Hush Puppies.

Poema de Galindo

Con el venerable Dr. Marinakis fuimos a la pizzería donde trabaja Galindo. Marinakis, ebrio, vació un vaso lleno de orégano sobre la cabeza de este humilde servidor de todos. (Doctor, perdono su impertinencia y espero que se rehabilite.) Hablamos un par de minutos con el energúmeno de Galindo. Nos pareció, a Marinakis y a mí, que no estaba bien el bueno de Galindo. Nos dijo que tenía que ir saliendo, pero antes nos entregó, escrito en una hoja cuadriculada de cuaderno, el poema que ahora publico. Dijo: sé que escribes acerca de mí y no pienso leer tus estupideces, pero quiero que sigas publicando mis poemas. Y me dijo, pasándome el poema que publico: ponle nombre, weón. Lo vimos subirse a una ridícula moto Honda, de principios de los ochenta, aunque de motos Beño no entiende mucho, y se largó. Aquí publico el poema que me pasó (el nombre se lo pusimos nosotros; por supuesto, es un pésimo nombre.) Finalmente, advierto que el poema deja caer toneladas de bosta y refleja a un espíritu consumido por un nihilismo recalcitrante.

Miedo al Sinsentido

Les ha dado con el tema de la pobreza
Y ¿a qué viene esto?
El viejo truco, para espantar al sinsentido:

Invéntese una preocupación lo suficientemente lejana:

No, no se preocupe por su padre, asfixiado en la soledad más terrible
Ni por su madre, a la que acaso le queda algún sueño mínimo y material
Ni por su hermano o su hermana
No: es más conveniente la señora juanita, porque es lejana
Porque tiene una ventaja que los anteriores no tienen:
Ud. puede dejarla, cuando se le antoje

Invéntese, búsquese, una preocupación y una lucha lo suficientemente abstracta:
Sí, EL MODELO ECONÓMICO
Está mal...
Y deteste a un país lejano
Aborrezca profundamente los modos de vida de los
MALDITOS CAPITALISTAS

Pero no, nunca mire demasiado cerca:

Todo debe ser lejano, abstracto.

Importante siempre es poner bien (es decir, convenientemente) los nombres
Por ejemplo:

No diga EGOÍSMO y COBARDÍA
Diga: MODELO ECONÓMICO
Y luego diga que esa abstracción es la que está mal
Y sea Ud. un paladín de la justicia

Y si esto no le colma, invéntese un Dios
A su imagen y semejanza créelo
A imagen y semejanza de sus
Miedos
Egoísmos
Cobardías

Para que cuando alguien no opine como Ud. pueda decir convenientemente:
“Vive lejos de Dios”
Para que cuando alguien sea lo suficientemente bueno que le dé envidia pueda decir:
“Sí, pero le falta amar a Dios”
Para que pueda confeccionar una larga lista de deberes imperativos
Que le aseguren que va a ser feliz
Que no va camino al polvo

Porque Dios cumple sus promesas

Acto de Personalización

Este es un acto de personalización de este blog. De polera azul, don Beño en su infancia, en los años de la posguerra. A su lado la Frani, sosteniendo a Nicolás (Jao Bonachiuon de la Fontaine Grüyere.)

¿Naturaleza Caída?

"Cada cosa es lo que es,
y es difícil explicar a alguien cómo eso me alegra
y cómo eso me basta.
Basta existir para ser completo."

Fernando Pessoa

... ¿Qué nos pasó a gran parte los hombres para que inventáramos y luego creyéramos en la Naturaleza Caída?

Alas de Gallina

Alas Para Todos

... de gallina eso sí

estimamos mal la demanda

y mejor regalarlas que botarlas

al menos en tiempos de campaña.

El Ilustre Dr. Marinakis Opina

Material de Relleno

He aquí nuevamente que este humilde hombre se sienta frente a una pantalla y teclea para salir al ancho ciber-mundo, todo gracias al auspicio de Nuestro Señor Cristo de Elqui (lea sus prédicas en la parte superior de su pantalla.) Y en esta oportunidad seré breve, porque el vértigo de la posmodernidad y el segmento objetivo al que apunta don Beño con su blog así lo exigen. Así que diré cuatro cosas.

