E.B.D.B.

Otoño voyerista que visita la ciudad hundida en el humo

2011-06-09T11:55:00.003-04:00

Otoño voyerista que visita la ciudad hundida en el humo y le exige a los árboles que se desvistan
Extasiado, con ojos de fanático, un hilo de baba le cae por la boca entreabierta
Niebla de la mañana emana de sus narices
La agitada mano derecha desordena las nubes
Jadea rocío sobre el pasto
¿Cómo prevalecerían frente a él los árboles?
La libido propia de toda la creación sumada al lascivo mandato perentorio
Los pone inexorablemente en el proceso de desvestirse
Cínicamente enrojecidos y semidesnudos los liquidámbares, depositando su oro vano en el pavimento los Ginkgos
Informo que el romadizo del muy pervertido cubrió esta mañana el asfalto infestado de cucarachas metálicas de Avenida Colón
Solamente se restaron de la orgía las palmeras de la Kennedy
Sospechamos que en ellas se reencarnan los grandes dictadores y asesinos
Augustamente una de ellas sopla un auto y más de alguna vez logra deshacerse de otro opositor
Teiller fue un poeta de grandes valores: ‘siempre es bueno pedir penúltimos pipeños’
(Qué más quisiera yo que cobijar mi alma en una alta caña de pipeño)
Ayer en una de sus páginas me notificó que la Ciudad es un accidente que no prevalecerá frente a los árboles
Pero el pudor de algunos árboles no prevalecerá frente al Otoño

Descreo de su Mapocho

2011-06-09T09:29:00.007-04:00

Dr., déjeme decirle, con cariño pero también con firmeza, que descreo de su Mapocho
Ese río es hijo de Oliveira hijo de Cortázar y también de sus flamantes errancias, y no hermano de la tierra cordillerana, del polvo fugitivo de los sacos de cemento, del harapo
Su río, Dr., es navegable por derecho propio, Hontológicamente navegable, diríamos
Lejos de él que se fantasee con ponerle prótesis para que comience a ser otra cosa
A un río no se le dice levántate y anda
Pero, ah, Dr., nos soñamos héroes y el demonio de la realidad fue a buscarnos allá donde estábamos y fuimos heridos
Qué importa sobre qué río se incline la memoria:
Su poesía viene a decir lo que Rojas dijo que dijo Vallejos:
Todavía

pájaros

2011-06-08T17:57:00.000-04:00

En las plazas de la memoria hay
dos o cinco
recuerdos de niñez que retuve

de libros de calle lanzados al mapocho
de pésima literatura
de los compormisos
ayer fue que no busqué todo eso

y fue ayer también
que entregué el pellejo vano
las mofletas estériles en un abrir
y cerrar de ojos que se cansan

ayer pero es hoy
que vengo a mi mismo con esas
cosas cosas cosas
como de libertad ayer me vi
como héroe
en una plaza con sombra y habitantes del cité

tarde más feliz
de discos de todo lo absoluto

no quiero llorar en esos vasos
y si lloro qué más
es pura tarde de vino
gracias al vacío u otras palabras vanas, vacío

sólo una conserva su sentido

en esas tardes que retuve de río corriendo en el tiempo

no sé cómo llamarlas
porque eran tardes de papel

Santiago camina por las mañanas hacia el invierno

2011-05-23T22:38:00.001-04:00

Santiago camina por las mañanas hacia el invierno con alboroto metálico y por las tardes como velorio sonámbulo al entierro de las espaldas cansadas

Los árboles enrojecidos se desvisten humildemente sobre las aceras

La palma de ninguna mano será reposo de ese fuego que se abandona para ser otra cosa

Nadie oyó el trino de un pájaro al despertar

Y desde el alba cien mil ojos han mirado en el iluminado fondo vacío de cien mil pantallas encendidas

Enrojecidas por el frío las manos del escolar no saben sino del manubrio de la bicicleta que guían hacia la escuela

Los sueños aún no se despegan de la nuca y aún no se corta el hilo de plata hasta la almohada

El perro pasa diligente en dirección contraria, acaso más sabedor del motivo de sus pasos que todos los hombres y mujeres

Que conducen y sintonizan la radio y dan instrucciones a sus hijos y miran en las pantallas y en vano en los espejos:

Seres demasiado rápidos para dejarse ver a sí mismos

La Perla ¿Abatida?

2011-05-18T20:38:00.002-04:00

Leí su correo y al principio quise mandarlo al carajo. Perla hay una sola. Pero maduré, Marinakis. Detrás del velo de ira que amenazaba con cegarme, pude ver su palabra encenderse o apagarse débilmente, como la sonrisa del gato de Chesire, desapareciendo, un ademán de adiós irónico; si no te importa dónde llegar tampoco importa mucho qué camino debes tomar, dijo el Gato y el camino es el fin postula Kavakis en su poema Ítaca, qué lugares comunes, mi querido Dr., no hay rincón dónde llorar o defecar tranquilo aquí, pero qué importa, siempre existe la posibilidad de que una mañana cualquiera de Otoño, de golpe nos enteremos que un árbol se inclina para dejar caer sobre sobre el pavimento sus hojas enrojecidas, allí, en medio de la ciudad, hundido en el humo y cercado por los bocinazos, humildemente desvistiéndose, y que el viento sople débilmente y le escatime milimétricamente una hoja a la suela de tus zapatos cansados. El entero porvenir tal vez fue cifrado en ese puñado de espejos rotos, Dr., concuerdo.

La Perla

2011-01-04T20:19:00.007-03:00

Estimado Galindo,

No he podido acceder a su propuesta. No creo que deba o que pueda hacerlo.

Acá en la calle pululan muertos. Yo me arrincono y me meto en callejones, y, Galindo, le prometo, trato de sacar partido del asunto. Pero no tengo claro hasta qué punto, Galindo, llegaré a recolectar las monedas, los estandartes, las pruebas de todo esto, para algún día futuro ponderar su peso tenue. Me dedico por las tardes, por las noches, también a pulular; en uno de esos vaivenes llegué al Perla. Casi se podía mascar el olor ajerezado del arrollado en el aire. Don José me confiesa que pensó en renombrarlo "La Perla del Pacífico" mientras venía con su señora en el avión, pero decidió a su llegada serle fiel a su destino y al destino del Perla. Y bueno, también en cierta medida al de sus parroquianos.

Lo actualizo; espero no aburrirlo. Después de un intrincado episodio legal, la compañía a cargo de la tienda por departamentos se vió obligado a pagar a Don José un cuantioso monto por la demolición del boliche; su compadre Lalo Marín, abogado y estudioso del evangelio, hizo las maromas y cortó buen billete, y lo que quedó fue suficiente para reabrir el connotado local cuyo cartel vimos desmontar aquella tarde de 2009.

Se reiría, Galindo, si pudiese verlo. Me limito, por salud mental, a adjuntarle una foto de la fachada. Las letras, en tipografía Palace Script levemente modificadas con agridulce gusto parisino, rememoran de manera más que lejana el original en letras negras sobre luminoso amarillo con decorado "Cristal". No podría decir mucho más.

Para calmar el reflujo de la memoria, evocaré aquel aniversario mío en que, después de haber bebido en exceso, como se acostumbraba, nos volcamos a la calle, en dirección inconsciente hacia el bar. No creo equivocarme cuando afirmo que esa noche completamos, de algún modo, el inicial armatoste del sistema de símbolos que en los años siguientes iríamos trabajando con pulso de joyero. Son doctrinas inútiles, y en eso creo que todos estamos de acuerdo, pero ¿hay algo más bello que la inutilidad? ¿algo más perfecto?

Creo que los proyectos quedarán estancados o avanzarán a ritmo lento (me es imposible no evocar la analogía del río de caca en este tipo de casos) por un tiempo; pero si existe la fe y me fue deparado poseerla, creo que está toda puesta en las frases, las inversiones, los mecanismos y el conjunto de piezas ideados en esos años fructíferos. Curiosamente, y en oposición a nuestra capacidad de manipulación, la operación de las piezas se multiplica y se ramifica, ruedas sin eje: lo llamo a que esté atento, como yo creo y espero estarlo, a mayores cambios o desviaciones de sus sentido primero.

Un saludo cálido a la distancia,

Marinakis

VENTANA

2010-05-21T20:09:00.002-04:00

Los números de la cotización bailan

La persiana americana cubre la mitad de la ventana

Por el espacio abierto al edificio de enfrente, el operario mira a una joven mujer que se mira en el espejo

Se toca y acomoda los senos y ajusta el sostén

Da su espalda al espejo y se mira las nalgas cubiertas por un jean

La planilla electrónica es basta, la lista de productos, interminable

El operario opera con símbolos de símbolos de símbolos

Bajo esa montaña de símbolos, duerme arropada su alma

Su cuerpo está en la pecera climatizada con vista al edificio residencial

Su alma bosteza o boquea como los peces fuera del agua

La mujer es atractiva piensa el operario y contesta una llamada telefónica, manda un e- mail, llena cuatro celdas de la planilla electrónica, bebe un sorbo de cocacola de la lata metálica que yace junto el teléfono móvil

En la ventana contigua la nana se inclina sobre una cuna

Una galaxia de plástico gira sobre esa nueva vida envuelta en algodón

El operario conoce la rutina

El marido aparece en la primera ventana y besa a la mujer, una madre joven y hermosa, desaparece y reaparece en la segunda ventana y se inclina sobre ese ser único e irrepetible

Ese fruto del vientre de la mujer que ahora, mientras el marido hace girar la galaxia de colores y pierde el miedo al ridículo y se pierde a sí mismo en la ternura, vuelve a revisar su imágen en el espejo y a deshacer y hacer su moño de castaños cabellos

El almuerzo ocurre lejos de la mirada del operario, que mira la hora, apura su laborioso planilleo, ve entrar un nuevo correo electrónico, apura el resto de la cocacola dietética, piensa en los 15 minutos que restan para enviar la cotización, en los 30 que restan para salir corriendo, meterse en el metro, salir del metro, meterse en una reunión, en la llamada que le debe a su novia y en todos los clientes con los cuales sí está al día, en la salida a comer que le debe a sus padres, en los dos meses que han pasado desde la última vez que vio a su abuela, en la vida que se debe

El tiempo se acaba, se acaba, se acaba, se acaba:

El marido come rápido mirando por una ventana que al operario le está vedada

La mujer necesita de su abrazo, de su piel, de un mínimo tributo a su belleza

A veces la piensa o la sueña perdida

Y la busca cada mañana en la fría superficie del espejo y en pupilas taladradas por un monitor de su marido

El operario envía la cotización, se pone la chaqueta, guarda en el bolso su computador portátil, corre hacia el metro

El marido elogia el pollo con arroz de la nana, se lava los dientes, se pone la chaqueta, sale corriendo

El operario ya no ve a la mujer reaparecer por la segunda ventana: ahora está perdido dentro del misil de carne humana comprimida lanzado hacia el cemento

La mujer se inclina sobre esa vida que reposa sobre perfumado algodón blando, levanta a esa maravilla perpleja y frágil y la abraza, huele la parte superior de su cabeza, su cuello

Aparece la nana, dos manos rojas, labradas y seguras reciben la maravilla

Dos manos que antes han preparado alimentos, limpiado inodoros, sacudido el polvo, estirado sábanas, persignado el aire y el cuerpo de la nana mudan ahora a la pequeña criatura, ese infinitamente amable ángel que defeca

La madre cierra la puerta, mira en el espejo, se agarra las grasas de la cintura y el abdomen. Se cubre el rostro con las manos.

El Bar

2009-05-30T17:02:00.002-04:00

El doctor hizo una pausa reflexiva y dio un breve sorbo a su caña de pipeño. Galindo encendió un cigarro. K. se bebió el resto de su caña y alzó la mano para llamar al mozo. El gordo maestro de cocina flanqueó el mostrador, caminó bamboleante hacia la mesa, se detuvo junto a K. y alargó su cuello sudoroso. K. indicó en silencio su caña vacía de pipeño, el doctor emergió del abismo de su reflexión y de un largo trago se bebió el pipeño restante en su caña, Galindo exhaló humo formando dos perfectas argollas y, a pesar de que su caña estaba casi llena, siguió el ejemplo del doctor.

-¡Me parece, caramba! ¡Si tomamos, tomamos parejo!- dijo el doctor-. Tres más de las mismas, amigo.

El Bar A. es un bar angosto, casi un pasillo, flanqueado por sucias paredes verde agua, que se alarga imprevisiblemente hasta un lugar de sombras y formas imprecisas. De esas sombras emergieron tres personas y caminaron hasta sentarse a la mesa contigua: dos hombres, uno viejo, cercano a la setentena, y un cuarentón malcarado a cuyo brazo se aferraba una mujer de caminar vacilante. Cada uno traía su vaso de cerveza, y acunada en el antebrazo del viejo, cual tierno recién nacido, venía la botella a medio beber.

Recortado contra la pálida luz que arrojaba un tubo fluorescente, el viejo se veía enorme. Los mechones grises que cubrían su gran cabeza raleaban a los lados de la frente y del irregular bigote entrecano colgaba una gota de cerveza. La mujer evidentemente había sido muy atractiva -así lo indicaban sus labios, sus pómulos, su mirada, sus movimientos, el modo en que acercaba su rostro al del cuarentón. Pero el tiempo es implacable y no hay fémina turgente que se le resista. Ahora, a diez o quince años de los días culmines de su belleza, las carnes de la mujer se habían desconfigurado para siempre, su talle se había duplicado sin remedio. Ahora la mujer caminaba tambaleante entre las mesas de un bar poblado de hombres, sometida al mareo etílico y acaso a la brutalidad del cuarentón feo, que de haberla conocido hace una década, jamás hubiera soñado poder hacerla suya, sujetándose de su brazo enfundado en ajado cuero negro, obligando, con su caminar tambaleante, al codo del viejo a sumergirse rítmicamente en una de sus enormes tetas, cuyo tamaño, de seguro antes perfecto, admirable, se había también duplicado.

Se sentaron a la mesa.

-Y ustedes ¿con qué frecuencia se pegan un round en el ring de cuatro perillas?- dijo el viejo emplazando la botella en el centro de la mesa.

-¿Cómo?

-¿Cada cuánto hacen el amor?- precisó el viejo.

-¡No sea metiche!- exclamó la mujer.

El viejo desistió de su inquisición, pero aparentemente sólo con el fin de reformular su estrategia. Repartió el resto de la botella.

-No hay nada más rico que pegarse un polvito-y ahora la voz, una voz por lo demás lasciva y arrastrada, vibraba con una extraña nota de solemnidad. El veterano bajó la vista y, alzando la mano, gritó:

-¡Amiiigooou! ¡Tráigase los refuerzos que estamos secos!

Un tipo alto y flaco, cuyo rostro exhibía una abultada nariz colorada y un cigarro a medio consumir entre sus semiabiertos labios entintados, pasó por el pasillo hacia el fondo del bar, cargando sobre uno de sus hombros una java llena de botellas de cerveza vacías. El viejo volvió a hablar:

-Un hombre necesita pegarse su polvito lo más seguido posible. Antes a mi vieja yo no le daba tregua, pero ahora se me ha puesto harto esquiva. ¿Y qué le va a hacer uno? No voy a obligarla sólo porque yo ando como toro. Además la vieja ya está harto vieja y yo ando con energías de sobra. Ojalá encuentre una más jovencita pa' echarla a la pelea.

El viejo se bajó al seco su vaso de cerveza. El hombre y la mujer sonreían.

-Oiga, pero usted ya no está para esos trotes-dijo sonriendo el cuarentón.

-¡Harto viejito que está!- dijo la mujer.

