viernes, septiembre 30, 2005

Ahora sí de vuelta

Ahora sí vuelve a circular este humilde blog. Lo tuve un par de semanas presa de mis desvaríos y últimamente lo había estado torturando con cambios de estilo. Pido disculpas a todos mis amigos bloggers que no dejaron de soltar alguna palabrita de compasión. Pero lo cierto es que esta cosa probablemente esté de vuelta. No podemos dejar de mencionar la gran ayuda prestada por Nuestro Señor Cristo de Elqui, que es el patrocinador oficial de este espacio, y cuyos pensamientos y consejos emitidos durante su tiempo de prédica en este valle de lágrimas, vamos a estar reproduciendo en este blog. Y aprovechando la prédica de nuestro Patrocinador, que figura en este momento en la parte superior de su pantalla, no podemos dejar de referirnos a ciertos rumores preocupantes que andan circulando y propagándose últimamente. Dichos rumores hacen referencia a un cambio en los criterios de elegibilidad de los inmigrantes de este mundo que deseen entrar al Reino de Más Arriba, en adelante RMA. Como es bien sabido, el fiel San Pedro es el encargado de la oficina de inmigración RMA. Los rumores hablan de una intensificación de las medidas de seguridad en la famosa puerta donde tal vez algún día ustedes y yo lleguemos a golpear pensando qué cresta voy a decir (sin descontar la posibilidad de que lleguemos otra puerta, pero no hablemos de esto ahora). Junto a la intensificación de las medidas de seguridad, como decíamos, también se han extremado los requisitos para acceder al codiciado reino. Los analistas especulan que esta situación se enmarca en el contexto mundial de desconfianza a la inmigración. Esta teoría está siendo descartada por los teólogos expertos en escatología, puesto que supondría que el mundo de más acá influye en el RMA. Cosa inaceptable, dicen. Lo cierto es que, dicho sencillamente, no están dejando entrar a nadie. Aún no se ha pronunciado ninguna voz más autorizada, pero, aunque les pueda parecer extrañísimo, ya ha habido múltiples reclamos en el SERNAC. El contenido de tales reclamos es más o menos el mismo: "nos dijeron que hacer x1, x,2, x3, x4, ..., xn nos aseguraría la entrada a RMA y la jauja eterna; ¿ahora quién me responde por las horas de rodillas y en silencio? ¿Por los tragos que no me tomé y por los garabatos que no dije?". De todos modos, el humildísimo hombre que teclea en este momento considera que el asunto es bastante absurdo. ¿Hasta dónde vamos a llegar si seguimos así? ¿Acaso no nos basta con nuestros propios problemas terrenales? Pero no: allí están los expertos aconsejando un cambio en la concesión de la puerta; allí están los paladines de las cosas bien hechas y de la honestidad exigiendo que de hacerse tal cosa que sea a través de una transparente licitación pública; allí están los pidadosos que han redoblado los esfuerzos a fin de poder complir con los criterios de eligibilidad para una visa eterna en el RMA; allí están los teólogos revisando que dicen los padres de la Iglesia, y soñando con nuevas soteriologías y escatologías; allí está el comerciante (¿será redituable?¿cuál es mi mercado meta?). Y aquí estamos todos. Aquí sentado yo. Allá sentado tú. Otra cosa es la polémica que se ha armado por el uso de los nombres de santos como marca de viñas y vinos: los santos del RMA están buscando medios para cobrar derechos, pero esto es irrelevante. Bueno, ¿los seguiré aburriendo con estas copuchas? ¿Acaso son interesantes?
Dejando lo anterior, les cuento que hace unos días comencé a escribir mi primer post ilustrado: acerca de Leviatán de T. Hobbes. Me guiaba el gusto por esas las ideas allí expuestas: la condición del hombre en estado de naturaleza (cuando no hay un poder común que coaccione), el dios mortal que es el Leviatán, y el poder del miedo, de la desconfianza. Si no fuera por el miedo, la vida sería solitaria, empobrecida, triste, bruta y breve, según T. Hobbes. Idea muy interesante, pero ¿los aburrirá Beño con esto? Ciertamente no. Así que en vez de contarles acerca del dios mortal que es el Leviatán, en mi próximo post les contaré la historia de ST y el chancho muerto. Aunque puede ser que cuente otra cosa: cada día tiene su afán.
Saludos,
Don Beño.