UNO estando este fin de semana en la casa de un amigo en el campo, y luego de que mi amigo lanzara una coronta de pera entre unas matas, se produjo el siguiente diálogo:

Hermana de mi amigo: hermano, no lanzes esa coronta, ¿acaso no sabes que tardará más de treinta años en biodegradarse?

Beño: ¿Cómo se te ocurre, si no es de plástico?

Hermano menor: ¿Cuánto se demora la caca de dinosaurio?

DOS agregué varios blogs más a la sección "blogs amigos". Lo hice porque me parecieron interesantes y espero poder comentar en otra oportunidad todos los blogs que he agregado.

TRES finalmente apareció Galindo (ver aquí o acá: posts donde hablo de Galindo): ahora trabaja amasando bases de pizzas para una cadena multinacional de comida chatarra. Le dije: Galindo, ¿qué chucha? Sin sorpresa me dijo (mirando con furia): ¿Qué chucha qué? En algo hay que ganarse la vida. Le dije: Tengo tus escritos. A lo que respondió: Quédatelos; he renunciado a la poesía.

CUATRO, en honor al poeta que fue, reproduzco un poema suyo:

(Sin Título)

Conocemos a la Verdad
Noche tras noche ha bailado frente a nuestras narices
Una vez nos dijo:

Os prometo que vendré
Siempre
Siempre y cuando estéis ebrios

Y estas palabras fueron motivo de largas discusiones:

¿Qué quiso decir con Ebrios?
¿Ebrios de Vino?
¿De Amor?
¿De Belleza?
¿De Dolor?

Y supimos que la Verdad era hermosa
Y esquizofrénica
Que pasaba la noche en los bares

Que dormía de día entre papeles de diario

Ciclo de Anécdotas: La Noche de Pasión

La siguiente es la tercera anécdota del Ciclo de Anécdotas de El Blog de Beño. Las anteriores han sido: "El Regalo de Cumpleaños" y "La Cama Elástica", y para sorpresa de este humilde hombre que teclea, han gozado del favor de los misericordiosos lectores de este espacio. Ahora les presento "La Noche de Pasión". ¿Insistirá don Beño en la veracidad de las anécdotas aquí relatadas? Pues no. Y una última palabra: no volveré, bajo ninguna circunstancia, a tocar un tema semejante al que ocupó el último párrafo del post anterior, por muy interesante que a mi infinitamente mamona existencia le parezca. Lo prometo, y que Dios me ayude. Finalmente, les recordamos que este espacio está patrocinado por Nuestro Señor Cristo de Elqui, cuyas prédicas y pensamientos irán apareciendo en la parte superior de su pantalla.

La Noche de Pasión

Lo recuerdo: fue en la gira de estudios, a finales de noviembre. En el duty-free nos habíamos armado con pisco de cuarenta (40º), chileno. Cada uno con dos botellas (como capital inicial, claro está.) Para Beño fue vivir y olvidar lo vivido, ambas operaciones realizadas al mismo tiempo. Sin embargo, algo queda siempre en la memoria...

La acción transcurre en un escenario tropical. Beño no es el protagonista: es un testigo privilegiado. Por supuesto hay sol, mar, encuentros a la luz de la luna (escribo novelas rosa en mis tiempos libres, bajo el pseudónimo de Lucila Troncoso, búsqueme en las librerías.) Las altas temperaturas nos obligan a andar ligeros de ropa, a sumergirnos en el agua. Cuando logra descorrer el velo de la caña, Beño puede ver lugares de ensueño.

La novena y última noche, suena el teléfono en la habitación de hotel que Beño comparte con dos compañeros más. Son cerca de las diez y una voz traposa dice: Beño, weón, ¿dónde estay?

Beño: ¿Cómo que dónde estoy? En mi pieza pos weón.

Y la voz traposa (que pertenece al protagonista de esta anécdota, a quien, para proteger su identidad, llamaremos en delante Voz Traposa.), responde: ahhhh...

Beño: Ya, ¿qué querís weón?