-¡Baaah! ¡Ni se imaginan ustedes! A mis sesenta y cinco años ando como toro. Con decirle que hasta arañazos en la espalda me llevé el otro día.

-No me diga- dijo irónicamente el cuarentón.

-Pero claaarooo que sí- dijo el viejo acopiando fuerzas para parecer seguro de sí mismo.

Fracasó miserablemente y se instaló el silencio. La mujer sonrió y luego empinó su vaso de cerveza y comenzó a beber lentamente mirando su contenido. Su boca jugaba con el vaso y el líquido. El viejo buscó en el bolsillo de su camisa una cajetilla de cigarros. El cuarentón anunció que iba al baño, se puso pesadamente de pie y caminó hacia el fondo del bar. El viejo encendió un cigarro, exhaló el humo, dejó el cigarro en el cenicero, se sirvió lo que quedaba de cerveza, y en ella hundió largamente el bigote: lo retiró; se relamió; un brillo indefinible recorría sus pupilas amarillentas.

-Mire, mijita, yo la puedo hacer feliz. Véngase conmigo, ¿ya?

La mujer rió.

-Mire, ni se imagina la herramienta que tengo.

Llegó el cuarentón. Sonreía. Besó a la mujer en el cuello, caminó hacia la caja y pagó.

-Ya, pues, mijita- insistió el viejo en un perentorio susurro.

-¡Oiga, tata! Déjese de inventarse cosas, ¿ya? Déjese de tomar y váyase para la casa.

El cuarentón volvió a la mesa; la mujer se puso de pie; el viejo trató de hacer lo mismo, pero no pudo a causa del vino.

-Un gusto, amigo- dijo el cuarentón.

-Pórtese bien- dijo la mujer

El viejo miró al cuarentón.

-Cuídesela-le dijo.

La pareja cruzó las puertas abatibles que flanqueaban la entrada al bar, y se perdió en la niebla de la noche.

Dijo Galindo, golpeando la mesa:

-¡Ya, pues! Si vamos a tomar, ¡tomamos!

Las manos ya se alargaban hacia las altas cañas de pipeño, y acaso ya se formulaba en la mente del doctor un brindis solemne y en la de Galindo algún verso, pero antes el viejo, que les daba la espalda, giró hacia ellos, y sus ojos estaban llenos de lágrimas.

El maestro de cocina pasó junto a ellos cargando un sándwich de pernil y una cerveza Escudo de tres cuartos: se detuvo algunas mesas más allá y depositó bebida y alimento frente a un joven de rostro adusto, cuyas facciones extrañamente recordaban a las de una madonna renacentista. Tenía dos libros sobre la mesa.

-¿Por qué llora, tío?

El viejo sollozó en silencio.

-Oiga, tío, tranquilo. Venga a sentarse con nosotros.

El viejo se puso trabajosamente de pie y se sentó entre K. y el doctor. Apoyó el antebrazo sobre la mesa y apoyo sobre él la frente. Su espalda se sacudió media docena de veces.

-Tío, tranquilo. ¿Qué le pasa?... ¿Por qué llora?- dijo K. dándole suaves golpecitos en la espalda.

El viejo enderezó el tronco y el cuello, giró y alargó la mano hasta alcanzar su vaso de cerveza, que había quedado sobre la otra mesa. Lo alcanzó a duras penas y aún sollozando, sorbió la cerveza y luego clavó sus ojos llorosos en K. Dijo, respirándole en la cara:

-¡Por ustedes lloro, hijos míos! ¡Por ustedes, que se pierden en el trago! ¡Que olvidan al Señor! ¡Al Señor! ¡Al Señor! ¡Aleluya, Aleluya! ¡Perdónales, porque no saben lo que hacen! ¡No pierdan sus vidas en el trago, hijos míos! ¡No temas que yo te he rescatado, dice el Señor! ¡Te he llamado por tu nombre, dice el Señor! ¡Llevo tu nombre tatuado en la palma de Mi mano, dice el Señor! ¡Y ustedes...! ¡Y ustedes, carajo...! ¡Mieeerda!

El viejo bebió de su vaso, se calmó un poco y continuó:

-¡Ustedes son malos y pecadores! Sólo quieren tomar y quedar botados meando en la calle, no siguen los senderos del Espíritu, se pierden en los callejones de Satán.

Con los ojos anegados de lágrimas, el viejo prodigó referencias bíblicas y puso al tanto a los tres contertulios, a grandes rasgos pero con precisión, del plan de salvación que el Señor había diseñado especialmente para ellos y para el que quisiera. Asumiremos que ustedes también han sido puestos al tanto de dicho plan, y no abundaremos en descripciones inútiles. Por lo demás, los contertulios escucharon y bebieron en silencio. Galindo parecía estar reflexionando; su mano de amasandero de pizzas recorría su vasta barba ensortijada. Finalmente habló:

-Caminaba Moisés por un callejón y detrás de Él venía el Señor su Dios, y mientras hallábase así Moisés, caminando a pasos cortos, cavilando acerca de su tenaz tartamudez, oyó la voz de un ángel y, ¿quién sabe?, acaso también lo vio, y el ángel le informó a Moisés que con algunos metros de rezago tras de él caminaba el señor su Dios, y entonces, entre dos enormes contenedores de basura, en ese callejón oscuro y sucio y húmedo, Moisés escondióse para conocer el Rostro de su Creador. Pero cuando Dios pasaba frente al escondrijo de Moisés, tapó el hueco entre los dos contenedores con sus enormes y aladas manos luminosas; y esa noche, Moisés no pudo ver del Señor más que la palma de Su mano, la misma en la cual estaba tatuado su nombre.

El poeta hizo una pausa y encendió un cigarro. Un delgado hilo de humo subió entre sus ojos negros. El silencio dejó oír la respiración trabajosa del viejo.

-Dígame, señor -continuó el poeta Rafael Galindo dirigiéndose al viejo-, ¿no cree usted que el gesto es elocuente?

La mandíbula del viejo se movió horizontalmente, como si tratara de encarrillarla o destapar sus oídos, y luego verticalmente, como si mascara un grueso trozo de bistec; sus ojos mostraban aún los signos de cierta inercia del llanto desconsolado. Galindo fumaba y miraba inquisitivo. Una gran argolla gris pasó entre los hombros del viejo y del doctor.

-El ademán de Dios es elocuente- dijo finalmente Galindo-: ¡Dios se oculta, pero desea mostrarle al hombre el hombre! - y agregó elevando su caña a la altura de los ojos:

-¡Entonces, pues, ahorrémosle al Señor el trabajo de ocultarse y dediquémonos con fervor a lo mundano!- y bebió un largo sorbo.

De las abundantes lágrimas del viejo ahora no quedaba más que un exceso de humedad en los globos oculares. El llanto había logrado dulcificar un poco al viejo, pero ahora su rostro había cambiado; en particular su mandíbula: el veterano parecía estar apretando los dientes con fuerza, y volvía a asomarse a su mirada una brillosa malicia. La enorme y peluda cabeza de Galindo flotaba en el verde agua de la pared.

Dijo el viejo con vibrante voz endurecida:

-¡Ay de aquellos desprecian la Palabra de Dios! ¡No habrá para ellos más que fuego y sangre y rechinar de dientes! ¡Pendejos insolentes de mierda!

La rabia estiraba y soltaba las cuerdas vocales del viejo, la tensión de los músculos de sus carrillos hacían temer que uno de los maxilares se trisara, que en cualquier momento saltara un diente o las encías comenzaran a sangrar. Galindo, súbitamente indolente, se refugió del fulgor bíblico del viejo contemplando la concha de loco que servía de cenicero.

-Tranquilo, tío- dijo el doctor.

K. bebió y se puso de pie. El viejo bebió con furia y murmuró:

-El Señor está conmigo como un poderoso guerrero.

-Tranquilo, tío- insistió el doctor.- Aquí nadie quiere ofenderlo- y acabó de un viaje su caña.

El viejo quiso ponerse de pie. Amablemente, el doctor lo sujetó de las axilas, lo puso de pie, y lo soltó sólo cuando hubo comprobado la estabilidad del viejo, que gruñó y se alejó oscilando rumbo al baño.

-Está vez tardó bastante menos en ponerse blasfemo, amigo poeta. ¿Estaremos bebiendo demasiado rápido?

La Tesis del Doctor

2009-05-20T15:04:00.002-04:00

El venerable Marinakis, al referir al humilde servidor de todos, don Beño, el estado de avance de su tesis:

Weón,
la escritura de mi tesis se ha transformado
en una obra apologética
de las cagadas de resultados que obtuve
estoy parchando el hoyo con lenguaje
y sospecho que cualquier religión me querrá entre sus filas
después de esto

El Oscuro Dharma de la Calesita I

2009-01-26T17:51:00.009-03:00

Para J.M., rara y delicada flor de silicio

Se atribuye a Jorge Luis Borges un tal poema Instantes, cuyo narrador desearía haber pasado menos tiempo armando cuidadosas maletas de viaje y más tiempo dando vueltas en calesita.

He visto ese poema, cuidadosamente enmarcado, en tres baños, junto al W.C. o tasa del baño o wáter o ídolo de porcelana. Como si en el preciso momento en que todo el ser se concentra en producir esa instantánea y bella muerte, se maximizara el mágico influjo del poema, su pretendido efecto de devolvernos al disfrute de las cosas simples - como cuando tumbado junto a la mar sentía entre los dedos de los pies húmedos granitos de arena. (¡Ah, el corazón de un viejo es una mar de nostalgia y de anhelo, mis polluelos!)

Leí por vez primera Instantes (y lo releí muchas veces: en ese tiempo el bueno de Beño solía evacuar más y mejor) en la casa de un camarada del Partido, en San Antonio. Animado por ese poema fue que participé en el tradicional concurso Gánesela al Toro que el megamercado Pepita de Oro organizaba para Fiestas Patrias; las mecánicas fuerzas del toro se impusieron al tenaz agarre de mis manos curtidas por el rozón o la guadaña, pero mi tiempo sobre el toro superó al de los demás jinetes, y entre mis manos ateridas fue depositada una botella de vino de exportación que yo deposité momentos después en las manos de mi padre, al tiempo que sus emocionados y satisfechos ojos me interrogaban. Yo respondí: padre, Borges escribió un poema de nombre Instantes; es por ese poema que he montado al toro y ganado el concurso.

Mi padre quiso leer el poema, y esa misma tarde yo compraba en una feria cercana una hoja fotocopiada con el texto íntegro de Instantes, protegida entre un vidrio y un rectángulo de cholguán. Desde entonces nunca desesperé si me veía obligado a sentarme al trono de marfil sin la sección deportiva del periódico: siempre podía leer y releer el último y más famoso poema de Borges, y siempre hacía propósito de enmendar mi vida y vivir con la simpleza de una piedra mojada por las aguas de un río.

Luego se sucedieron años terribles y los cielos de mi Patria llegaron a poblarse de insectos a tal punto que a veces a mis camaradas, a la gran mayoría de mis compatriotas y a quien suscribe el día y la noche nos parecían partes indistintas de una única y continua escala de oscuros grises. En tal número caminaban los insectos por las veredas que era imposible dar un solo paso sin reventar media docena. Y quienes nos perseguían sabían por el simultáneo crujir y restallar de los caparazones dónde estábamos y hacia dónde íbamos. Aterrado e inmóvil, en la penumbra leí al Borges de Ficciones y El Aleph, y luego leí su poesía y me dije: "¡Caramba, Beño: Si Borges escribió Límites, ¿para qué habría de escribir Instantes?! Y luego: "¡Es más: Si escribió Límites, no pudo haber escrito Instantes!" Sin embargo, pensé luego en la vejez -por entonces no la conocía-, y me dije: tal vez la vejez lo doblegó.... Y un súbito dolor me recorrió el pecho, y acaso fue un eco de García Lorca, uno más de tantos que cayeron en los tiempos de los insectos, el que me llevó a exclamar con la empatía que solo un viejo puede tener con un viejo: ¡pobre Jorgito Luis!

Marinakis Fractal

2008-03-18T22:00:00.005-03:00

Picadillo

2006-03-20T16:58:00.000-04:00

Queso de Cabeza: el post anterior es pésimo: ¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo? ¡Pamplinas, Beño!

Pepinillo Dill: Bajó de la micro el bueno de Beño; con trote de atleta cruzó la calle mientras parpadeaba la antropomórfica luz verde; caminó a zancadas cortas y rápidas el cuarto de cuadra que lo separaba de la puerta de su casa; se detuvo frente al portón y al momento de buscar las llaves en su bolsillo, el aroma del jazmín le charcheteó el paño...
En una semana más Beño se verá domiciliado (como diría cualquier integrante de la fuerza policial entrevistado por la prensa) en otro lugar: El número de la micro que lo llevará a su casa será otro, la antropomórfica luz verde parecerá la misma pero será otra, será otra la distancia a caminar hacia otro portón, las llaves serán otras y el jazmín esperará en vano la llegada de Beño...
Se acercó el humilde servidor de todos, don Beño, al gran jazmín. (Recordó a aquellos pensadores que mantienen que un hombre y una secoya o una secoya y una termita o un lémur de madagascar y un ratón de cola larga no son más ni menos uno que otro en el orden cósmico*. Pensó en esa novela de Hesse donde al llegar a su nueva escuela un niño hace dos nuevos amigos: un castaño y un anciano portero.) Alzando la vista respiró profundo y se despidió musitando un par de palabras de agradecimiento (en este momento su servidor deja el laborioso golpeteo de teclas para secar las lágrimas que corren por sus mejillas de poeta.)

Zanahoria en Escabeche: hoy me senté en el mismo lugar de la biblioteca, de espaldas a las Obras de los Filósofos. Como si de ese modo comprobara que la marcha del Universo se seguía desarrollando sin novedad, busqué con la vista el lugar exacto donde se puede ver el lomo de un querido libro verde que tiene escrito en una de sus páginas que el hombre es una sucia corriente. Seguía allí, junto al libro rojo donde el autor de ambos sostiene que el Cristianismo es una enfermedad y denosta a Pablo de Tarso. Por una asociación mental simple, me puse de pie y busqué también aquel libro donde un inglés sugiere que el Cristianismo es el paso siguiente en la evolución del Hombre y alaba el coraje y la santidad de San Pablo. Viendo que estaba en su lugar, volví a la contemplación de extrañas matrices en un tomo de 700 Págs.

Caldo de Vinagre (Grado de acidez: 5%): Hace falta otro tipo de seriedad: la del niño cuando juega.

Cebollita en Escabeche: siempre tan cursi, Beño...

*Tarea: Búsquele un arreglo a la impresentable redacción de esta parte del post.

Nota: busqué en Google Imágenes "jazmín", para hacer más figurativo este post poniendo la regia foto de un jazmín. Lamentablemente, me encontré muchas fotos de la Jazmín y ninguna decente de un jazmín. De todas maneras, les dejo la foto de Jazmín.

Pregunta

2006-03-14T22:28:00.000-04:00

¿Qué nos pasa frente a lo repetitivo?

Ciclo de Anécdotas: El Basurero Wenco

2006-01-05T14:35:00.000-03:00

Porque el público lo pidió, vuelve el Ciclo de Anécdotas de El Blog de Beño, esta vez con una anécdota escolar. ¡Y basta de palabrería, Beño! Vamos al grano; pero antes:

- Si Ud. no ha leído las Anécdotas de este Afamado Ciclo, lo invito a hacer click en el link de alguna de las tres anécdotas publicadas en la columna a su izquierda.

- Lamentablemente, esta vez no contamos con el alto auspicio de Nuestro Señor Cristo de Elqui, y seguiremos prescindiendo de él hasta que nos pague lo debido.

Sin otro particular, vamos con la anécdota.