Pd: Esta es la portada original del libro The Leviathan. El Leviatán es el tipo que está sobre la ciudad, protegiéndola. En la imagen no se ve muy bien, pero está hecho de hombres, si se fijan tal vez lo noten. Tiene a su derecha una espada, símbolo del poder temporal, y los cinco rectángulos bajo la espada, a la izquierda de uds, hacen referencia a lo mismo. La representación a la izquierda del Leviatán es análoga, pero con el poder eclesiástico. No quiero alargarme, pero vale la pena detenerse en la imagen y comparar los rectángulos que están a la misma altura, especialmente los dos últimos de arriba a abajo, que sugieren una analogía entre las armas y las ideas, por una parte, y la guerra y un concilio, por otra. Bueno, ahora sí que nos los aburro más.

sábado, septiembre 24, 2005

Caszely El Sabio


"Tengo derecho a estar en desacuerdo conmigo"
Más de alguno se puede burlar.
¿Pero hay algo más sabio que esto?
¡NO al Principio de No Contradicción!

domingo, septiembre 18, 2005

sábado, septiembre 17, 2005

Rafael Galindo I

Tal vez pueda parecerles extraño el post anterior. Ha sido considerado como un cuento, como una historia real que se vuelve irreal a fuerza de literatura barata; un híbrido medio real, medio ficción, o algo enteramente ficticio. Debo decir que escribí por expreso encargo del doctor Giorgo Marinakis, que es el verdadero protagonista de la historia. Yo no conocí a Galindo, pero un eco de su ser me llega a través de la lectura diaria de su pequeña e infinitamente densa producción literaria. Demás está decir que el doctor Marinakis ha quedado indignado con la ejecución torpe con que traté de contar su historia. Marinakis, le dije, ¿acaso Galindo hubiera consentido que se contará de manera distinta? Porque todos los que hemos vislumbrado una fracción infinitesimal de aquel gigante que fue Galindo, sabemos que elegía precisamente aquellas formas de expresión que detestan los hombres como Marinakis y a las que se han visto condenados hombres como yo. Otra cosa que indignó sobremanera al bueno de Marinakis fue la alusión a que había soñado con la mujer de Galindo. Te excediste, caramba, me dijo. Y se fue dejando la puerta abierta. Bueno, y yo aquí estoy, sin saber qué hacer. Sé muy bien que todo lo que toca la poesía de Galindo ya nunca vuelve a ser lo mismo. Lo sabía muy bien cuando con ojos febriles Marinakis me dijo que hablara de Galindo, que desatará la furia de su palabra. Y ahora qué. Probablemente este blog esté arruinado. Le dije que sí a Marinakis sabiendo a qué le decía sí. Sé que hay almas caritativas que leen este espacio. Leo casi a diario las miguitas de ternura que me escriben. Pero amigos, siento decirles que acaso esto terminó. Galindo siempre fue más fuerte. Damas y caballeros, ¿qué piensan uds? Les pido que ahora sí vengan a socorrerme con la sabiduría de sus ciber-plumas. Por ahora, los dejo con dos poemas de Galindo. Son pésimos. Pero Galindo es Galindo; Galindo siempre fue más fuerte.
(Sin título)
Camino
Triste

Camino
Caminé con esperanza
Camino de vuelta
Con los ojos llenos de lágrimas

Y qué si camino entre bocinazos y afanes
La ciudad hundida en el humo

Que se larguen los que puedan

Lárguense quietos
Tal vez con una lágrima temblando
Rebalsando la cuenca del ojo
Porque cuando Uds. lloran miran siempre hacia lo alto

Pero si caminan
Lloren sus zapatos

Como yo


(Sin título)
Señores, ¡caramba!
Compostura, señores
Compostura, compostura, ¡¡¡compostura!!!