Voz Traposa: venteee pa acaaá... weooón, hay caleeetaaa 'e minaaasss.

Beño: ¿dónde estay? (Y tapando el auricular (!), le dice a S.: este weón está como piojo.)

Voz Traposa: ahhhh...?

Beño: que dónde estay

Voz Traposa: acá...

Beño (que piensa en cortar y se aguanta): weón, ¿dónde estay?

Se oyen voces y gritos y música.

Voz Traposa: en el 703.

S., que es el tercer personaje de la historia (para simplificar hemos borrado de un plumazo a V.) y Beño parten para el fatídico 703. Voz traposa no mentía: el pequeño departamento tipo apart-hotel respira al ritmo de la jarana, rebalsado de estudiantes chilenos en gira. Para los que no estén familiarizados con la mecánica de este tipo de eventos, les cuento que todos llegamos a ser voces traposas, sin perjuicio la nomenclatura ya establecida para esta anécdota, que sólo una de las voces traposas es Voz Traposa.

Ya a altas horas de la madrugada, las huestes del carrete van siendo diezmadas por el sueño, por el alcohol o el amor. Quedan cinco chilenas aguerridas, Voz Traposa, Beño, S. (cuyo único protagonismo es el de ser un bulto en este momento), y dos hombres que no tienen rostro en mi memoria. Como siempre en estos casos, se da una situación inverosímil: una de las chilenas comienza a leernos las manos y nosotros no podemos creer cómo tanto poder paranormal (lo digo porque en verdad esta tipa sí leía la mano.) Tal vez me equivoqué respecto del protagonismo de S.; hay que agregar algo más: siempre quedó en nuestras memorias, grabada a fuego, la predicción que a partir de su mano hizo nuestra amiga. Bueno, resultó que nuestra gitana improvisada, después de leernos la mano a todos, llegó donde Voz Traposa. Entonces, adoptando un tono profesional de voz, nos dijo: esta mano está difícil, dejénme a solas con el paciente. S. se largó a una de las dos pequeñas habitaciones y yo a la otra, mientras Voz Traposa tenía una cita con su destino, a solas en el living-cocina-comedor. Por mi parte, fui vencido por el sueño, pero no sin antes reconocer en ciertos sonidos inarticulados que venían del living el signo inequívoco del antiguo ritual, tan viejo como el hombre y la mujer.

Al día siguiente, Voz Traposa no está. S. y yo volvemos a nuestro depto, nos acicalamos para ocultar los estragos de la mala vida, y bajamos a la playa donde está el curso entero, con la profesora jefe y dos mamás. No alcanzan a pasar 15 min. cuando llega Voz Traposa. La misma polera de la noche anterior, descalzo, shorts floreados. Habíamos estado en ese momento respondiendo a nuestra profesora que nos preguntaba por él. Entonces, Voz Traposa, que evidentemente aún estaba ebrio, saluda con la parsimonia usual en los que quieren compensar alguna miseria, y declara que el día está increíble y que el se va derecho al agua. Se saca la polera en medio de todos... Entonces, quienes veíamos su espalda, pudimos observar, bajo dos mordidas medias azulosas y escrito con lápiz labial rojo, las siguientes palabras: TE DESEO. Por su parte, quienes podían ver su pecho y su abdomen podían leer, salpicado por manchas azules de besos feroces: LLÁMAME 34567XX (omitimos los últimos dígitos para proteger a la familia de la victimaria). Nuestra querida profesora ahogó un grito de espanto, nuestras compañeras se ruborizaron, al unísono se elevaron los OH y luego los JAJAJA y luego los HUAJAJA... Voz Traposa se miró el abdomen, giró con vértigo en la mirada, y corrió a encontrarse con el mar tropical.