El Basurero Wenco

En el patio de media había un basurero grande Wenco, de color gris y tapa negra. A la hora del recreo, X. esperaba que el patio se fuera llenando de gente; salía desde su sala corriendo; enfilaba hacia el noble basurero Wenco, y de una patada lo hacía volar lejos, dejando la basura desparramada. Ante los bovinos ojos escolares congregados allí, la escena se repitió de manera exacta una y otra vez.

En las horas de clase, V. y Beño (que pasaron la mayor parte del colegio fuera de clases) podían ver a la señora Norma recogiendo el basural que el pelotudo de X. dejaba todos los recreos. Beño sospecha que los motivos que tenía X. para ejecutar religiosamente el vandálico acto eran dos: posicionarse con una imagen rebelde frente a las damas que allí se reunían y lucir sus regios zapatos Caterpillar.

Junto al patio de media, donde estos vandálicos actos eran ejecutados impunemente a la luz del día y bajo la mirada estupefacta de los estudiantes, se estaba llevando a cabo la construcción de un nuevo pabellón de salas de clases. En los días en que este relato ocurre, V. y Beño pasaban sus tediosas horas de alumnos echados de clases en animada charla con los maestros constructores o sentados cerca de la faena tratando de matar el tiempo. En estas circunstancias surgió la brillante idea.

Fue así, oh queridísimos lectores:

El sol pegaba fuerte. Beño y V. estaban sentados junto a la construcción, mientras sus compañeros disfrutaban de un macabro laboratorio de biología, durante el cual Beño no había podido contener una observación jocosa acerca de una rana en estado vegetal a la que le aplicaban electricidad en los nervios de sus patas. Esa observación había resultado en una carcajada general, y en la consecuente salida del laboratorio de V. y Beño.

Como íbamos diciendo, el sol pegaba fuerte y nuestros protagonistas soportaban con estoicismo su exilio. De pronto, V. quedó absorto, como fijando una idea; se puso de pie, caminó hacia una gran pila de ladrillos, cargó sus brazos con seis de ellos y caminó hacia el noble basurero Wenco. Beño comprendió de inmediato y no tardó en secundar a V. en su iniciativa y con un par de idas y venidas acarreando ladrillos, el buen basurero quedó lleno hasta sus bordes. Con una sonrisa, V. le puso la tapa, y Beño ensayo un par de patadas en sus matratados constados. “Weón, si este cara de nalga le llega a poner una patada a esta wea, cagó”... Ya estaba todo dispuesto, y V. y Beño se sentaron a esperar con ansias que llegara el recreo.

Sonó el timbre. El patio se fue llenando de vida escolar. Las apetecidas damas ocuparon sus puestos de pequeñas faraonas escolares. Pero de X. ni la menor señal. “Anda a ver si está adentro de la sala”, le dice Beño a V. Éste va y vuelve. “Sí, weón; está. Está peleando con la profe por una nota. Ya va a salir”. La expectación multiplicaba los minutos. “Weón, por la chucha; no puede ser que justo ahora no venga a pegar el bendito puntete”, murmuró V.

La profesora sale de la sala. Dos minutos después, sale X. rojo de rabia. Grita: “¡Por la chucha!”, toma vuelo, con júbilo lo vemos enfilar hacia en basurero con más velocidad que nunca, da un salto, acomoda el golpe en el aire y deja caer su mejor patada en el flanco del noble basurero Wenco. Esta vez el espectáculo es distinto: el basurero no se mueve un sólo milímetro; inmediatamente después del golpe se oye un alarido de dolor; las miradas se vuelven hacia X. que está tendido de espaldas en el cemento. En un acto de cinismo y de maldad infinita, V. corre a socorrer al caído. Se reúne un círculo entorno a X., lo suben a una camilla y se lo llevan. Los dos meses siguientes lo vimos llegar con la pierna enyesada. Extrañamente, nunca nadie se preguntó qué hacía el basurero lleno de ladrillos. Nunca hubo culpables.

Micro-historia UNO

2006-01-02T17:16:00.000-03:00

UNO. Dos sujetos compraron tres litros de vino en caja y los bebieron sentados entre unos matorrales en alguna calle de La Reina Alta. Por supuesto, se emborracharon, y luego caminaron hablando Dios sabe qué hasta oír el golpeteo de unos tambores. En su ebriedad buscaron el lugar de donde provenían los golpes de tambor. Caminaron hasta encontrarse frente a la regia fachada de una enorme casa; vulneraron la propiedad privada; subieron por un sendero que serpenteaba entre un pequeño bosque de bambúes, y llegaron a un espléndido jardín. Los vio aparecer de pronto un grupo de jóvenes que, sentados a una mesa bajo un toldo blanco, terminaban de beberse una botella de Chivas Regal. Uno de ellos golpeaba un bongó y, sin dejar su laborioso golpeteo, miraba con sorpresa. De los dos sujetos habló uno, diciendo: "Leíamos el Venerable Tarot en la Plaza Brasil cuando oímos el llamado de sus tambores; desde lejos hemos venido; ustedes nos han llamado; díganme: ¿qué desean?". Pregunta que uno de los jóvenes respondió, diciendo: "Bueno, si leen el Tarot, entonces eso deseamos: que nos lean el Tarot." Entonces, el sujeto sacó sólo los Arcanos Mayores y comenzó la lectura...

De la historia no sabemos más que esto. ¿Cómo terminó? Sólo Dios y un puñado de hombres saben. Ud. puede imaginarlo. Mañana, don Beño les contará la micro-historia DOS. Todas son absolutamente verídicas. No dude.

¡Y vamos con la Campaña Asado Parrillero!

¡Campaña Asado Parrillero! - Verano 2006

2005-12-27T18:25:00.000-03:00

Amigos que visitan El Blog de Beño: Ha llegado la hora de emprender una tarea común.

A su izquierda puede ver una columna de Publicidad Google. NO; no se equivoque; el bueno de Beño no ha dejado sucumbir este humilde espacio a los cantos de sirena del mercado. El motivo es otro; el motivo es la Campaña "Asado Parrillero" - Verano 2006. Pero ¿en qué consiste esta campaña? ¿Será Beño una oveja disfrazada de lobo que nos quiere engatusar? ¡NO y no, señores! Despacho a continuación el contenido de la Campaña:

¿Cuál es el OBJETIVO de la Campaña? Compartir un Asado Parrillero regado con abundantes bebidas durante la PRIMERA QUINCENA DE MARZO.

¿Quiénes se van a maltratar con este Asado Parrillero? (1) Todos los amigos que visitan El Blog de Beño, (2) que se pongan en contacto con el bueno de Beño, y (3) cuyas conciencias estimen que han cooperado razonablemente con la causa (id est, que se tomaron la ligerísima molestia de hacer click en los anuncios cada vez que entraron a EBDB), descontando la condición implícita de que (4) les guste compartir un buen asado en compañía de gente diversa y en animada tertulia.

¿Cuánto va a costar el Bendito Asado Parrillero? USD$100, es decir, aproximadamente CLP$51,100.

¿USD$100? ¿Cómo se vamos financiar esta Épica Iniciativa? Adsense de Google realiza sus pagos por un monto mínimo de USD$100. La idea: que con nuestros clicks en los anuncios alcancemos esa suma antes del 15 de Marzo de 2006. Recibiendo el pago, don Beño convocará a los fieles que cumplan las condiciones de arriba y se invertirá el total de los USD$100 en un sendo Asado Parrillero.

Las condiciones:

i) Beño empeña su palabra en que, de alcanzarse la suma, el asado se realizará en una fecha cercana a la señalada, y según la disponibilidad de los participantes.

ii) Todo aquel que estime en conciencia que cooperó y que quiera participar, tendrá la libertad de unirse a la comitiva. Nadie cuestionará su decisión.

iii) Si al 30 de Marzo de 2006 no se ha alcanzado la suma, se considerará que no ha habido quórum para la iniciativa y, consecuentemente, el asado parrillero no se realizará.

Análisis Morfosintáctico

2005-12-23T00:39:00.000-03:00

Analice morfosintácticamente (sujeto/predicado, etc., etc.) la siguiente frase en lenguaje coloquial chileno avanzado (con el perdón de las damas):

"¡Puta, el weón weón, weón!"*

*Nota: esta frase hay que leerla y escucharla a la vez.

Pobreza y Desigualdad: Comentarios de Beño.

2005-12-22T23:48:00.000-03:00

Peter Twister , la raja tu análisis. Lo comparto a cabalidad. Me da gusto leer comentarios bien fundamentados como los que aquí has publicado.

Excelente precisión la de la Flaca respecto de "qué es darle el dinero directamente a los necesitados". El mecanismo no lo deja claro Peter T.

Me alegra que Criscom viva sentimientos similares, pero la afirmación ligera y sin fundamentación alguna de que un voto para Piñera no se condice con una voluntad personal de un Chile mejor, carece de valor en el debate. Lo invito a que fundamente su afirmación, en la certeza de que dará argumentos interesantes.

Chulipertini (que no es otro sino el mentado Dr. Marinakis) alega por la publicidad Google. A él y a todos los nobles lectores de El Blog de Beño (E.B.D.B.), les cuento que esa publicidad tiene su razón de ser. Como verán, el estilo de E.B.D.B. ha cambiado. En el encabezado pueden ver un motivo asadero y las palabras: "Campaña Asado Parrillero". Esto tiene que ver con la publicidad y muy pronto Beño les contará qué tipo de Campaña es la que se viene (nos favorece a todos.) Desde ahora, los invito a hacer click en los anuncios con fe en que la causa tendrá éxito.

Pato Meneses, que tiene un blog interesantísimo, sobre todo por sus temas, que a Beño siempre le han parecido del mayor interés (epistemología, ontología del lenguaje, etc.) y por los bien formulados finales abiertos de sus posts, me pregunta cómo lo hago para generar debates de calidad. La respuesta es simple, Pato: los debates de calidad no los genera Beño: siempre parten a propósito de un excelente comentario de algún lector. Sin embargo, sí hay algo hace Beño que favorece el debate: postea poco, porque carece de la fecundidad bloguera que tú tienes... Una insospechada ventaja de ser un escritor improductivo.

Finalmente, invito a que sigamos con el debate acerca de la justicia social, y luego Beño publicará un post que explicite su postura frente al tema.

Post Honesto

2005-12-15T03:29:00.000-03:00

Son las 3:29. Unas piscolas en el cuerpo. Mañana: entrevista de práctica. El mundo adulto se avecina. Me bajo de un auto frente a mi casa. Un hombre de overol verde está sentado a la entrada de mi casa. Me fumo un cigarro con él. Me dice que espera al camión y yo miro al montón de basura: las bolsas negras y verdes: lo que nosotros, los favorecidos de la sociedad de consumo, ya no queremos tener en nuestras casas. El hombre del overol se llama Esteban. Le cuento que pensé en hacer mi práctica de operario en el camión de la basura, y él me cuenta que lleva ya trece años en la pega y que tiene cuarenta y tres. Tal vez con torpeza le pregunto si le gusta la pega. Él me responde que sí. Llega el camión y nos despedimos. Y me quedo pensando.

Mientras escribo alguien muere de hambre en algún lejano lugar de África. Mientras escribo, decenas de hombres pedalean sus triciclos de cartoneros, después de haber urgado con sus manos los tesoros de nuestra basura.

Antes, cerca de las ocho, y mientras caminaba por la calle hablando con mi hermana acerca de mi promisorio futuro, pasó un hombre, casi un abuelito, pedaleando su triciclo de cartonero. Hace casi un año vi a un niño vestido de escolar con la mitad del cuerpo en el contenedor de la basura. Buscando su subsistencia en la basura de los favorecidos, de los que misteriosamente nacieron con un futuro promisorio. A la misma hora y en esas mismas cuadras, niños que no son ni más ni menos que él hacen sus tareas, ven tele o se comen un pan con queso caliente. Si no nos duele esto estamos muertos. Y si no lo podemos ver estamos DOBLEMENTE MUERTOS... Si no nos importa, sólo queda el vacío.

El Chile de los TLC. El IMACEC. Los señores del Banco Central. ICARE. La multiplicidad de índices que miden nuestro éxito. Chile, ¡qué bien está! Y nosotros, los que tenemos un computador frente el cual nos sentamos, escribimos y leemos. Y hacemos el mundo lo suficientemente pequeño como para no tener miedo. Y nos decimos: "¡Qué bien está todo!"...

Seré weón, supongo; pero me va a costar ser feliz si no hago algo...

A Jaime en la Vega le dijeron que no podía pedalear al menos por un mes: su desgarro es grave. Mientras escribo sé que él está en algún lugar de Santiago pedaleando, con las mil vendas que se puso. Y a mí se me saltan las lágrimas. Si no nos duele esto... estamos muertos. Sólo le pido a Dios, que el dolor no nos sea indiferente.

Don de Mando

2005-12-12T23:37:00.000-03:00

Señora Presidenta, ¿el discurso lo quiere en Arial 20 o Arial 24?

¿28? Entendido.

Y la parte que se refiere a los dichos de la oposición léala con voz firme.

Silogismo

2005-12-11T19:38:00.000-03:00

"Si Dios existe va a cumplir su palabra (sic) con Joaquín Lavín".- Iván Moreira, Senador UDI .

Joaquín Lavín Pierde.

Ergo, Dios no Existe.

Otros títulos posibles para este post:

- Chantajeando al Creador.

-Otra forma de probar que Dios no existe.

-La Neo-Alianza de Dios con su pueblo elegido (UDI)

-Póngale Ud. un nombre a la herejía.

Sr. San Expedito, PRESENTE

2005-12-11T16:49:00.000-03:00

Estimado Señor San Expedito:

Espero de que encuentre Vd. bien, gozando de su merecido y bien ganado Descanzo Eterno. Tengo que confesarle que mis motivos para publicar la presente carta son puramente utilitaristas y espero que esto no lo moleste, puesto que su forma de proceder estando en este Valle de Lágrimas solía ser bastante distinta (sacrificio personal a fines metafísicos de orden superior), aunque algunos suspicaces podrían discutir esto y afirmar que su modus operandi como ser humano no fue más que un utilitarismo con horizonte temporal de planificación infinito (es decir, bajo el supuesto de la Vida Eterna.) Pero no me alargo en estas consideraciones que se desvían del propósito de esta misiva. Le escribo por lo siguiente: hace tiempo ya que su santa persona ha llamado la atención de la opinión pública por su fuerte penetración en el mercado de las Intercesiones ante el Señor, posicionándose fuerte en dicho mercado, y desplazando en market share a santos de la talla de Santa Gemita de Galgani, Santa Teresita de los Andes y San Antonio de Padua. Sin embargo -y como lo preveían todos los analistas- la reciente canonización del beato Alberto Hurtado ha transformado notoriamente las condiciones del mercado, llevándolo a perder participación. Bueno, siendo estos los antecedentes pertinentes a mi propuesta, vayamos el grano.

Oferta

El titular de El Blog de Beño está requiriendo sus servicios de intercesión divina "en causas justas y de urgente solución". Particularmente, requiere contar con sus servicios de intercesión para la obtención de la calificación 4,3 en un examen a realizarse a la 8,30 del 12/11/2005, hora local. Dicha calificación permitirá que el interesado apruebe su asignatura con promedio 3,95. A cambio, Beño le ofrece publicidad permanente en su blog, publi-reportajes y un link a su sitio web. Además de esto, si el Señor San Expedito lo desea, puede pasar a ser el patrocinador oficial de El Blog de Beño (actualmente nuestro patrocinador es el Sr. Cristo de Elqui.) Demás está que le muestre la conveniencia de la transacción que le propongo; sin embargo, note que El Blog de Beño es un excelente medio para llegar a sus segmentos meta, y que puede ser un excelente punto de partida para una campaña de reposicionamiento de su persona.