Y no hablo de trajes, camisas y corbatas impecables

Demasiado satisfechos, señores
Están demasiado satisfechos
¡Compostura!, os exhorto

Pero no:

Al menos, entonces
No sonrían tanto
No es humano, señores
Sonreír tanto

¿De cuándo que todo tiene solución?
Señores, ni siquiera honradez se les pide
¡Compostura!
Sabemos que su materia prima es la mentira
Pero compostura, ¡compostura!

Señores: bien sabemos que no nos ven por docenas,
ni por centenas
Acaso apenas por unidades de mil
No me venga a decir, señor
¡Que se pone en mi pellejo!
¿Qué diría Monseñor?, señor
¡Qué diría Monseñor!

No me venga a decir, señora
Que está conmigo
¡Conmigo!
¿Acaso mi mamá (que en paz descanse) estuvo alguna vez conmigo?
No me venga a trabajar la psique señora
¡Con mi psique no se meta!

Y qué es eso de ¡vamos chilenos!
Qué chilenos ni qué JA JA
Un lugar geométrico, señores
¡Un Lugar geométrico!
Un Diagrama de Venn, señores
Cerca de 16 millones de conjuntos
Apenas tangenciales
Compostura...
(¡La Roja es un invento de la coca cola!)
Compostura.

Ya, los dejo
Tengo que ir a comprar el Pan para la once
Y ya empiezo a perder la calma.
Y mi honrada, decente, humilde
Compostura.

jueves, septiembre 15, 2005

Rafael Galindo

Rafael Galindo siempre miraba con furia. ¿Dónde estará ahora Rafael? Nadie lo sabe. Un día dejó sobre mi escritorio una carpeta con manuscritos, diciendo que vendría después por ella. Nunca más volvió. La mujer de Rafael supo de esa carpeta. ¿Cómo supo? No lo sé, pero con ella combatí como nunca he vuelto a combatir a un ser humano. Siempre fue una mujer detestable, demasiado fuerte para su tamaño, para sus colores, para su belleza. Miraba con más furia que Rafael. Por las noches aún sueño con ella. Calculo que duró un mes nuestra querella. Le dije que no: no, no puedes llevarte la carpeta, dijo que volvería por ella y lo siento, muy polola del Rafa habrás sido, pero también fue mi amigo, y me corresponde guardar lo suyo. Así que un gran portazo cerró nuestra discusión y desprendió una sección de concreto junto al marco de la puerta que ayer tapé con pasta muro. Poco a poco me he ido quedando solo. Y qué cresta, ¿acaso no le decía yo a todo el que quisiera escucharme que yo era un potro de la pampa? Pero esto no se trata de mí ni de mi soledad, a pesar de que el descubrimiento que motiva estas palabras es consecuencia de la última. ¿Acaso no es necesario llevar la ceniza a la montaña? ¿Acaso no se ha de ser un mar? La soledad ha sido la instancia más fecunda del hombre.
Más de dos semanas estuvo la carpeta mirándome a los ojos. Como yo no podía sostener su mirada (miraba con furia), quise humillarla y la puse entre el libro mayor del 2003 y el del 2002 (ambos años nuestra pequeña carnicería había finalizado el ejercicio con números rojos.) Pero no, aun desde allí me llegaba su mirada fija y obstinada, además de iracunda. Hasta que un día la molesta carpeta y mi soledad concertaron mi derrota. Por supuesto, fue un día domingo, día en que han sido quebrantados los espíritus más fuertes. Ese día supe quién era Rafael Galindo; supe que era un poeta, supe que estaba muerto. ¿Que será de Rafael ahora? Probablemente goce su de anhelado paraíso, lo que él llamaba la entrega más dulce, el inevitable abandono: la putrefacción.
El cartón de la carpeta estaba molido y manchado con tinta roja. Su seno estaba hinchado de poesía. Y ¿qué haré ahora, hermanos míos? Ayudar en este parto. El poeta Galindo ha muerto; su poesía, debe comenzar a vivir. Yo no soy digno de revelar la magia del vientre de esa carpeta. Tampoco fui digno de haberla abierto alguna vez; pero un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer. Es por eso que comparto la magia de Galindo. Y ahora ¡basta de palabrería!, es Galindo quien debe hablar. Los dejo con Galindo.
El siguiente poema, al que no soy digno de añadirle comentario ni crítica alguna, fue escrito en una servilleta manchada con vino. Era el primer poema que saltaba a la vista entre la infinidad de papeles que habitaban El Vientre de la Carpeta.
(Sin título)
Una caña de vino,
dos,
tres,
cuatro.
Señora, baile conmigo.
Por supuesto, no.
Cinco,
seis.
¿Qué mirai?
Siete,
ocho.
¡Maldito dinero!
Media caña más.
Todos los hombres son una mierda,
y el que no lo sabe,
es una
mierda.