Ahora sí de vuelta

Ahora sí vuelve a circular este humilde blog. Lo tuve un par de semanas presa de mis desvaríos y últimamente lo había estado torturando con cambios de estilo. Pido disculpas a todos mis amigos bloggers que no dejaron de soltar alguna palabrita de compasión. Pero lo cierto es que esta cosa probablemente esté de vuelta. No podemos dejar de mencionar la gran ayuda prestada por Nuestro Señor Cristo de Elqui, que es el patrocinador oficial de este espacio, y cuyos pensamientos y consejos emitidos durante su tiempo de prédica en este valle de lágrimas, vamos a estar reproduciendo en este blog. Y aprovechando la prédica de nuestro Patrocinador, que figura en este momento en la parte superior de su pantalla, no podemos dejar de referirnos a ciertos rumores preocupantes que andan circulando y propagándose últimamente. Dichos rumores hacen referencia a un cambio en los criterios de elegibilidad de los inmigrantes de este mundo que deseen entrar al Reino de Más Arriba, en adelante RMA. Como es bien sabido, el fiel San Pedro es el encargado de la oficina de inmigración RMA. Los rumores hablan de una intensificación de las medidas de seguridad en la famosa puerta donde tal vez algún día ustedes y yo lleguemos a golpear pensando qué cresta voy a decir (sin descontar la posibilidad de que lleguemos otra puerta, pero no hablemos de esto ahora). Junto a la intensificación de las medidas de seguridad, como decíamos, también se han extremado los requisitos para acceder al codiciado reino. Los analistas especulan que esta situación se enmarca en el contexto mundial de desconfianza a la inmigración. Esta teoría está siendo descartada por los teólogos expertos en escatología, puesto que supondría que el mundo de más acá influye en el RMA. Cosa inaceptable, dicen. Lo cierto es que, dicho sencillamente, no están dejando entrar a nadie. Aún no se ha pronunciado ninguna voz más autorizada, pero, aunque les pueda parecer extrañísimo, ya ha habido múltiples reclamos en el SERNAC. El contenido de tales reclamos es más o menos el mismo: "nos dijeron que hacer x1, x,2, x3, x4, ..., xn nos aseguraría la entrada a RMA y la jauja eterna; ¿ahora quién me responde por las horas de rodillas y en silencio? ¿Por los tragos que no me tomé y por los garabatos que no dije?". De todos modos, el humildísimo hombre que teclea en este momento considera que el asunto es bastante absurdo. ¿Hasta dónde vamos a llegar si seguimos así? ¿Acaso no nos basta con nuestros propios problemas terrenales? Pero no: allí están los expertos aconsejando un cambio en la concesión de la puerta; allí están los paladines de las cosas bien hechas y de la honestidad exigiendo que de hacerse tal cosa que sea a través de una transparente licitación pública; allí están los pidadosos que han redoblado los esfuerzos a fin de poder complir con los criterios de eligibilidad para una visa eterna en el RMA; allí están los teólogos revisando que dicen los padres de la Iglesia, y soñando con nuevas soteriologías y escatologías; allí está el comerciante (¿será redituable?¿cuál es mi mercado meta?). Y aquí estamos todos. Aquí sentado yo. Allá sentado tú. Otra cosa es la polémica que se ha armado por el uso de los nombres de santos como marca de viñas y vinos: los santos del RMA están buscando medios para cobrar derechos, pero esto es irrelevante. Bueno, ¿los seguiré aburriendo con estas copuchas? ¿Acaso son interesantes?

Dejando lo anterior, les cuento que hace unos días comencé a escribir mi primer post ilustrado: acerca de Leviatán de T. Hobbes. Me guiaba el gusto por esas las ideas allí expuestas: la condición del hombre en estado de naturaleza (cuando no hay un poder común que coaccione), el dios mortal que es el Leviatán, y el poder del miedo, de la desconfianza. Si no fuera por el miedo, la vida sería solitaria, empobrecida, triste, bruta y breve, según T. Hobbes. Idea muy interesante, pero ¿los aburrirá Beño con esto? Ciertamente no. Así que en vez de contarles acerca del dios mortal que es el Leviatán, en mi próximo post les contaré la historia de ST y el chancho muerto. Aunque puede ser que cuente otra cosa: cada día tiene su afán.

Saludos,

Don Beño.