Si la calificación obtenida fuera inferior a 4.3, asumo que rechazo Vd. mi oferta, y, en consecuencia, me veré en la libertad de incumplir mi parte del acuerdo. Si la calificación fuera superior a 4.3, Beño cumplirá con su parte del acuerdo. Finalmente, ante una calificación superior a 5.0, El Blog de Beño pasará a llamarse "Salve San Expedito" hasta el 1/03/2006.

Esperando con ansias (y urgimiento) su santa respuesta, se despide atentamente,

Don Beño.

Petición de Gracia

2005-12-06T19:02:00.000-03:00

No me canse de buscarte, mi Dios

No me falte al alma fuerte, Señor

Sólo y a Pie,

Regálame el camino

¡A Tu Mayor Gloria va mi vida!

A la Mayor Gloria de mi Dios

De la canción "Salto a la Luz" de Cristóbal Fones S.J.

Comentario: No Me Venda El Cochayuyo.

2005-12-03T21:48:00.000-03:00

Estimadísimo don Beño:

En el contexto de un profundo compromiso con la paz mundial, el entendimiento, la diversidad cultural y la crítica constructiva tengo que decirle que su blog está cada día más fome. Concuerdo con Vd. respecto de que Vd. no es un Mar: mantener un blog y comentar los blogs de otros son actividades que excluyen tal posibilidad. Acéptelo, es Vd. una sucia y plañidera corriente, poblada, por supuesto, de los diversos guarisapos que pululan en su encéfalo. Vd. puede aceptar su condición actual y chapotear feliz en sus propios excrementos (le recomiendo encarecidamente esta opción) o comenzar un camino de autoperfección, búsqueda de sentido y santidad (para esta otra opción le recomiendo la lectura de las siguientes obras: "Camino", de San José María Escribá de Balaguer; "Juan Salvador Gaviota", "El Principito", "El Caballero de la Armadura Oxidada" o cualquier sustituto cercano a condición de que cuente con mas de 15 ediciones y/o esté traducido a ocho o más lenguas; libros de Ayurveda, de hombres iniciados en el conocimiento de la verdad (también llamados por el Dr. Pichulinski "colonizadores metafísicos" (si ud no puede gestionar bien su alma busque alguien que le diga cómo; es absolutamente legítimo)), o en su defecto algún libro sagrado.) No pretendo inclinarlo a ninguna de las dos opciones, don Beño. El objeto de este comentario es el siguiente: hágale caso a su parroquiano Camilo: la fe es una preferencia equivalente a la preferencia de un buen chileno por una ensalada de cebolla con cochayuyo. ¿Podrá acaso ese buen chileno convencerme a mí (que soy un hombre de mundo) que prefiera esa ensalada a mi amada Caesar Salad? ¿Podrá convencer a mi amigo Braulio, que detesta la ensalada, que detesta toda cosa salida del mar que no sea una sirena con piernas, que detesta Chile? Déjese de tonterías y siga con sus patéticas anécdotas. Y que quienes gusten de la ensalada se encarguen de reflexionar acerca del porqué de esa preferencia. Que los que no entienden que hay gente que no gusta del cochayuyo o que prefiere otra ensalada, pierdan su tiempo en hacer proselitismo. Y si les apetece, que se inventen la apologética del cochayuyo, porque el lenguaje todo lo aguanta.

Rellenando

2005-11-28T21:38:00.000-03:00

Acá reaparece lo que queda de Beño. He tenido que dejar un poco botado el blog porque estoy con la mierda hasta el cuello (con la bosta al cogote.) Mi auspiciador Sr. Cristo de Elqui amenazó con poner fin al contrato con El Blog de Beño. Para tal cometido, envió a sus “representantes”. La negociación fue dura y breve. El resultado: accedí a todas las demandas del Sr. Cristo de Elqui: difundir gratuitamente sus prédicas, comprarle un modelo nuevo de chalas Reef y un cortaúñas suizo.

El tiempo va horadando mi alma. Sí, hermanos, en efecto: la cebolla de mi alma, antaño luminosa redoma, pétalo a pétalo se deshoja con el paso de los días. Y va revelando de qué estoy hecho. Dr. Marinakis, ¿me creerá si le digo que estoy absolutamente convencido que no soy un mar sino todo lo contrario, una sucia corriente?

Está la raja el debate acerca de la religión y en el siguiente post espero poder resumir las posiciones y expresar mi punto de vista. Y continuamos con el debate. Por ahora, me limito a dejar tres preguntas referentes a la misma cuestión:

1. ¿En qué sentido es posible afirmar que la Creación está manchada por el Pecado Original? (Ver un post anterior.)

2. ¿De qué manera debe entenderse el arrepentimiento (convertir el corazón, etc.) al que llama Jesús al inicio de su vida pública (“arrenpiéntanse”, “conviértanse”, etc.)? ¿Y por qué este arrepentimiento debe ser ante Dios (pequé, Señor, piedad)?

3. ¿De qué nos viene a salvar Jesús? ¿Cómo se entiende la Salvación?

Las tres preguntas se refieren al mismo punto central de la estructura de la fe católica. Por eso me parece interesante que las discutamos. Con respeto y a la mayor gloria de Dios.

Dos Cosillas

2005-11-13T00:19:00.000-03:00

UNO. El Chamal es un caballo de sangre chilena y árabe que en un entrenamiento se enganchó una pata con un cable y que ahora la tiene un poco lesionada. Hace un par de días Daniel cometió el error de amarrarlo a un columpio; el caballo se asustó y salió corriendo con el columpio atado al cuello, mirando hacia atrás y lanzando patadas hacia el enemigo de fierro. La suerte quiso que la loca carrera terminara cuando el Chamal atravesó el macizo de pinos que cierra la parcela de Daniel incólume, salvo un ligero rasguño en el cuello. Todavía está el columpio hundido en la espesura de los pinos. Daniel quiere correr al Chamal en un par de meses más, en una carrera de enduro ecuestre. Así que lo saca a trotar todos los días para que se recupere rápido de la lesión. Él va en bicicleta afirmando la cuerda y el Chamal lo sigue al trote. Hoy fuimos Daniel, el Chamal y yo a dar el paseo. Conversábamos pedaleando junto a las plantaciones de perales mientras el Chamal nos seguía trotando. Entramos en una cancha de polo en desuso y pedaleamos rápido sobre el pasto crecido. Los queltehues nos seguían, siempre amenazando con emprender su vuelo en picada; el Chamal iba al trote con la cabeza agachada arrancando y comiendo pasto, y yo pedaleaba con fuerza mirando el cielo, porque con ese pasto así de crecido las posibilidades de una buena sacada de chucha son casi nulas: caerse sería caer en un colchón verde. Me tendí en el pasto, miré hacia el azul infinito del cielo y sentí una modesta y profunda felicidad. Hasta aquí la parte uno de mi post.

DOS. Siempre he sido católico, la mayor parte de mi vida por formación; un par de años maravillosos por puro amor encendido por ese Dios misterioso que se me presentaba en todas partes y que me llamaba, y el último tiempo por postura intelectual y tesón de la voluntad que quiere someter a toda costa a la razón que duda (en esta última etapa me repetía una y otra vez en la oración el Credo Ut Intelligam (creo para entender) de San Agustín.) Hoy ya no soy católico, o al menos he suspendido mi adhesión a muchas de las creencias más básicas que conforman esa fe. Y no ha sido fácil, he hecho esfuerzos tremendos por mantener mi estructura de creencias. Esto puede ser temporal o tal vez permanente, no lo sé; pero lo que sigue siendo mi certeza más firme es que Dios existe, que nos ama, que nos reúne de un modo misterioso en su amor, como una gallina bajo sus alas reúne a sus polluelos (ver Is 49, que es una de las imágenes de Dios más hermosas que hay en la Biblia.) En este momento mis reparos a la Iglesia son demasiado fuertes como para seguir siendo un católico practicante. Pero mi experiencia del amor de Dios es tan profunda, que inevitablemente mi acento me delata. Porque no puedo esconder que he sido muy amado y que no dejo de vivir con esa poesía que sólo da el Misterio.

Y esto lo agrego porque ayer tenía una urgencia que me impidió terminar el post:

Respecto del punto UNO: qué momentos de felicidad como el relatado en este punto recuerdas.
Respecto del punto DOS: qué opinas acerca de la religión, de la Iglesia Católica, de Dios, cuál es tu búsqueda personal, el sentido de tu vida, etc.

Un sentido pésame para los familiares y amigos de Santiago Errázuriz

2005-11-11T14:50:00.000-03:00

"Padre, a los que me diste, yo los guardé, y ninguno de ellos se perdió." (Jn 17, 12)

TRIMESTRE: Julio – Septiembre 2005: 8,5%

2005-11-08T17:59:00.000-03:00

Se disciplinó los cabellos del siguiente modo:

Con los dedos de su mano izquierda bien separados,
Desplazó su mano desde la frente hacia la nuca,
Curvando sus dedos y la palma de su mano,
Adaptándola a la forma de su cráneo

Acto seguido, sujetó la parte final de la solapa de su chaqueta, a la altura del pecho,
Con cada mano,
Y jaló hacia abajo

Con el índice y el pulgar de su mano derecha,
Partiendo de cada comisura de los labios
Y cerrándose hacia el punto inmediatamente inferior a la nariz,
En un movimiento ascendente de mano y brazo,
Se ordenó los bigotes

Aspiró por última vez su cigarro,
Dejándolo hasta la mitad,
Botándolo en plena vereda aún encendido

Respiró profundo y se dijo, empujando una dorada puerta giratoria:

“Hoy me darán trabajo”.

Anécdota Escolar I

2005-11-06T21:37:00.000-03:00

El viernes 5 de octubre Beño, en adelante B., después de seis años, visitó su colegio. El motivo: reunión de padrinos de confirmación de los alumnos de tercero medio. (B., al fin y al cabo, no deja de ser un hombre religioso.) El padrino (B. ) es amigo del hermano mayor de la ahijada; el padrino no deja de sentir un ligero orgullo por haber sido elegido. De la hermana menor del amigo de Beño se puede esperar lo mismo que del amigo: que nunca coincidan las referencias temporales y/o espaciales proporcionadas para cualquier encuentro (esto motivará un par de anécdotas en camino): B. se levantó a las ocho de la mañana un día sábado, y manejó por la Autopista del Sol presionado por la hora para llegar a Melipilla 1 ½ [H] antes que la hora fijada para el encuentro (al menos esta vez las referencias espaciales no fallaron; bien pude haber llegado a Putre o a Pozo Almonte.) Demás está decir que B. se encontró con toda(o)s la(o)s auxiliares que fueron su compañía en las horas solitarias de echado de clases o con alguna(o)s directiva(o)s a la(o)s que saludó con mayor, menor o nula alegría (y en el último caso, con mayor o menor fingimiento.) Pero la historia que motiva este post no sucede este año, sino el año 1998 o 1999. B. (es decir, Beño), ha observado que los post largos no son del agrado de los nobles y amables lectores (a pesar de que notables hombres y mujeres que se mueven en estas frecuencias y que visitan El Blog de Beño (B.) me han escrito en los comentarios al post anterior (ver abajo) que aperran (con mayor o menor esfuerzo, según sea el caso) con largas lecturas.) Bueno, yo escribo para Uds.; Uds. me dirán si esto es muy largo (o muy corto (cosa improbable)), y me dirán si valió la pena leerlo o si es una basura. La última advertencia (o ruego) es la siguiente: no juzgue a B. por su maldad escolar: créalo o no, la gente cambia. Esta es la breve historia:

B. paseaba, solitario, por uno de los pasillos de su colegio, en los minutos libres del recreo que precede a la hora de almuerzo, cuando escuchó la siguiente conversación entre dos profesoras:

Profesora de Física: en serio, galla: soy alérgica a todas las cosas mentoladas: si las huelo, no puedo respirar, me congestiono entera.

Profesora de Castellano: no te creo, ¡me muero!, ¿en serio?

Profesora de Física: en serio, no aguanto ninguna de esas cosas: ni Mentholatum, ni Calorub, ¡hasta las mentitas me ponen mal!

Hasta aquí la parte relevante de la conversación. B. escuchó atento, volvió a sentir ese ligero dolor en su cuadriceps desgarrado, y recordó el tubo de Calorub que llevaba en su mochila, y una ligera sonrisa escolar se dibujó en su semblante. Lo que sigue es simple:

En el recreo de la hora de almuerzo, B. esperó que sus compañeros se retiraran de la sala de clases y procedió a embetunar las patas y parte inferior de la silla y mesa del profesor con Calorub. Y sonrió ante su solitario y malvado placer.

Después del almuerzo, la profesora de Física comenzó a hacer clases. Después de tres minutos, con un hablar gangoso, pidió un pañuelo; después de cinco, pude ver dos lágrimas caer por sus mejillas mientras decía con voz congestionada: “hay olor a menta”. A los seis minutos se le hacía difícil hablar, y tenía los ojos notablemente enrojecidos. Entonces dijo: “¿Quién se echó tanto Mentholatum?”. B., que había estado desde los tres primeros minutos conteniendo a risita, que se sentaba en la segunda fila, y que era el sospechoso de siempre, no pudo someter su musculatura facial y sonrió dejando escapar una ligera risita. La Profesora de Física lo comprendió todo en un segundo: se volvió a su mesa; con esfuerzo, olfateó; pasó su mano por unas de las patas de la mesa, y me dijo: “señor Cortés, acompáñeme”. Lo que viene después es otra historia...

Finalmente:

1. CUENTA TU ANÉCDOTA ESCOLAR. Si es muy larga, mándamela al mail (bj_cortes@hotmail.com (agrégame a MSN si quieres)). Si es buena, la publico.
2. Opinar es gratis: opina acerca de esta anécdota: crítica, sugiere, putea, alaba.

3. Alas para Ud. señora, para Ud. señor, Alas para mí, Alas para Todos (de gallina eso sí).
4. Quise comentar todos los comentarios anteriores, pero por ahora no pude. De todas maneras hay uno que quiero incluir en los Comentarios Notables. Pero habrá que preguntarle a la persona que comentó primero.

Comentarios destacados

2005-11-01T23:35:00.000-03:00

Anoche Beño soñó mucho. Entre todos los sueños que se fueron sucediendo a lo largo de la noche, hubo uno que me quedó dando vueltas al despertar: poner una sección donde fueran quedando los comentarios más notables de los amigos que visitan y comentan en este blog. Obviamente la idea ya se había ido gestando desde que leí los comentarios al post anterior. A veces la gente que visita blogs dice cosas notables que luego se pierden a medida que aumenta la suma de posts publicados. Por eso El Blog de Beño inaugura la sección COMENTARIOS NOTABLES, que ahora pueden ver vacía a su lado izquierdo, bajo la prédica de Nuestro Señor Cristo de Elqui, auspiciador de este blog. Está vacía no porque aquí no se hayan dicho hasta la fecha cosas notables; de hecho, he leído en este blog comentarios que han sido para mí motivo de gozo. La dejo vacía porque es harta pega ponerme a leer todo lo que aquí se ha dicho, que no deja de ser, a pesar de la humildad de este blog de Beño, y porque prefiero comenzar desde ahora a agregar los notables comentarios de uds. El formato será el siguiente: se dejará escrito lo que se dijo; quién lo dijo, dejando el link del blogger si es posible, y en qué post lo dijo, dejando un link a ése post.

Y para qué este post no sea tan formal ni fome, y para que tengan material acerca de qué opinar, si así lo desean, les dejo el Retrato Hablado del Dr. Marinakis y unas preguntas de reflexión:

¿Qué opina Ud. acerca de las facciones del bueno de Marinakis?