martes, septiembre 13, 2005

FW: RV: joyitas de nuestros abogados

Esto que posteo ahora me llegó a mi mail. Me reí tanto que supuse que a otros también les causaría gracia. Así que aquí está una colección de frases célebres pronunciadas por los protagonistas de nuestra nueva justicia penal. No diré acerca de la autenticidad de tales frases más que una cosa: la última me parece a todas luces falsa. Sin embargo, no la omito para ofrecerles el material original que me llegó. Demás está decir que don Beño tampoco emite juicio alguno contra los nobles abogados de nuestro Chile Lindo.
He aquí el texto:
ESTAS SON ALGUNAS PREGUNTAS DE FISCALES Y DEFENSORES EN LOS JUICIOS ORALES DE COPIAPÓ Y ASÍ SE HA REPETIDO A LO LARGO DE TODOS LOS NUEVOS PROCEDIMIENTOS DE LA REFORMA PROCESAL CHILENA.LA ÚLTIMA SECUENCIA ES DIGNA DE COLECCION SON TOTALMENTE VERIDICAS!!.
Es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados y sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.
1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"
3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"
4.- "¿Estaba usted solo, o era el único?"
5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "¿Él le mató a usted?"
7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
"8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"
10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?"Respuesta: "Si"Pregunta: "¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?"
11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"
12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Si"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"
13.- Pregunta: Sr. Ramírez, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"
14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quien terminó?"
15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"
16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?.¿A que escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.
19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30p.m."
Pregunta: "¿El señor Rodríguez estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia."... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se oyen carcajadas por todas partes.
20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
"21.- Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, Verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" Pregunta: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

martes, septiembre 06, 2005

Gánese un Viaje al Ombligo del Mundo.

Gracias por los posts. La verdad es que a mí me gustó más esta anécdota que la otra, pero como estamos en la sección "atención al cliente", vale más la opinión de los amigocos que leen este blog. Estoy pensando en interrumpir por un tiempo las anécdotas, para no echar toda la carne a la parrilla. ¿Qué tipo de temática podría trabajar aquí en este humilde espacio, les pregunta su servidor, don Beño? Pensaba unos temas: (1) Las Crónicas de Narnia y su pedagogía religiosa, (2) "El Zahir" de J.L. Borges y un polémico post de Martinoco, (3) A y B, un perfume y el condicionamiento clásico de Pavlov, (4) La noche más fría de H, el colombiano, (5) La Ruca y el Lulo, (6) Análisis de la situación política internacional a la luz del modelo Strasser-Jankoluvic-Manquilao, (7) Crónicas del Reino de Beño, (8) Tres Recetas de Cocina Chilena Imperdibles, (9) El Futuro de la Industria Salmonera y (10) Un caso inverosímil de engaño por teléfono móvil. Haga click donde dice "Concurse", en la esquina inferior derecha de este post, envíe su opción o sugiera una inventada por ud., y gánese un viaje a la cosmopolita ciudad de New York, todo pagado, Beño incluido*. Mientras más participe, más posibilidades tiene de ganar.