Pd: Esta es la portada original del libro The Leviathan. El Leviatán es el tipo que está sobre la ciudad, protegiéndola. En la imagen no se ve muy bien, pero está hecho de hombres, si se fijan tal vez lo noten. Tiene a su derecha una espada, símbolo del poder temporal, y los cinco rectángulos bajo la espada, a la izquierda de uds, hacen referencia a lo mismo. La representación a la izquierda del Leviatán es análoga, pero con el poder eclesiástico. No quiero alargarme, pero vale la pena detenerse en la imagen y comparar los rectángulos que están a la misma altura, especialmente los dos últimos de arriba a abajo, que sugieren una analogía entre las armas y las ideas, por una parte, y la guerra y un concilio, por otra. Bueno, ahora sí que nos los aburro más.

Caszely El Sabio

"Tengo derecho a estar en desacuerdo conmigo"

Más de alguno se puede burlar.

¿Pero hay algo más sabio que esto?

¡NO al Principio de No Contradicción!

Retrato Hablado del Dr. Giorgo Marinakis

Este es el retrato hablado del doctor Marinakis "¿Acaso un mar, Bejin?"

Rafael Galindo I

Tal vez pueda parecerles extraño el post anterior. Ha sido considerado como un cuento, como una historia real que se vuelve irreal a fuerza de literatura barata; un híbrido medio real, medio ficción, o algo enteramente ficticio. Debo decir que escribí por expreso encargo del doctor Giorgo Marinakis, que es el verdadero protagonista de la historia. Yo no conocí a Galindo, pero un eco de su ser me llega a través de la lectura diaria de su pequeña e infinitamente densa producción literaria. Demás está decir que el doctor Marinakis ha quedado indignado con la ejecución torpe con que traté de contar su historia. Marinakis, le dije, ¿acaso Galindo hubiera consentido que se contará de manera distinta? Porque todos los que hemos vislumbrado una fracción infinitesimal de aquel gigante que fue Galindo, sabemos que elegía precisamente aquellas formas de expresión que detestan los hombres como Marinakis y a las que se han visto condenados hombres como yo. Otra cosa que indignó sobremanera al bueno de Marinakis fue la alusión a que había soñado con la mujer de Galindo. Te excediste, caramba, me dijo. Y se fue dejando la puerta abierta. Bueno, y yo aquí estoy, sin saber qué hacer. Sé muy bien que todo lo que toca la poesía de Galindo ya nunca vuelve a ser lo mismo. Lo sabía muy bien cuando con ojos febriles Marinakis me dijo que hablara de Galindo, que desatará la furia de su palabra. Y ahora qué. Probablemente este blog esté arruinado. Le dije que sí a Marinakis sabiendo a qué le decía sí. Sé que hay almas caritativas que leen este espacio. Leo casi a diario las miguitas de ternura que me escriben. Pero amigos, siento decirles que acaso esto terminó. Galindo siempre fue más fuerte. Damas y caballeros, ¿qué piensan uds? Les pido que ahora sí vengan a socorrerme con la sabiduría de sus ciber-plumas. Por ahora, los dejo con dos poemas de Galindo. Son pésimos. Pero Galindo es Galindo; Galindo siempre fue más fuerte.

(Sin título)
Camino
Triste

Camino
Caminé con esperanza
Camino de vuelta
Con los ojos llenos de lágrimas

Y qué si camino entre bocinazos y afanes
La ciudad hundida en el humo

Que se larguen los que puedan

Lárguense quietos
Tal vez con una lágrima temblando
Rebalsando la cuenca del ojo
Porque cuando Uds. lloran miran siempre hacia lo alto

Pero si caminan
Lloren sus zapatos

Como yo


(Sin título)
Señores, ¡caramba!
Compostura, señores
Compostura, compostura, ¡¡¡compostura!!!

Y no hablo de trajes, camisas y corbatas impecables

Demasiado satisfechos, señores
Están demasiado satisfechos
¡Compostura!, os exhorto

Pero no:

Al menos, entonces
No sonrían tanto
No es humano, señores
Sonreír tanto

¿De cuándo que todo tiene solución?
Señores, ni siquiera honradez se les pide
¡Compostura!
Sabemos que su materia prima es la mentira
Pero compostura, ¡compostura!