¿Qué le sugiere la nariz inclinada?

¿La mirada perdida?

Por no tomarse la vida en serio...

2005-10-29T15:53:00.000-03:00

Una cuadra más abajo de Providencia con Lyon la Conti y yo vimos a un hombre disfrazado de Jesús. Nosotros caminábamos hacia abajo, rumbo a Pío Nono, y él en sentido contrario. Haciéndose el gracioso, Beño le dijo en tono confidencial, en el momento de pasar junto a él: "Maestro". Pero el hombre barbado, moreno, de cabello largo, túnica y sandalias continuó su marcha impertérrito, haciendo caso omiso de esta perdida oveja que es Beño. Se miraron Beño y la Conti, y Beño dijo: "la cagó el weón loco". Sin embargo, dos cuadras más abajo, una idea asaltó la mente de Beño y tornó, sin revelarse, su talante festivo en un estado de ánimo mezcla de melancolía (no sé bien si esta es la palabra) y de asombro. La idea se reveló una cuadra más abajo, o sea, tres cuadras más abajo del punto en que ocurrió el encuentro. Se reveló de la siguiente manera: de pronto, Beño dijo, aparentemente en broma, pero definitivamente en serio: ¿Y si en verdad era Jesús? La Conti miró a Beño, hubo un silencio, y éste dijo: tal vez sí era el Divino Maestro, y yo, por no saber tomarme la vida en serio, me burlé de Él y no le seguí en su Camino.
¿Quién habrá sido, hermanos míos que visitan este blog? ¿Un simple mortal que decidió vestirse de galileo de la Galilea precristiana o Él, el Mismísimo, que decidió presentarse en este cada vez más pagano Reino de Chile vestido como solía hacerlo en sus años mozos de hijo de carpintero que visitaba las aldeas sanando, obrando milagros y predicando la venida del Reino? La verdad, no lo sé. Tal vez esta duda quede en mi alma como una quemante herida, y a mis hijos les diga: hay que tomarse en serio la vida, retoños queridos. Y ellos me interroguen con la mirada y yo agregue para librarme de tal inquisición: hijos, se los digo porque un día, por bromista, por creer en las bondades del talante humorístico y del espíritu lúdico, no supe seguir al Divino Maestro y me burlé de Él creyéndole un loco. Y el mayor de ellos pregunte: ¿En serio? ¿Dónde? Y yo le responda: en Providencia con Lyon, a las siete de la tarde, y me pesa en el alma no haberlo seguido.

Pero ello no ocurrirá, porque para conjurar las ideas anteriores Beño se aferra a una imagen captada en un instante fugaz, que con esfuerzo y el paso del tiempo (que permite el olvido selectivo y la manipulación) será una certeza: no era el Divino Maestro porque los miopes ojos de Beño supieron ver en sus sandalias un conocido modelo de chalas Hush Puppies.

Poema de Galindo

2005-10-26T20:17:00.000-03:00

Con el venerable Dr. Marinakis fuimos a la pizzería donde trabaja Galindo. Marinakis, ebrio, vació un vaso lleno de orégano sobre la cabeza de este humilde servidor de todos. (Doctor, perdono su impertinencia y espero que se rehabilite.) Hablamos un par de minutos con el energúmeno de Galindo. Nos pareció, a Marinakis y a mí, que no estaba bien el bueno de Galindo. Nos dijo que tenía que ir saliendo, pero antes nos entregó, escrito en una hoja cuadriculada de cuaderno, el poema que ahora publico. Dijo: sé que escribes acerca de mí y no pienso leer tus estupideces, pero quiero que sigas publicando mis poemas. Y me dijo, pasándome el poema que publico: ponle nombre, weón. Lo vimos subirse a una ridícula moto Honda, de principios de los ochenta, aunque de motos Beño no entiende mucho, y se largó. Aquí publico el poema que me pasó (el nombre se lo pusimos nosotros; por supuesto, es un pésimo nombre.) Finalmente, advierto que el poema deja caer toneladas de bosta y refleja a un espíritu consumido por un nihilismo recalcitrante.

Miedo al Sinsentido

Les ha dado con el tema de la pobreza
Y ¿a qué viene esto?
El viejo truco, para espantar al sinsentido:

Invéntese una preocupación lo suficientemente lejana:

No, no se preocupe por su padre, asfixiado en la soledad más terrible
Ni por su madre, a la que acaso le queda algún sueño mínimo y material
Ni por su hermano o su hermana
No: es más conveniente la señora juanita, porque es lejana
Porque tiene una ventaja que los anteriores no tienen:
Ud. puede dejarla, cuando se le antoje

Invéntese, búsquese, una preocupación y una lucha lo suficientemente abstracta:
Sí, EL MODELO ECONÓMICO
Está mal...
Y deteste a un país lejano
Aborrezca profundamente los modos de vida de los
MALDITOS CAPITALISTAS

Pero no, nunca mire demasiado cerca:

Todo debe ser lejano, abstracto.

Importante siempre es poner bien (es decir, convenientemente) los nombres
Por ejemplo:

No diga EGOÍSMO y COBARDÍA
Diga: MODELO ECONÓMICO
Y luego diga que esa abstracción es la que está mal
Y sea Ud. un paladín de la justicia

Y si esto no le colma, invéntese un Dios
A su imagen y semejanza créelo
A imagen y semejanza de sus
Miedos
Egoísmos
Cobardías

Para que cuando alguien no opine como Ud. pueda decir convenientemente:
“Vive lejos de Dios”
Para que cuando alguien sea lo suficientemente bueno que le dé envidia pueda decir:
“Sí, pero le falta amar a Dios”
Para que pueda confeccionar una larga lista de deberes imperativos
Que le aseguren que va a ser feliz
Que no va camino al polvo

Porque Dios cumple sus promesas

Acto de Personalización

2005-10-22T19:36:00.000-03:00

Este es un acto de personalización de este blog. De polera azul, don Beño en su infancia, en los años de la posguerra. A su lado la Frani, sosteniendo a Nicolás (Jao Bonachiuon de la Fontaine Grüyere.)

¿Naturaleza Caída?

2005-10-21T17:56:00.000-03:00

"Cada cosa es lo que es,
y es difícil explicar a alguien cómo eso me alegra
y cómo eso me basta.
Basta existir para ser completo."

Fernando Pessoa

... ¿Qué nos pasó a gran parte los hombres para que inventáramos y luego creyéramos en la Naturaleza Caída?

Alas de Gallina

2005-10-19T23:22:00.000-03:00

Alas Para Todos

... de gallina eso sí

estimamos mal la demanda

y mejor regalarlas que botarlas

al menos en tiempos de campaña.

El Ilustre Dr. Marinakis Opina

2005-10-17T02:16:00.000-03:00

Material de Relleno

2005-10-12T15:38:00.000-03:00

He aquí nuevamente que este humilde hombre se sienta frente a una pantalla y teclea para salir al ancho ciber-mundo, todo gracias al auspicio de Nuestro Señor Cristo de Elqui (lea sus prédicas en la parte superior de su pantalla.) Y en esta oportunidad seré breve, porque el vértigo de la posmodernidad y el segmento objetivo al que apunta don Beño con su blog así lo exigen. Así que diré cuatro cosas.

UNO estando este fin de semana en la casa de un amigo en el campo, y luego de que mi amigo lanzara una coronta de pera entre unas matas, se produjo el siguiente diálogo:

Hermana de mi amigo: hermano, no lanzes esa coronta, ¿acaso no sabes que tardará más de treinta años en biodegradarse?

Beño: ¿Cómo se te ocurre, si no es de plástico?

Hermano menor: ¿Cuánto se demora la caca de dinosaurio?

DOS agregué varios blogs más a la sección "blogs amigos". Lo hice porque me parecieron interesantes y espero poder comentar en otra oportunidad todos los blogs que he agregado.

TRES finalmente apareció Galindo (ver aquí o acá: posts donde hablo de Galindo): ahora trabaja amasando bases de pizzas para una cadena multinacional de comida chatarra. Le dije: Galindo, ¿qué chucha? Sin sorpresa me dijo (mirando con furia): ¿Qué chucha qué? En algo hay que ganarse la vida. Le dije: Tengo tus escritos. A lo que respondió: Quédatelos; he renunciado a la poesía.

CUATRO, en honor al poeta que fue, reproduzco un poema suyo:

(Sin Título)

Conocemos a la Verdad
Noche tras noche ha bailado frente a nuestras narices
Una vez nos dijo:

Os prometo que vendré
Siempre
Siempre y cuando estéis ebrios

Y estas palabras fueron motivo de largas discusiones:

¿Qué quiso decir con Ebrios?
¿Ebrios de Vino?
¿De Amor?
¿De Belleza?
¿De Dolor?

Y supimos que la Verdad era hermosa
Y esquizofrénica
Que pasaba la noche en los bares

Que dormía de día entre papeles de diario

Ciclo de Anécdotas: La Noche de Pasión

2005-10-05T15:50:00.000-04:00

La siguiente es la tercera anécdota del Ciclo de Anécdotas de El Blog de Beño. Las anteriores han sido: "El Regalo de Cumpleaños" y "La Cama Elástica", y para sorpresa de este humilde hombre que teclea, han gozado del favor de los misericordiosos lectores de este espacio. Ahora les presento "La Noche de Pasión". ¿Insistirá don Beño en la veracidad de las anécdotas aquí relatadas? Pues no. Y una última palabra: no volveré, bajo ninguna circunstancia, a tocar un tema semejante al que ocupó el último párrafo del post anterior, por muy interesante que a mi infinitamente mamona existencia le parezca. Lo prometo, y que Dios me ayude. Finalmente, les recordamos que este espacio está patrocinado por Nuestro Señor Cristo de Elqui, cuyas prédicas y pensamientos irán apareciendo en la parte superior de su pantalla.

La Noche de Pasión

Lo recuerdo: fue en la gira de estudios, a finales de noviembre. En el duty-free nos habíamos armado con pisco de cuarenta (40º), chileno. Cada uno con dos botellas (como capital inicial, claro está.) Para Beño fue vivir y olvidar lo vivido, ambas operaciones realizadas al mismo tiempo. Sin embargo, algo queda siempre en la memoria...

La acción transcurre en un escenario tropical. Beño no es el protagonista: es un testigo privilegiado. Por supuesto hay sol, mar, encuentros a la luz de la luna (escribo novelas rosa en mis tiempos libres, bajo el pseudónimo de Lucila Troncoso, búsqueme en las librerías.) Las altas temperaturas nos obligan a andar ligeros de ropa, a sumergirnos en el agua. Cuando logra descorrer el velo de la caña, Beño puede ver lugares de ensueño.

La novena y última noche, suena el teléfono en la habitación de hotel que Beño comparte con dos compañeros más. Son cerca de las diez y una voz traposa dice: Beño, weón, ¿dónde estay?

Beño: ¿Cómo que dónde estoy? En mi pieza pos weón.

Y la voz traposa (que pertenece al protagonista de esta anécdota, a quien, para proteger su identidad, llamaremos en delante Voz Traposa.), responde: ahhhh...

Beño: Ya, ¿qué querís weón?

Voz Traposa: venteee pa acaaá... weooón, hay caleeetaaa 'e minaaasss.

Beño: ¿dónde estay? (Y tapando el auricular (!), le dice a S.: este weón está como piojo.)

Voz Traposa: ahhhh...?

Beño: que dónde estay

Voz Traposa: acá...

Beño (que piensa en cortar y se aguanta): weón, ¿dónde estay?

Se oyen voces y gritos y música.

Voz Traposa: en el 703.

S., que es el tercer personaje de la historia (para simplificar hemos borrado de un plumazo a V.) y Beño parten para el fatídico 703. Voz traposa no mentía: el pequeño departamento tipo apart-hotel respira al ritmo de la jarana, rebalsado de estudiantes chilenos en gira. Para los que no estén familiarizados con la mecánica de este tipo de eventos, les cuento que todos llegamos a ser voces traposas, sin perjuicio la nomenclatura ya establecida para esta anécdota, que sólo una de las voces traposas es Voz Traposa.

Ya a altas horas de la madrugada, las huestes del carrete van siendo diezmadas por el sueño, por el alcohol o el amor. Quedan cinco chilenas aguerridas, Voz Traposa, Beño, S. (cuyo único protagonismo es el de ser un bulto en este momento), y dos hombres que no tienen rostro en mi memoria. Como siempre en estos casos, se da una situación inverosímil: una de las chilenas comienza a leernos las manos y nosotros no podemos creer cómo tanto poder paranormal (lo digo porque en verdad esta tipa sí leía la mano.) Tal vez me equivoqué respecto del protagonismo de S.; hay que agregar algo más: siempre quedó en nuestras memorias, grabada a fuego, la predicción que a partir de su mano hizo nuestra amiga. Bueno, resultó que nuestra gitana improvisada, después de leernos la mano a todos, llegó donde Voz Traposa. Entonces, adoptando un tono profesional de voz, nos dijo: esta mano está difícil, dejénme a solas con el paciente. S. se largó a una de las dos pequeñas habitaciones y yo a la otra, mientras Voz Traposa tenía una cita con su destino, a solas en el living-cocina-comedor. Por mi parte, fui vencido por el sueño, pero no sin antes reconocer en ciertos sonidos inarticulados que venían del living el signo inequívoco del antiguo ritual, tan viejo como el hombre y la mujer.

Al día siguiente, Voz Traposa no está. S. y yo volvemos a nuestro depto, nos acicalamos para ocultar los estragos de la mala vida, y bajamos a la playa donde está el curso entero, con la profesora jefe y dos mamás. No alcanzan a pasar 15 min. cuando llega Voz Traposa. La misma polera de la noche anterior, descalzo, shorts floreados. Habíamos estado en ese momento respondiendo a nuestra profesora que nos preguntaba por él. Entonces, Voz Traposa, que evidentemente aún estaba ebrio, saluda con la parsimonia usual en los que quieren compensar alguna miseria, y declara que el día está increíble y que el se va derecho al agua. Se saca la polera en medio de todos... Entonces, quienes veíamos su espalda, pudimos observar, bajo dos mordidas medias azulosas y escrito con lápiz labial rojo, las siguientes palabras: TE DESEO. Por su parte, quienes podían ver su pecho y su abdomen podían leer, salpicado por manchas azules de besos feroces: LLÁMAME 34567XX (omitimos los últimos dígitos para proteger a la familia de la victimaria). Nuestra querida profesora ahogó un grito de espanto, nuestras compañeras se ruborizaron, al unísono se elevaron los OH y luego los JAJAJA y luego los HUAJAJA... Voz Traposa se miró el abdomen, giró con vértigo en la mirada, y corrió a encontrarse con el mar tropical.