"Ciudad de New York, vista aérea**"

*El premio descrito se refiere al caso de las concursantes (sexo femenino). En el caso de los concursantes (sexo masculino), el ganador se hará acreedor de un diploma de honor, de una mención en el siguiente post y de un año de "Lash's Bitters" gratis. Se hará un sorteo aleatorio calculando el total de concursantes del siguiente modo: m x 1 + h x 0,0001 = total de participantes en el sorteo, donde M: mujeres que postearon y H: hombres que postearon. Bases ante notario.
** Imagen promocional de nuestro auspiciador "Lash's Bitters", The Great Tonic Laxative.

jueves, septiembre 01, 2005

Ciclo de Anécdotas: La Cama Elástica

Me han llegado comentarios off the record donde me dicen que mi último post apesta. Bueno, qué le vamos a hacer. Ahora, para reivindicarme (eso espero), vamos con la segunda anécdota de este Primer Ciclo de Anécdotas. Dado el escepticismo de algunos, me veo en la necesidad de insistir en que todas las anécdotas son verídicas. Bueno, los dejo con la segunda anécdota.
La Cama Elástica
En alguna provincia de la Región Metropolitana, cerca de la media noche, nuestro amigo K está ebrio. Cual mano de playmobil su mano se aferra a un vaso plástico lleno de piscolita. K conversa, K ríe, bajo el notable influjo de la botella del sol naciente. La acción transcurre en una casa de parcelación, gran jardín, piscina, perros. K puede ver más allá, en medio de un grupo de gente que conversa y que ríe y que, por supuesto, bebe, a M. A nuestro K le gusta M; la cosa parece ser recíproca; esa parece ser la noche. K conversa, K ríe. Hacia el fondo del jardín hay una cama elástica. Todos saltan en ella, muestran sus habilidades gimnásticas, compiten para ver quién saca volando al otro. K acaricia el lomo del enorme pastor alemán de la casa y mira hacia el otro lado del jardín, hacia M. Sus miradas se encuentran, se sostienen, K es vencido por un pudor más fuerte, baja la vista y piensa: "esta es la noche". Piensa que tiene que ir donde M, pero se prepara otra piscolita y camina hacia el fondo del jardín, hacia la cama elástica. Salta, se cansa, recupera el aliento, bebe un trago largo. Se dice: "tengo que ir para allá". K se acerca al grupo donde está M. K ríe, K conversa, mira a M y se dice: "esta es la noche". M y una de sus amigas se dicen algo, casi al oído. La amiga de M dice: "vamos a bailar". K piensa: "¡vamos chileno!". M y K bailan, conversan al oído, ríen y se miran. Al ritmo de la pachanga miradas van, miradas vienen. M habla al oído de su amiga; un minuto después, M le dice a K: "Voy al baño, espérame". K piensa: "¡esta es mi noche!". Mientras camina hacia el fondo del jardín, acaricia el lomo del gran pastor alemán que lo sigue y que parece tenerle cariño. No hay nadie en la cama elástica. K salta y se deja caer en la malla. La noche está estrellada, titilan azules los astros a lo lejos. K no deja de tener un poco de ansiedad. Bebe un largo sorbo de piscola, deja el vaso en el pasto, y comienza a saltar. Da volteretas en el aire, hacia atrás, hacia adelante (vea a nuestro modelo Rómulo en la recreación a su derecha), pone las manos, hace la invertida, se deja caer cansado y mira el cielo infinito. Se dice: "vamos, tigre; llegó la hora. Esta es la noche". Baja de la cama elástica y bebe un sorbo de piscola. Un penetrante olor a mierda llega hasta su nariz. K trata de identificar de dónde proviene: comienza a oler. "¡Qué chucha!", se dice. "¿Tengo la mano con mierda?". Entonces, a la pálida luz de la luna llena, K pudo ver que tenía una buena porción de mierda de perro en su mano. Vio sus rodillas, sus codos, los bolsillos de atrás del pantalón, el polerón, todo estaba lleno de mierda de perro. Se acercó a la cama elástica y vio la generosa porción de bosta que los zapatos de alguien habían traido ahí, justo en el medio de la cama elástica. Miró hacia el otro extremo del jardín y vio al gran pastor alemán que se paseaba oliendo el pasto, moviendo la cola. Dos metros más allá, vio a M conversando y riendo con sus amigos, esperándolo. Volvió a mirar al perro y lo odio profundamente. Miró al cielo infinito buscando una explicación; para sus adentros, y con toda el alma gritó: "noche de mieee...".

"¡Noche de Mierda!"

Pd:

- Debido a que se avecina una semana compleja, probablemente no escriba hasta fines de la próxima semana.

-Se aceptan sugerencias, opiniones, insultos, etc.

- Saludos.