Señores: bien sabemos que no nos ven por docenas,
ni por centenas
Acaso apenas por unidades de mil
No me venga a decir, señor
¡Que se pone en mi pellejo!
¿Qué diría Monseñor?, señor
¡Qué diría Monseñor!

No me venga a decir, señora
Que está conmigo
¡Conmigo!
¿Acaso mi mamá (que en paz descanse) estuvo alguna vez conmigo?
No me venga a trabajar la psique señora
¡Con mi psique no se meta!

Y qué es eso de ¡vamos chilenos!
Qué chilenos ni qué JA JA
Un lugar geométrico, señores
¡Un Lugar geométrico!
Un Diagrama de Venn, señores
Cerca de 16 millones de conjuntos
Apenas tangenciales
Compostura...
(¡La Roja es un invento de la coca cola!)
Compostura.

Ya, los dejo
Tengo que ir a comprar el Pan para la once
Y ya empiezo a perder la calma.
Y mi honrada, decente, humilde
Compostura.

Rafael Galindo

Rafael Galindo siempre miraba con furia. ¿Dónde estará ahora Rafael? Nadie lo sabe. Un día dejó sobre mi escritorio una carpeta con manuscritos, diciendo que vendría después por ella. Nunca más volvió. La mujer de Rafael supo de esa carpeta. ¿Cómo supo? No lo sé, pero con ella combatí como nunca he vuelto a combatir a un ser humano. Siempre fue una mujer detestable, demasiado fuerte para su tamaño, para sus colores, para su belleza. Miraba con más furia que Rafael. Por las noches aún sueño con ella. Calculo que duró un mes nuestra querella. Le dije que no: no, no puedes llevarte la carpeta, dijo que volvería por ella y lo siento, muy polola del Rafa habrás sido, pero también fue mi amigo, y me corresponde guardar lo suyo. Así que un gran portazo cerró nuestra discusión y desprendió una sección de concreto junto al marco de la puerta que ayer tapé con pasta muro. Poco a poco me he ido quedando solo. Y qué cresta, ¿acaso no le decía yo a todo el que quisiera escucharme que yo era un potro de la pampa? Pero esto no se trata de mí ni de mi soledad, a pesar de que el descubrimiento que motiva estas palabras es consecuencia de la última. ¿Acaso no es necesario llevar la ceniza a la montaña? ¿Acaso no se ha de ser un mar? La soledad ha sido la instancia más fecunda del hombre.

Más de dos semanas estuvo la carpeta mirándome a los ojos. Como yo no podía sostener su mirada (miraba con furia), quise humillarla y la puse entre el libro mayor del 2003 y el del 2002 (ambos años nuestra pequeña carnicería había finalizado el ejercicio con números rojos.) Pero no, aun desde allí me llegaba su mirada fija y obstinada, además de iracunda. Hasta que un día la molesta carpeta y mi soledad concertaron mi derrota. Por supuesto, fue un día domingo, día en que han sido quebrantados los espíritus más fuertes. Ese día supe quién era Rafael Galindo; supe que era un poeta, supe que estaba muerto. ¿Que será de Rafael ahora? Probablemente goce su de anhelado paraíso, lo que él llamaba la entrega más dulce, el inevitable abandono: la putrefacción.

El cartón de la carpeta estaba molido y manchado con tinta roja. Su seno estaba hinchado de poesía. Y ¿qué haré ahora, hermanos míos? Ayudar en este parto. El poeta Galindo ha muerto; su poesía, debe comenzar a vivir. Yo no soy digno de revelar la magia del vientre de esa carpeta. Tampoco fui digno de haberla abierto alguna vez; pero un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer. Es por eso que comparto la magia de Galindo. Y ahora ¡basta de palabrería!, es Galindo quien debe hablar. Los dejo con Galindo.

El siguiente poema, al que no soy digno de añadirle comentario ni crítica alguna, fue escrito en una servilleta manchada con vino. Era el primer poema que saltaba a la vista entre la infinidad de papeles que habitaban El Vientre de la Carpeta.

(Sin título)

Una caña de vino,

dos,

tres,

cuatro.