Ahora sí de vuelta

2005-09-30T20:34:00.001-04:00

Ahora sí vuelve a circular este humilde blog. Lo tuve un par de semanas presa de mis desvaríos y últimamente lo había estado torturando con cambios de estilo. Pido disculpas a todos mis amigos bloggers que no dejaron de soltar alguna palabrita de compasión. Pero lo cierto es que esta cosa probablemente esté de vuelta. No podemos dejar de mencionar la gran ayuda prestada por Nuestro Señor Cristo de Elqui, que es el patrocinador oficial de este espacio, y cuyos pensamientos y consejos emitidos durante su tiempo de prédica en este valle de lágrimas, vamos a estar reproduciendo en este blog. Y aprovechando la prédica de nuestro Patrocinador, que figura en este momento en la parte superior de su pantalla, no podemos dejar de referirnos a ciertos rumores preocupantes que andan circulando y propagándose últimamente. Dichos rumores hacen referencia a un cambio en los criterios de elegibilidad de los inmigrantes de este mundo que deseen entrar al Reino de Más Arriba, en adelante RMA. Como es bien sabido, el fiel San Pedro es el encargado de la oficina de inmigración RMA. Los rumores hablan de una intensificación de las medidas de seguridad en la famosa puerta donde tal vez algún día ustedes y yo lleguemos a golpear pensando qué cresta voy a decir (sin descontar la posibilidad de que lleguemos otra puerta, pero no hablemos de esto ahora). Junto a la intensificación de las medidas de seguridad, como decíamos, también se han extremado los requisitos para acceder al codiciado reino. Los analistas especulan que esta situación se enmarca en el contexto mundial de desconfianza a la inmigración. Esta teoría está siendo descartada por los teólogos expertos en escatología, puesto que supondría que el mundo de más acá influye en el RMA. Cosa inaceptable, dicen. Lo cierto es que, dicho sencillamente, no están dejando entrar a nadie. Aún no se ha pronunciado ninguna voz más autorizada, pero, aunque les pueda parecer extrañísimo, ya ha habido múltiples reclamos en el SERNAC. El contenido de tales reclamos es más o menos el mismo: "nos dijeron que hacer x1, x,2, x3, x4, ..., xn nos aseguraría la entrada a RMA y la jauja eterna; ¿ahora quién me responde por las horas de rodillas y en silencio? ¿Por los tragos que no me tomé y por los garabatos que no dije?". De todos modos, el humildísimo hombre que teclea en este momento considera que el asunto es bastante absurdo. ¿Hasta dónde vamos a llegar si seguimos así? ¿Acaso no nos basta con nuestros propios problemas terrenales? Pero no: allí están los expertos aconsejando un cambio en la concesión de la puerta; allí están los paladines de las cosas bien hechas y de la honestidad exigiendo que de hacerse tal cosa que sea a través de una transparente licitación pública; allí están los pidadosos que han redoblado los esfuerzos a fin de poder complir con los criterios de eligibilidad para una visa eterna en el RMA; allí están los teólogos revisando que dicen los padres de la Iglesia, y soñando con nuevas soteriologías y escatologías; allí está el comerciante (¿será redituable?¿cuál es mi mercado meta?). Y aquí estamos todos. Aquí sentado yo. Allá sentado tú. Otra cosa es la polémica que se ha armado por el uso de los nombres de santos como marca de viñas y vinos: los santos del RMA están buscando medios para cobrar derechos, pero esto es irrelevante. Bueno, ¿los seguiré aburriendo con estas copuchas? ¿Acaso son interesantes?

Dejando lo anterior, les cuento que hace unos días comencé a escribir mi primer post ilustrado: acerca de Leviatán de T. Hobbes. Me guiaba el gusto por esas las ideas allí expuestas: la condición del hombre en estado de naturaleza (cuando no hay un poder común que coaccione), el dios mortal que es el Leviatán, y el poder del miedo, de la desconfianza. Si no fuera por el miedo, la vida sería solitaria, empobrecida, triste, bruta y breve, según T. Hobbes. Idea muy interesante, pero ¿los aburrirá Beño con esto? Ciertamente no. Así que en vez de contarles acerca del dios mortal que es el Leviatán, en mi próximo post les contaré la historia de ST y el chancho muerto. Aunque puede ser que cuente otra cosa: cada día tiene su afán.

Saludos,

Don Beño.

Pd: Esta es la portada original del libro The Leviathan. El Leviatán es el tipo que está sobre la ciudad, protegiéndola. En la imagen no se ve muy bien, pero está hecho de hombres, si se fijan tal vez lo noten. Tiene a su derecha una espada, símbolo del poder temporal, y los cinco rectángulos bajo la espada, a la izquierda de uds, hacen referencia a lo mismo. La representación a la izquierda del Leviatán es análoga, pero con el poder eclesiástico. No quiero alargarme, pero vale la pena detenerse en la imagen y comparar los rectángulos que están a la misma altura, especialmente los dos últimos de arriba a abajo, que sugieren una analogía entre las armas y las ideas, por una parte, y la guerra y un concilio, por otra. Bueno, ahora sí que nos los aburro más.

Caszely El Sabio

2005-09-24T23:30:00.000-04:00

"Tengo derecho a estar en desacuerdo conmigo"

Más de alguno se puede burlar.

¿Pero hay algo más sabio que esto?

¡NO al Principio de No Contradicción!

Retrato Hablado del Dr. Giorgo Marinakis

2005-09-18T00:38:00.000-04:00

Este es el retrato hablado del doctor Marinakis "¿Acaso un mar, Bejin?"

Rafael Galindo I

2005-09-17T14:56:00.000-04:00

Tal vez pueda parecerles extraño el post anterior. Ha sido considerado como un cuento, como una historia real que se vuelve irreal a fuerza de literatura barata; un híbrido medio real, medio ficción, o algo enteramente ficticio. Debo decir que escribí por expreso encargo del doctor Giorgo Marinakis, que es el verdadero protagonista de la historia. Yo no conocí a Galindo, pero un eco de su ser me llega a través de la lectura diaria de su pequeña e infinitamente densa producción literaria. Demás está decir que el doctor Marinakis ha quedado indignado con la ejecución torpe con que traté de contar su historia. Marinakis, le dije, ¿acaso Galindo hubiera consentido que se contará de manera distinta? Porque todos los que hemos vislumbrado una fracción infinitesimal de aquel gigante que fue Galindo, sabemos que elegía precisamente aquellas formas de expresión que detestan los hombres como Marinakis y a las que se han visto condenados hombres como yo. Otra cosa que indignó sobremanera al bueno de Marinakis fue la alusión a que había soñado con la mujer de Galindo. Te excediste, caramba, me dijo. Y se fue dejando la puerta abierta. Bueno, y yo aquí estoy, sin saber qué hacer. Sé muy bien que todo lo que toca la poesía de Galindo ya nunca vuelve a ser lo mismo. Lo sabía muy bien cuando con ojos febriles Marinakis me dijo que hablara de Galindo, que desatará la furia de su palabra. Y ahora qué. Probablemente este blog esté arruinado. Le dije que sí a Marinakis sabiendo a qué le decía sí. Sé que hay almas caritativas que leen este espacio. Leo casi a diario las miguitas de ternura que me escriben. Pero amigos, siento decirles que acaso esto terminó. Galindo siempre fue más fuerte. Damas y caballeros, ¿qué piensan uds? Les pido que ahora sí vengan a socorrerme con la sabiduría de sus ciber-plumas. Por ahora, los dejo con dos poemas de Galindo. Son pésimos. Pero Galindo es Galindo; Galindo siempre fue más fuerte.

(Sin título)
Camino
Triste

Camino
Caminé con esperanza
Camino de vuelta
Con los ojos llenos de lágrimas

Y qué si camino entre bocinazos y afanes
La ciudad hundida en el humo

Que se larguen los que puedan

Lárguense quietos
Tal vez con una lágrima temblando
Rebalsando la cuenca del ojo
Porque cuando Uds. lloran miran siempre hacia lo alto

Pero si caminan
Lloren sus zapatos

Como yo

(Sin título)
Señores, ¡caramba!
Compostura, señores
Compostura, compostura, ¡¡¡compostura!!!

Y no hablo de trajes, camisas y corbatas impecables

Demasiado satisfechos, señores
Están demasiado satisfechos
¡Compostura!, os exhorto

Pero no:

Al menos, entonces
No sonrían tanto
No es humano, señores
Sonreír tanto

¿De cuándo que todo tiene solución?
Señores, ni siquiera honradez se les pide
¡Compostura!
Sabemos que su materia prima es la mentira
Pero compostura, ¡compostura!

Señores: bien sabemos que no nos ven por docenas,
ni por centenas
Acaso apenas por unidades de mil
No me venga a decir, señor
¡Que se pone en mi pellejo!
¿Qué diría Monseñor?, señor
¡Qué diría Monseñor!

No me venga a decir, señora
Que está conmigo
¡Conmigo!
¿Acaso mi mamá (que en paz descanse) estuvo alguna vez conmigo?
No me venga a trabajar la psique señora
¡Con mi psique no se meta!

Y qué es eso de ¡vamos chilenos!
Qué chilenos ni qué JA JA
Un lugar geométrico, señores
¡Un Lugar geométrico!
Un Diagrama de Venn, señores
Cerca de 16 millones de conjuntos
Apenas tangenciales
Compostura...
(¡La Roja es un invento de la coca cola!)
Compostura.

Ya, los dejo
Tengo que ir a comprar el Pan para la once
Y ya empiezo a perder la calma.
Y mi honrada, decente, humilde
Compostura.

Rafael Galindo

2005-09-15T18:15:00.000-04:00

Rafael Galindo siempre miraba con furia. ¿Dónde estará ahora Rafael? Nadie lo sabe. Un día dejó sobre mi escritorio una carpeta con manuscritos, diciendo que vendría después por ella. Nunca más volvió. La mujer de Rafael supo de esa carpeta. ¿Cómo supo? No lo sé, pero con ella combatí como nunca he vuelto a combatir a un ser humano. Siempre fue una mujer detestable, demasiado fuerte para su tamaño, para sus colores, para su belleza. Miraba con más furia que Rafael. Por las noches aún sueño con ella. Calculo que duró un mes nuestra querella. Le dije que no: no, no puedes llevarte la carpeta, dijo que volvería por ella y lo siento, muy polola del Rafa habrás sido, pero también fue mi amigo, y me corresponde guardar lo suyo. Así que un gran portazo cerró nuestra discusión y desprendió una sección de concreto junto al marco de la puerta que ayer tapé con pasta muro. Poco a poco me he ido quedando solo. Y qué cresta, ¿acaso no le decía yo a todo el que quisiera escucharme que yo era un potro de la pampa? Pero esto no se trata de mí ni de mi soledad, a pesar de que el descubrimiento que motiva estas palabras es consecuencia de la última. ¿Acaso no es necesario llevar la ceniza a la montaña? ¿Acaso no se ha de ser un mar? La soledad ha sido la instancia más fecunda del hombre.

Más de dos semanas estuvo la carpeta mirándome a los ojos. Como yo no podía sostener su mirada (miraba con furia), quise humillarla y la puse entre el libro mayor del 2003 y el del 2002 (ambos años nuestra pequeña carnicería había finalizado el ejercicio con números rojos.) Pero no, aun desde allí me llegaba su mirada fija y obstinada, además de iracunda. Hasta que un día la molesta carpeta y mi soledad concertaron mi derrota. Por supuesto, fue un día domingo, día en que han sido quebrantados los espíritus más fuertes. Ese día supe quién era Rafael Galindo; supe que era un poeta, supe que estaba muerto. ¿Que será de Rafael ahora? Probablemente goce su de anhelado paraíso, lo que él llamaba la entrega más dulce, el inevitable abandono: la putrefacción.

El cartón de la carpeta estaba molido y manchado con tinta roja. Su seno estaba hinchado de poesía. Y ¿qué haré ahora, hermanos míos? Ayudar en este parto. El poeta Galindo ha muerto; su poesía, debe comenzar a vivir. Yo no soy digno de revelar la magia del vientre de esa carpeta. Tampoco fui digno de haberla abierto alguna vez; pero un hombre tiene que hacer lo que un hombre tiene que hacer. Es por eso que comparto la magia de Galindo. Y ahora ¡basta de palabrería!, es Galindo quien debe hablar. Los dejo con Galindo.

El siguiente poema, al que no soy digno de añadirle comentario ni crítica alguna, fue escrito en una servilleta manchada con vino. Era el primer poema que saltaba a la vista entre la infinidad de papeles que habitaban El Vientre de la Carpeta.

(Sin título)

Una caña de vino,

dos,

tres,

cuatro.

Señora, baile conmigo.

Por supuesto, no.

Cinco,

seis.

¿Qué mirai?

Siete,

ocho.

¡Maldito dinero!

Media caña más.

Todos los hombres son una mierda,

y el que no lo sabe,

es una

mierda.

FW: RV: joyitas de nuestros abogados

2005-09-13T16:54:00.001-04:00

Esto que posteo ahora me llegó a mi mail. Me reí tanto que supuse que a otros también les causaría gracia. Así que aquí está una colección de frases célebres pronunciadas por los protagonistas de nuestra nueva justicia penal. No diré acerca de la autenticidad de tales frases más que una cosa: la última me parece a todas luces falsa. Sin embargo, no la omito para ofrecerles el material original que me llegó. Demás está decir que don Beño tampoco emite juicio alguno contra los nobles abogados de nuestro Chile Lindo.

He aquí el texto:

ESTAS SON ALGUNAS PREGUNTAS DE FISCALES Y DEFENSORES EN LOS JUICIOS ORALES DE COPIAPÓ Y ASÍ SE HA REPETIDO A LO LARGO DE TODOS LOS NUEVOS PROCEDIMIENTOS DE LA REFORMA PROCESAL CHILENA.LA ÚLTIMA SECUENCIA ES DIGNA DE COLECCION SON TOTALMENTE VERIDICAS!!.

Es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados y sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"

4.- "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "¿Él le mató a usted?"

7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

"8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"

10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebe) fue el ocho de agosto?"Respuesta: "Si"Pregunta: "¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?"

11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"

Respuesta: "Si"

Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"

Respuesta: "Ninguno"

Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"

Respuesta: "Si"

Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

13.- Pregunta: Sr. Ramírez, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"

Respuesta: "Fui a Europa"

Pregunta: "¿Llevo a su esposa?"

14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"

Respuesta: "Por muerte"

Pregunta: "¿Y por la muerte de quien terminó?"

15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"

Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"

Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"

Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?.¿A que escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.

19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"

Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30p.m."

Pregunta: "¿El señor Rodríguez estaba muerto en ese momento?"

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia."... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se oyen carcajadas por todas partes.

20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

"21.- Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"

Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, Verificó si había pulso?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, doctor?"

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" Pregunta: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Gánese un Viaje al Ombligo del Mundo.

2005-09-06T22:25:00.000-04:00

Gracias por los posts. La verdad es que a mí me gustó más esta anécdota que la otra, pero como estamos en la sección "atención al cliente", vale más la opinión de los amigocos que leen este blog. Estoy pensando en interrumpir por un tiempo las anécdotas, para no echar toda la carne a la parrilla. ¿Qué tipo de temática podría trabajar aquí en este humilde espacio, les pregunta su servidor, don Beño? Pensaba unos temas: (1) Las Crónicas de Narnia y su pedagogía religiosa, (2) "El Zahir" de J.L. Borges y un polémico post de Martinoco, (3) A y B, un perfume y el condicionamiento clásico de Pavlov, (4) La noche más fría de H, el colombiano, (5) La Ruca y el Lulo, (6) Análisis de la situación política internacional a la luz del modelo Strasser-Jankoluvic-Manquilao, (7) Crónicas del Reino de Beño, (8) Tres Recetas de Cocina Chilena Imperdibles, (9) El Futuro de la Industria Salmonera y (10) Un caso inverosímil de engaño por teléfono móvil. Haga click donde dice "Concurse", en la esquina inferior derecha de este post, envíe su opción o sugiera una inventada por ud., y gánese un viaje a la cosmopolita ciudad de New York, todo pagado, Beño incluido*. Mientras más participe, más posibilidades tiene de ganar.

"Ciudad de New York, vista aérea**"

*El premio descrito se refiere al caso de las concursantes (sexo femenino). En el caso de los concursantes (sexo masculino), el ganador se hará acreedor de un diploma de honor, de una mención en el siguiente post y de un año de "Lash's Bitters" gratis. Se hará un sorteo aleatorio calculando el total de concursantes del siguiente modo: m x 1 + h x 0,0001 = total de participantes en el sorteo, donde M: mujeres que postearon y H: hombres que postearon. Bases ante notario.