Señora, baile conmigo.

Por supuesto, no.

Cinco,

seis.

¿Qué mirai?

Siete,

ocho.

¡Maldito dinero!

Media caña más.

Todos los hombres son una mierda,

y el que no lo sabe,

es una

mierda.

FW: RV: joyitas de nuestros abogados

Esto que posteo ahora me llegó a mi mail. Me reí tanto que supuse que a otros también les causaría gracia. Así que aquí está una colección de frases célebres pronunciadas por los protagonistas de nuestra nueva justicia penal. No diré acerca de la autenticidad de tales frases más que una cosa: la última me parece a todas luces falsa. Sin embargo, no la omito para ofrecerles el material original que me llegó. Demás está decir que don Beño tampoco emite juicio alguno contra los nobles abogados de nuestro Chile Lindo.

He aquí el texto:

ESTAS SON ALGUNAS PREGUNTAS DE FISCALES Y DEFENSORES EN LOS JUICIOS ORALES DE COPIAPÓ Y ASÍ SE HA REPETIDO A LO LARGO DE TODOS LOS NUEVOS PROCEDIMIENTOS DE LA REFORMA PROCESAL CHILENA.LA ÚLTIMA SECUENCIA ES DIGNA DE COLECCION SON TOTALMENTE VERIDICAS!!.

Es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados y sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"

4.- "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "¿Él le mató a usted?"

7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

"8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"

10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?"Respuesta: "Si"Pregunta: "¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?"

11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"

Respuesta: "Si"

Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"

Respuesta: "Ninguno"

Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"

Respuesta: "Si"

Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

13.- Pregunta: Sr. Ramírez, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"

Respuesta: "Fui a Europa"

Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"

14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"

Respuesta: "Por muerte"

Pregunta: "¿Y por la muerte de quien terminó?"

15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"

Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"

Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"

Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?.¿A que escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.

19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"

Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30p.m."

Pregunta: "¿El señor Rodríguez estaba muerto en ese momento?"

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia."... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se oyen carcajadas por todas partes.

20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

"21.- Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"

Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, Verificó si había pulso?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, doctor?"

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" Pregunta: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Gánese un Viaje al Ombligo del Mundo.

Gracias por los posts. La verdad es que a mí me gustó más esta anécdota que la otra, pero como estamos en la sección "atención al cliente", vale más la opinión de los amigocos que leen este blog. Estoy pensando en interrumpir por un tiempo las anécdotas, para no echar toda la carne a la parrilla. ¿Qué tipo de temática podría trabajar aquí en este humilde espacio, les pregunta su servidor, don Beño? Pensaba unos temas: (1) Las Crónicas de Narnia y su pedagogía religiosa, (2) "El Zahir" de J.L. Borges y un polémico post de Martinoco, (3) A y B, un perfume y el condicionamiento clásico de Pavlov, (4) La noche más fría de H, el colombiano, (5) La Ruca y el Lulo, (6) Análisis de la situación política internacional a la luz del modelo Strasser-Jankoluvic-Manquilao, (7) Crónicas del Reino de Beño, (8) Tres Recetas de Cocina Chilena Imperdibles, (9) El Futuro de la Industria Salmonera y (10) Un caso inverosímil de engaño por teléfono móvil. Haga click donde dice "Concurse", en la esquina inferior derecha de este post, envíe su opción o sugiera una inventada por ud., y gánese un viaje a la cosmopolita ciudad de New York, todo pagado, Beño incluido*. Mientras más participe, más posibilidades tiene de ganar.

"Ciudad de New York, vista aérea**"

*El premio descrito se refiere al caso de las concursantes (sexo femenino). En el caso de los concursantes (sexo masculino), el ganador se hará acreedor de un diploma de honor, de una mención en el siguiente post y de un año de "Lash's Bitters" gratis. Se hará un sorteo aleatorio calculando el total de concursantes del siguiente modo: m x 1 + h x 0,0001 = total de participantes en el sorteo, donde M: mujeres que postearon y H: hombres que postearon. Bases ante notario.