** Imagen promocional de nuestro auspiciador "Lash's Bitters", The Great Tonic Laxative.

Ciclo de Anécdotas: La Cama Elástica

2005-09-01T14:46:00.000-04:00

Me han llegado comentarios off the record donde me dicen que mi último post apesta. Bueno, qué le vamos a hacer. Ahora, para reivindicarme (eso espero), vamos con la segunda anécdota de este Primer Ciclo de Anécdotas. Dado el escepticismo de algunos, me veo en la necesidad de insistir en que todas las anécdotas son verídicas. Bueno, los dejo con la segunda anécdota.

La Cama Elástica

En alguna provincia de la Región Metropolitana, cerca de la media noche, nuestro amigo K está ebrio. Cual mano de playmobil su mano se aferra a un vaso plástico lleno de piscolita. K conversa, K ríe, bajo el notable influjo de la botella del sol naciente. La acción transcurre en una casa de parcelación, gran jardín, piscina, perros. K puede ver más allá, en medio de un grupo de gente que conversa y que ríe y que, por supuesto, bebe, a M. A nuestro K le gusta M; la cosa parece ser recíproca; esa parece ser la noche. K conversa, K ríe. Hacia el fondo del jardín hay una cama elástica. Todos saltan en ella, muestran sus habilidades gimnásticas, compiten para ver quién saca volando al otro. K acaricia el lomo del enorme pastor alemán de la casa y mira hacia el otro lado del jardín, hacia M. Sus miradas se encuentran, se sostienen, K es vencido por un pudor más fuerte, baja la vista y piensa: "esta es la noche". Piensa que tiene que ir donde M, pero se prepara otra piscolita y camina hacia el fondo del jardín, hacia la cama elástica. Salta, se cansa, recupera el aliento, bebe un trago largo. Se dice: "tengo que ir para allá". K se acerca al grupo donde está M. K ríe, K conversa, mira a M y se dice: "esta es la noche". M y una de sus amigas se dicen algo, casi al oído. La amiga de M dice: "vamos a bailar". K piensa: "¡vamos chileno!". M y K bailan, conversan al oído, ríen y se miran. Al ritmo de la pachanga miradas van, miradas vienen. M habla al oído de su amiga; un minuto después, M le dice a K: "Voy al baño, espérame". K piensa: "¡esta es mi noche!". Mientras camina hacia el fondo del jardín, acaricia el lomo del gran pastor alemán que lo sigue y que parece tenerle cariño. No hay nadie en la cama elástica. K salta y se deja caer en la malla. La noche está estrellada, titilan azules los astros a lo lejos. K no deja de tener un poco de ansiedad. Bebe un largo sorbo de piscola, deja el vaso en el pasto, y comienza a saltar. Da volteretas en el aire, hacia atrás, hacia adelante (vea a nuestro modelo Rómulo en la recreación a su derecha), pone las manos, hace la invertida, se deja caer cansado y mira el cielo infinito. Se dice: "vamos, tigre; llegó la hora. Esta es la noche". Baja de la cama elástica y bebe un sorbo de piscola. Un penetrante olor a mierda llega hasta su nariz. K trata de identificar de dónde proviene: comienza a oler. "¡Qué chucha!", se dice. "¿Tengo la mano con mierda?". Entonces, a la pálida luz de la luna llena, K pudo ver que tenía una buena porción de mierda de perro en su mano. Vio sus rodillas, sus codos, los bolsillos de atrás del pantalón, el polerón, todo estaba lleno de mierda de perro. Se acercó a la cama elástica y vio la generosa porción de bosta que los zapatos de alguien habían traido ahí, justo en el medio de la cama elástica. Miró hacia el otro extremo del jardín y vio al gran pastor alemán que se paseaba oliendo el pasto, moviendo la cola. Dos metros más allá, vio a M conversando y riendo con sus amigos, esperándolo. Volvió a mirar al perro y lo odio profundamente. Miró al cielo infinito buscando una explicación; para sus adentros, y con toda el alma gritó: "noche de mieee...".

"¡Noche de Mierda!"

Pd:

- Debido a que se avecina una semana compleja, probablemente no escriba hasta fines de la próxima semana.

-Se aceptan sugerencias, opiniones, insultos, etc.

- Saludos.

Material de Relleno

2005-08-30T22:13:00.000-04:00

Como no tengo tiempo para escribir de manera presentable la siguiente anécdota, voy a comentar este regio blog. Esto no significa que el ciclo de anécdotas se interrumpa. De hecho, les adelanto que la siguiente anécdota se titula "La Cama Elástica" y su protagonista es K. Bueno, vayamos al material de relleno. Les explicaré este blog. Partamos por la frase de descripción. Como pueden ver, es profunda y más de alguno podría leerla y suponer una intencionalidad profunda en quien les habla, su humilde servidor don Beño. Esto sería, por supuesto, falso. Les cuento: Había en la mesa sobre la cual descanza este computador un pequeño librillo titulado "Zen, sabiduría esencial". Pensando qué cresta ponía como descripción lo abrí y salió la frase. No me pregunten quién es el bueno de Yasutani Roshi; no tengo la más mínima idea.

Bueno, a la derecha podemos ver una foto, que no es mía, puesto que a falta de una foto digital mía, me vi obligado a poner la de mi hermano mayor; de todas maneras, nos parecemos un poco, salvo que yo soy un poco más joven. Bajemos ahora por el costado derecho de nuestro regio blog. Allí están los links y el flamante contador; allí se agota la complejidad de este espacio y nuestra descripción. Allí, en primer lugar, está la sección "Blogs Amigos". Doña Florencia es la encantadora polola de mi primo y Don Martinoco, un ingenioso amigo del mismo. Últimamente Martinoco figura como el galán indiscutido del megabyte. Cata Guzmán es una compañera de colegio que tuve hasta segundo medio. Una persona simpática, según recuerdo con cariño. Tomás Correa es un compañero de universidad al que esto de los blogs le ha despertado una insospechada veta de periodista urbano. La Fran, la nena del breakblog (concepto de su espontánea autoría), es mi hermana.

Bajando más todavía, están los "Tops n+1 - Blogs Interesantes". "El Mundo de Carly" es un blog encantador, por que lo infiero que Carly también debe ser encantadora. Por otra parte, la autora de "Soundtrack", blog interesante por lo honesto y personal, se apodó Just-Be, lo que dificulta un poco la idea mental de ella y el trato con esa idea, puesto que Just Be bien podría ser un concepto o una máxima para la buena vida. Es como ser amigo de "Carpe Diem" o de "Ora et Labora". De todas maneras, me cae muy bien Just Be. Más abajo está EMSA, blog bastante conocido y cuyo autor tuvo la deferencia de postear en este humilde espacio, y la sorprendente ocurrencia de creer que yo iba a resumir todos sus escritos. Bajo EMSA está el blog de Mauricio Hofmann, que merece el aplauso humilde del servidor de todos, don Beño. Luego, está la sección donde pueden leer las infinitamente irrelevantes cosas que he escrito en la corta vida de este Blog de Beño. Más abajo, unos sitios de interés de don Beño. Primero, un sitio donde están las obras completas de G.K. Chesterton, gran autor inglés, muy elogiado por Borges (como si eso lo hiciera más grande). Sitio muy recomendado, dada la infinita satisfacción estética e intelectual que Chesterton le ha proporcionado a este humilde ciber-siervo de uds. Más abajo, "El Pájaro Verde", sitio web de la notable revista homónima publicada por alumnos de ingeniería de la U. de Chile. Más abajo, el sitio de los Laicos Ignacianos, sitio de la gente que vive y comparte la espiritualidad ignaciana. Más abajo, sitio de oración online de los jesuitas de Irlanda. Más abajo, el sitio de el Centro de Estudios Públicos, donde se puede acceder a muchas publicaciones del mayor interés para quien les habla.

Luego viene la sección "Los Dones y las Doñas" (acepto sugerencias para un nombre mejor), poetas chilenos de talla planetaria, para el goce y deleite de uds. Y, finalmente, el humilde contador que es el dato duro de este blog. No cuenta recargas, sería una vil estratagema y el dato no sería tan duro como lo es ahora.

Bueno, para concluir, una pregunta: en vez de "Comente Usted", ¿qué nombre le podría poner el link de los comentario? Lanzo al ciber-espacio la inquitante pregunta.

Buenas noches.

Primer Ciclo de Anécdotas: El Regalo de Cumpleaños

2005-08-26T15:18:00.000-04:00

Presento el Primer Ciclo de Anécdotas en este blog. Las anécdotas son todas verídicas. Algunas han sido protagonizadas por don Beño en persona o presenciadas por él; Don Beño tiene motivos para creer plausibles las otras. Por otra parte, informo que don Beño prepara una declaración de principios para que los lectores de este espacio sepan de qué laya es el tipo que leen. Bueno, vamos con la anécdota de hoy.

El Regalo de Cumpleaños

Los protagonistas de los sucesos relatados a continuación son X e Y. Los antecedentes a los sucesos que se relatarán a continuación son los siguientes: X e Y fueron muy amigos en el colegio. Esta historia ocurre los primeros días de enero, en ese entonces X e Y estudiaban en universidades distintas carreras distintas, y se veían con relativa frecuencia. El día que ocurren los hechos Y estaba de cumpleaños.

Providencia, alguna hora del día anterior al final de la tarde. X camina distraido, mirando las vitrinas (me permito ponerle algo de literatura a la anécdota.) Y camina por la misma vereda, en sentido contrario. Hoy es su cumpleaños y respira profundo. Se siente ligeramente satisfecho (¿narrador omnisciente? No, eso ya es pasarse de la raya.) X e Y se encuentran sorpresivamente:

X: ¡Hola weón! (desplegando maniobra de abrazo)

Y: ¡X! ¡Me salís hasta en la sopa! (lo había visto ya hace un segundo y medio, pero quiso esperar un par de segundos preparar el saludo; por lo tanto, su sorpresa fue inevitablemente poco natural. Responde a la maniobra de abrazo.)

Abrazo, palmadas en la espalda, sonrisas amplias, etc.

X: ¿Qué contai pos weón oh?

Y: Puta, aquí pos weón hoy estoy de cumpleaños.

X: ¿En serio weón? ¡Feliz cumpleaños! Pa qué avisai pos weón (clásica maniobra).

Y: Este año quise quedarme más piolita, ¿no te acordai de la cagadita el año pasado? Mi vieja todavía no se olvida. (Esta parte del diálogo se basa en hechos reales que tal vez sean relatados en este mismo espacio en otra opotunidad. Basta decir que un desastre de porporciones había ocurrido exactamente un año atrás, en la casa de Y.)

X: Ya weón, ¿qué querís de regalo? En serio, weón.

Y: No compadre, ¿pa qué?

X: En serio weón.

Y: Bueno, ya. A ver... chucha, weón. No se me ocurre. Ah... ya sé: cómprame bencina pal Zippo.

X: ¿En serio? Ya pos, weón.

X e Y se dirigen a una ferretería. (El diálogo anterior es lo peor que he escrito en mi vida. Evitaré en adelante los diálogos. ) X compra para Y un litro de bencina blanca. X le explica a Y que va apurado, que tiene "un compromiso compadre". Abrazo, promesa de llamarse, gusto de verte, feliz cumpleaños, etc.

Y queda solo. Piensa en llenar su Zippo. Se para en medio de la calle a llenarlo. La botella boca ancha de un litro de bencina blanca resulta ser poco eficiente para llenar el encendedor. Durante la operación Y derrama mucha bencina blanca. Una vez lleno el Zippo y con el botellón de bencina en la otra mano, Y prende su Zippo. Y contó después que todo fue rápido. Cuando le preguntaban: ¿por qué chucha no soltaste la botella?, no sabía qué responder. Se dijo que lo apagaban señores ejecutivos de terno con sus propios maletines. Se dijo que las señoras gritaban y que los niños lloraban. Se dijo que llegó el SAMU a buscarlo y que lo subieron todo chamuscado a una camilla... Nos consta que Y se recuperó y que lleva una vida normal. Hasta aquí nuestra anécdota.

Pendiente

2005-08-23T23:52:00.000-04:00

Temas pendientes (notas):

Comentario acerca del paseo que me he pegado últimamente por el mundo de los blogs chilenos. Comentar el blog "El Mundo Sigue Ahí", incluido a su lado derecho en Blogs Amigos (!). Comentar blog erótico. Hacer autocrítica acerca de unos posts mamones que hice (probablemente transcribirlos aquí mismo y escarmentarme para aprender que es mejor no hablar que hablar por hablar y por ello decir cosas mamonas.) Aclarar que no fue del todo culpa mía lo anterior: acababa de leer "El Mundo Sigue Ahí", en adelante EMSA, incluido como link a su lado derecho (!!!). Llamar la atención acerca de los cibernautas que vagan por la red mendigando visitas a su blog. Hacer un mea culpa y decir que estuve a punto de ser uno de ellos (esto se pondrá en relación con el asunto de los posts mamones y la visita a EMSA.) Elogiar el trabajo de Martinoco, cuyo blog pueden visitar haciendo click en la barra a su lado derecho. Comentar algunas ideas del doctor Giorgo Marinakis Marmadukis. Llamar la atención acerca de algunas cosas bastante sorprendentes en "Las Crónicas de Narnia" (ya pueden ver cómo se empieza a leer, al menos si se fijan, como yo, en lo que la gente que anda por esta ciudad lee.)...

Caña

2005-08-21T18:18:00.000-04:00

Llamada teléfónica, tienes que ir, hacerse un poco de rogar, en verdad mezcla de desánimo y de dos opciones igualmente atractivas, saludar primo en el día de su cumpleaños, visitarlo, comprar chocolate el gesto es lo que vale, un engañito, para qué te molestaste la visita es lo que cuenta, comer torta, pisco sour no mejor cocacola gracias qué wena que me viniste a ver, pero cómo no pos weón si es tú cumpleaños, sopesar las opciones y decidirse, decisión, llamada telefónica planificación de corto plazo 45 min. de visita 36 min. y contando, ya weón tengo un compromiso me hubiera encantado poder estar más rato debí haber llegado más temprano, te muestro mi auto nuevo, qué wena te está yendo bien me alegro mucho, un abrazo, gracias por venir, hablamos, tenemos que juntarnos (tenemos, tenemos, debo, debo), gracias por venir, pero cómo lo contrario, hablamos, hablamos, nos vemos, chao, chao weón, hora convenida 30 min. y contando cada vez más amigo del reloj cada vez menos irresponsable cada vez más lleno de conductas esperadas esperables deseadas deseables, manejo, casa, perfume (¡perfume!) de cuándo de cuándo, llamada teléfónica, weón imprime la dirección, hotmail archivo imprimir aceptar, calle, hola, quién más va, esta wéa dónde queda, autopista nueva, colombia corrupción, miguel bosé, ese weón está cagado, ese weón es la cagá, dónde hay una botillería, una buena caja de vino tres vasos bigtime, un dos tres cuatro cinco, dos para poner de becina, vamos, estamos perdidos, puta las indicaciones malas, llamada telefónica, weón estamos en el puente, cuál es el muro de piedra, ah más adelante, no weón no nos habíamos pasado, rosario ¿rosario?, veamos cómo llegar primero, no se va poder así preocupados, vale, weón vos erís práctico, llegamos, ése es el muro, habrá gente, ahí están, está bueno el lugar, el galeón español llegó, padre nuestro ave maría, hola weón, campo, quincho, qué bueno que vinieron , cerraron el portón, sí, hola, hola, hola, ya estay raja weón, tan luego, cállate, me voy a poner al día, vaso de tinto, mesa que más aplauda mesa que más aplauda, vaso de tinto, a ella le gusta la gasolina, limbolimbolimbolá, weón pa qué me empujaste, me hice mierda la rodilla, no te enojís, vaso de tinto, sasasasacuzásacuzá, baile mijita, weón te vamos a echar de menos, yo no sé lo que me pasa cuando estoy con vos, weón tieso la cagaste, vaso de tinto, puta que los quiero weón, a uds dos, puta que los quiero, que hable que hable, asíasícomomuevelacolita, callénse que quiere hablar, mira como mueve la colita pero mira como mueve, callénse, y fuera y fuera, cállense, vaso de tinto, quién erís tú, mesa que más aplauda le mando le mando le mando a la niña, llamada telefónica, dónde estay weón, acá atrás, ahhhh, cómo hay estado weón, un poco complicado, querís conversar, vaso de tinto, conversación, es que es complicado, tranquilo weón, tenís que aperrar no más, voy por la caja, vuelvo, vale, vaso de tinto, llanto, vos erís mi amigo, vaso de tinto, vaso de tinto, nos vamos, te quedai, cálculos en la medida de lo posible, me voy, de vuelta, rosario ¡rosario!, casa, arroz y carne, cama, luz, caña.