** Imagen promocional de nuestro auspiciador "Lash's Bitters", The Great Tonic Laxative.

Ciclo de Anécdotas: La Cama Elástica

Me han llegado comentarios off the record donde me dicen que mi último post apesta. Bueno, qué le vamos a hacer. Ahora, para reivindicarme (eso espero), vamos con la segunda anécdota de este Primer Ciclo de Anécdotas. Dado el escepticismo de algunos, me veo en la necesidad de insistir en que todas las anécdotas son verídicas. Bueno, los dejo con la segunda anécdota.

La Cama Elástica

En alguna provincia de la Región Metropolitana, cerca de la media noche, nuestro amigo K está ebrio. Cual mano de playmobil su mano se aferra a un vaso plástico lleno de piscolita. K conversa, K ríe, bajo el notable influjo de la botella del sol naciente. La acción transcurre en una casa de parcelación, gran jardín, piscina, perros. K puede ver más allá, en medio de un grupo de gente que conversa y que ríe y que, por supuesto, bebe, a M. A nuestro K le gusta M; la cosa parece ser recíproca; esa parece ser la noche. K conversa, K ríe. Hacia el fondo del jardín hay una cama elástica. Todos saltan en ella, muestran sus habilidades gimnásticas, compiten para ver quién saca volando al otro. K acaricia el lomo del enorme pastor alemán de la casa y mira hacia el otro lado del jardín, hacia M. Sus miradas se encuentran, se sostienen, K es vencido por un pudor más fuerte, baja la vista y piensa: "esta es la noche". Piensa que tiene que ir donde M, pero se prepara otra piscolita y camina hacia el fondo del jardín, hacia la cama elástica. Salta, se cansa, recupera el aliento, bebe un trago largo. Se dice: "tengo que ir para allá". K se acerca al grupo donde está M. K ríe, K conversa, mira a M y se dice: "esta es la noche". M y una de sus amigas se dicen algo, casi al oído. La amiga de M dice: "vamos a bailar". K piensa: "¡vamos chileno!". M y K bailan, conversan al oído, ríen y se miran. Al ritmo de la pachanga miradas van, miradas vienen. M habla al oído de su amiga; un minuto después, M le dice a K: "Voy al baño, espérame". K piensa: "¡esta es mi noche!". Mientras camina hacia el fondo del jardín, acaricia el lomo del gran pastor alemán que lo sigue y que parece tenerle cariño. No hay nadie en la cama elástica. K salta y se deja caer en la malla. La noche está estrellada, titilan azules los astros a lo lejos. K no deja de tener un poco de ansiedad. Bebe un largo sorbo de piscola, deja el vaso en el pasto, y comienza a saltar. Da volteretas en el aire, hacia atrás, hacia adelante (vea a nuestro modelo Rómulo en la recreación a su derecha), pone las manos, hace la invertida, se deja caer cansado y mira el cielo infinito. Se dice: "vamos, tigre; llegó la hora. Esta es la noche". Baja de la cama elástica y bebe un sorbo de piscola. Un penetrante olor a mierda llega hasta su nariz. K trata de identificar de dónde proviene: comienza a oler. "¡Qué chucha!", se dice. "¿Tengo la mano con mierda?". Entonces, a la pálida luz de la luna llena, K pudo ver que tenía una buena porción de mierda de perro en su mano. Vio sus rodillas, sus codos, los bolsillos de atrás del pantalón, el polerón, todo estaba lleno de mierda de perro. Se acercó a la cama elástica y vio la generosa porción de bosta que los zapatos de alguien habían traido ahí, justo en el medio de la cama elástica. Miró hacia el otro extremo del jardín y vio al gran pastor alemán que se paseaba oliendo el pasto, moviendo la cola. Dos metros más allá, vio a M conversando y riendo con sus amigos, esperándolo. Volvió a mirar al perro y lo odio profundamente. Miró al cielo infinito buscando una explicación; para sus adentros, y con toda el alma gritó: "noche de mieee...".

"¡Noche de Mierda!"

Pd:

- Debido a que se avecina una semana compleja, probablemente no escriba hasta fines de la próxima semana.

-Se aceptan sugerencias, opiniones, insultos, etc.

- Saludos.