Poderoso caballero es don Dinero

2005-08-19T17:24:00.000-04:00

¿Quién dijo que no hay espíritu de sacrificio en el joven chileno, en el chileno en general? Vengo de una sesión de spinning: soy un joven moderno, intrépido, proactivo e innovador (¡Nooooo! (grito desgarrado)) . Allí hice una constatación: sí existe espíritu de sacrificio, y mucho. Fue conmovedor ver cómo dábamos hasta la última gota de sudor. ¿Por qué cuento esto? Por el puro y simple placer de hacer la siguente declaración: no hay nada más lindo en el mundo que una mujer con las mejillas arreboladas de hacer esfuerzo físico. ¿Se ha visto algo más lindo que ellas así? Hay muchas maneras de verlas así, no sólo en una sesión de spinning. Hasta aquí mi comentario.

Por otra parte, he estado pensando en el tipo de www.elrastro.cl que ofrecía un beagle en parte de pago por un bullterrier. ¿Será que la lógica de mercado amenaza con ser la única modalidad de nuestro sistema operativo? ¡En parte de pago! Y pensaba que tal vez algún día un documental del History Channel le daría la razón a nuestro amigo. Un documental que hablará, por ejemplo, de cómo fue surgiendo el dinero en las sociedades primitivas. Podría ser el caso de algunas pequeñas tribus de algún lugar de asia o áfrica donde se comerciara con caninos. Se imaginan si los perros fueran nuestra moneda de curso legal; si vez de pagar con una moneda de quinientos al micrero le pusiéramos un puddle en la mano y nos devolviera dos pequineses recién nacidos. Los bancos serían perreras gigantescas, no habría perros sin dueño. El distemper sería el peor enemigo del sistema monetario. Un perro enfermo sería una moneda devaluada. ¿Y si de aguinaldo me pagaran un rottweiler violento, inmanejable? ¿Si luego el mismo condenado perro se comiera los ahorros del vecino? En los shopping centers andarían las señoras de compras llevando a dos manos las correas de su dinero. Y tal vez anduviera una moneda en celo y se armaría la desgracia. ¿Cómo serían las corridas bancarias?... Como siempre, habría historias tristes: una pobre abuelita que le atropellaron todo su dinero; habría historias fantásticas: se encontró un san bernardo e invitó a todos sus amigos de farra; y estarían los existosos y satisfechos de siempre (los self-made man), contando sus historias de siempre: "hijo, yo comencé este imperio con apenas un beagle, un yorkshire y dos pequineses (algo no muy lejano, en cierto modo, de la historia de nuestro amigo Fra-fra.)

Bueno, tal vez el mundo sería mejor. Les dejo un par de textos muy buenos acerca del dinero:

El primero es acerca del origen dinero (las cifras de la distribución del ingreso nos dicen adónde va; este texto, trata de explicar de dónde viene): http://www.ieep.org.ec/ieep/ieepsite/templates/Documentos/Carl%20Menger%20EL%20ORIGEN%20DEL%20DINERO.pdf

El segundo es acerca de la organización económica de un campo de concentración. Allí se ve el caso del uso de cigarros como dinero:

http://www.eumed.net/cursecon/textos/Radford.htm

Saludos, don Beño.

Un Blog

2005-08-18T20:20:00.000-04:00

Buenas noches. Estoy cansado. Quiero decir dos cosas acerca de esto que se llama blog en relación a mí, que con lo que estoy haciendo ahora inútilmente puedo tener la pretensión de no llamarme bloguero (nótese que insisto en diferenciarme.) Entonces, en primer lugar, voy a decir dos cosas en relación al blog y su bloguero. En segundo lugar, voy a poner de relieve mi ineptitud técnica. Finalmente, voy a contar dos cosas que me han llamado la atención; de una de ellas uds podrán formarse su propio juico; de la otra, podrán disfrutar personalmente.

En primer lugar. Creo que los mamíferos con corteza cerebral altamente desarrollada y pulgar oponible somos, a fin de cuentas, un diálogo. Para un diálogo necesitamos un otro; si no lo tenemos, nos lo inventamos. Es así como yo, ante la posibilidad cierta de que nadie me respondiera, declaré que esto sería una conversación conmigo mismo. Bueno, nadie nunca me comentó nada, pero este punto lo trataré cuando confiese mi ineptitud técnica. Lo cierto es que ya cada uno de nosotros, ustedes y yo, somos un diálogo. Y puesto que nadie ha escrito ningún comentario, yo soy este blog. He conversado con éste mientras caminaba de regreso a mi casa hoy y durante el día en los tiempos muertos. Entonces, la primera cosa es que este blog conversa conmigo y yo con él. Los invito a que se unan a la conversación porque tal vez en un futuro cercano se nos acabe el tema o, peor, nos pongamos monotemáticos. La segunda cosa es que veo una tendencia clara: tiendo a hablar en una persona cada vez más cercana a la persona que soy (¿podría uno postular que se tiende a hablar en el yo más yo (o el yo más uno) pero que uno siempre se queda inevitablemente en una región que es , en el mejor de los casos, infinitesimalmente cercana (también se puede ir en una dirección contraria, infinitamente contraria)? ¿Valdría la pena pensar en eso?) Entonces, es muy probable que cada vez sea más el yo que soy en mi casa y que cada día les hable menos desde mi autoimagen; entonces, puede muy bien ocurrir que un día ponga mi foto, saque esa ficción estúpida que me inventé como biografía y les hable de mi familia, de mis estudios, de mi perro, de mi vecina. Aun así, creo que todavía estoy lejos. Todavía queda en mí la pregunta: ¿por qué no quise poner mi nombre, mi foto, etc.?

En segundo lugar. No me llegaban los comentarios porque no tenía activada esa opción. Cualquier hombre que predicara las máximas del éxito (no nos es difícil encontrarlos del mismo modo que para ellos no es difícil encontrar seguidores) bien podría decir que no voy a valer un rábano en el mercado laboral del futuro: no le pego mucho al cocido computacional. Así que mi ignorancia (creo que lo llaman analfabetismo digital) me obligó al monólogo. Desde ahora les cuento que pueden escribirme comentarios, y que estoy esperanzado en que lo hagan, a pesar de que no promociono este lugar en ninguna parte.

Finalmente, dos cosas. La primera: X sufría desagradables molestias físicas y se hizo en una prestigiosa clínica de este país cuanto exámen había. Le dijeron que no tenía nada. Tiempo después, volvió a sufrir la misma clase de molestias, y un doctor avispado detectó, observando una de las muchas radiografías, la posible causa. El médico avispado le dijo a X: ¿cómo es posible que a quien examinó las radiografías se le haya pasado por alto una anomalía tan evidente? Me asombra tal incompetencia. X fue donde tal doctor, el radiólogo. Mientras lo encaraba preguntándole cómo tamaña ineptitud, el radiólogo lo miraba con un par de ojos turnios. ¿Es posible un radiólogo turnio? El mismo encargado de revisar minuciosamente radiografía indescifrables y enormente importantes, ¿es posible?

La segunda cosa: en www.elrastro.cl pueden encontrar un refugio frente a los embates de este valle de lágrimas. Y de pasada encontrar una buena oferta para , por ejemplo, encontrar un animal compañero en la vida (que el compañero que haya escogido tenga pulgares oponibles y una corteza cerebral altamente desarrollada no significa que pueda hacerlo feliz. Hay una amplia gama de colegas en el Reino Animal esperando a alguien para compartir su calor y compañía. Anímese. Atrévase.)

Clasificador: Animales
Rubro: Venden
Código: 004170805122338
Fecha: 17/08/2005
Aviso: Parte pago beagle.por bullterrier, Tel: 7927121 [¡¡¡parte de pago!!!]

Clasificador: Animales
Rubro: Venden
Código: 071110805152752
Fecha: 11/08/2005
Aviso: Familia jabalíes $ 400.000 [para los que prefieren comprar una familia antes que formarla]

Saludos,

Don Beño.

2005-08-16T17:27:00.000-04:00

P.d: Bloggers, he aquí nuestro Padre, papá Reynolds.

P.d.2: La siguiente foto estaba en este computador que es de una universidad chilena. No deja de ser interesante. Espero que les guste.

2005-08-16T13:35:00.000-04:00

Ayer leí en el cuerpo de reportajes de El Mercurio acerca del blogger más cototo del ciber-orbe. Por supuesto, el tipo es gringo. Se llama Glenn Reynolds y su blog es www.instapundit.com. Bajo el supuesto de que El Mercurio no es tan mentiroso como se dice, sé que Reynolds es profesor de derecho, que el objetivo inicial de su lucrativo blog (diez mil dólares mensuales paga una empresa por mantener su banner ahí) fue el de crear una instancia de diálogo con sus alumnos, que luego se hizo famoso por apoyar abiertamente la guerra contra Irak (ser cara de raja puede resultar lucrativo) y que ahora se gasta cerca de seis horas diarias dedicado a la sucursal cibernética de su ser. Se puede investigar más acerca de su vida; por mi parte, estoy un poco cansado de gringuellis fascinantes y exitosos, a los que la vida les sonríe con su sonrisa verde y a la que ellos devuelven la correspondiente sonrisa blanquísima y satisfecha. Hablo de Reynolds no porque sea el Padre de los bloggers, y yo sea un blogger, y, por lo tanto, deba venerar a mi Padre. No; el no es padre de nadie salvo de aquellos que pertenecen a aquella enorme masa de seres humanos que unánimemente le han dado a los medios de comunicación la potestad de crear realidades nuevas (si El Mercurio lo dice porque antes lo dijo The New York Times no implica que aquello sea cierto: ocurre que actualmente los medios crean realidades con sólo nombrarlas; el periodista es "un pequeño dios", inventa una "realidad" y ésta se encarna en las mentes débiles y pasa a ser realidad. Por supuesto, esto no implica la falsedad del hecho de que gran parte de la realidad que llamamos realidad sea realidad porque así hemos decidido llamarla, o sea, que gran parte de la realidad sea lingüística. Esto me parece evidente; pero si nos vamos a crear una realidad en el lenguaje concurramos todos a esa creación usando la cabeza, y no le dejemos la pega a una horda de tipejos más a menos ineptos. Bueno, me desvío). Por otra parte, yo no soy un blogger; me he gastado en total apenas unas tres horas en esto y nunca nadie se ha dignado a hacerme un comentario. Leo la patética ficción que me inventé como profile y veo que han entrado 4 personas a verlo (creo que al menos yo soy dos de esas personas.) Entonces, no hablo del bienaventurado Reynolds porque sea el padre de los bloggers y porque yo sea uno de sus muchos hijos repartidos por el ancho mundo. Hablo de él porque anoche soñé que yo era una especie de Reynolds chileno. Y de ahí que ahora escribo. Sospecho que nadie me lee. Nunca llegaré a ser Reynolds. Pero aún me queda un pequeño gozo: yo me leo y a veces me entiendo. Tengo que irme a clases. Otro día le voy a poner una foto al blog, para que no se vea tan pobre.

2005-08-03T23:12:00.000-04:00

Empecé mi blog con un cuento. Había escrito una especie de "pensamiento" y luego, para hacer más contundente mi entrada al ciber-mundo, quería poner el cuento decente que tengo. Pero parece que solo se puede publicar una cosa al día, así que el cuento sustituyó a mis sabios pensamientos. Y después de pegarle una releída a mis sabios pensamientos, me di cuenta de que no eran sabios y me vi arrebatado por un ciber-pudor más fuerte que mis ganas de no perder el trabajo que me costó escribir la payasada mala. Así que ahora aprovecho de escribir algo en una primera persona más cercana a mí que la primera persona del cuento. De todas maneras, mi objetivo con este espacio no es que me conozca alguien que tal vez nunca conoceré, ni aportar material adicional para los que ya me conocen algo. Y con lo que acabo de decir estoy contradiciendo mis sabios pensamientos aludidos recién, pero bueno ¿qué le voy a hacer?, suelo contradecirme bastante, sobre todo en los días en que mi cabeza está al servicio de mi estado de ánimo. Pero bueno, ¿de qué se trata esto? Antes de ayer, cuando escribí mis "pensamientos", me preguntaba por qué la necesidad de comunicar. Comenzaba diciendo que hay una necesidad en todos nosotros de comunicarnos y decía que a esa necesidad respondían los blogs, por ejemplo. Luego, continuaba diciendo que hay algo que nos lleva a revelarnos a nosotros mismos, a hablarle a los demás acerca de lo que somos, de nuestra íntima realidad personal, y agregaba, poéticamente, que hay algo que nos lleva a querer que los demás entren en comunión con nuestra interioridad. Estos pensamientos son bonitos, al menos así me parecen a mí, pero no son míos para nada, a pesar de que yo los hago míos porque puedo pensarlos de una manera que me es propia y expresarlos con mis palabras; pero, en fin, la novedad de ninguna manera es esencial sino puramente accidental. Concluía mi escrito preguntándome si acaso tenía yo algo que decir. Y me respondía diciendo que sí, porque todos traemos un tesoro al mundo. En esta afirmación tenemos la certeza absoluta de que no es mía, no cabe duda de que ha sido dicha millones de veces y escrita en cientos de tarjetas tipo village; sin embargo, yo agregué, aplicando un dicho popular de la patria chilena, que nadie viene sin su marraqueta de oro bajo el brazo (¡¡¡hermoso!!!)... tal vez hice bien en no publicar dichos pensamientos, más de una lágrima pude haber arrancado. Terminaba diciendo que tal vez por esto (por el asunto de la marraqueta de oro), teníamos todos una necesidad de comunicarnos.

Bueno, en las palabras anteriores sobrevivió mi primer post. Como se habrán dado cuenta, mi primer post propiamente tal es un comentario del fallido. Una última cosa: sí creo que todos traemos un tesoro al mundo y bla bla bla, lo creo de corazón; sin embargo, hoy mi ánimo está más dispuesto a creer que escribo en esta página para conversar conmigo que para compartir un supuesto tesoro que tengo. De hecho, acabo de conversar con mi yo de antes de ayer; fundamentalmente, le dije que no había nada de original en lo que había dicho antes de ayer y me burlé, ligeramente, de sus pequeños orgullos; por su parte, el me dijo lo que pensaba y dejó ver lo que sentía antes de ayer, pero bueno, si les detallo la conversación ya saben qué pasaría, tendríamos un post circular. De todas maneras, estas palabras no caerán al ciber-vacío: yo me leo y a veces me entiendo.